Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1948


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1948 от 16 октября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...

 

 

Кто складно врет, того и бьют умело.

 

 

Какое-то подозрительное совпадение: состояния Януковича как раз не хватает для восстановления экономики Украины.

 

 

Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.

 

 

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

 

 

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

 

 

У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...

 

 

Ох уж эта тонкая грань между "Ой, пусть еще поджарится!" и "Ипать, все нахуй сгорело!!!".

 

 

Девушкам на заметку: Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!!

 

 

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!

 

 

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

 

 

 
 
 
 
 
 
 

 

 

"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

 

 

 

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".

Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".

Так куда же все-таки девать нервы, блядь?!..

 

 

 

Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.

 

 

 

- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?

- А мы были соседями.

- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.

 

 

 

Русская женщина не только может войти в горящую избу, если наконец узнала где муж спрятал заначку. Не только остановить коня на скаку, если он везет в магазин новую коллекцию блузок.

Но и заправить дизельный ВМW 98-м бензином, потому что он дороже и значит круче. Накачать шины воздухом с запахом клубники. И разбить в хлам машину, не выезжая из гаража.

 

 

 

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!

- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

 

 

 

Когда мне было 10 лет, родители повезли меня в Москву. А поезд, который ехал перед нами взял и сошел с рельс. Нас и остановили в какой-то жопе почти на двое суток.

Так вот, в поезде была одна кассета с группой "Суровый Февраль". Вот вы знаете, что поет эта группа? А я знаю, до сих пор знаю.

 

 

 

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала и говорит мужу:

- Правда, не жалко 1000 евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?

Хмурый муж:

- На неделю!

 

 

 

- Мне кажется, что ты меня не любишь.

- Не говори глупости. Я всех не люблю.

 

 

 

Переписка двух подруг:

- Напиши ему чтоб шел нахуй.

- Я не могу... я стесняюсь...

- Иди нахуй. Скопируй и отправь!

 

 

 

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

 

 

 

- Дорогая, я хочу тебе сознаться... не смогу с этим грузом жить... я тебе изменил... это было первый и последний раз... клянусь!..

- Ну... что тебе сказать... 15:1... в мою пользу...

 

 

 

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.

Он говорит:

- Поверните направо.

А я ему:

- Там же знак!

А он:

- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

 

 

 

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

 

 

 

Двое мужчин в детском магазине у витрины с пустышками:

- Блин, мелких сосок нет.

- Не парься, моя сразу большие сосала.

- Ну, правильно, у тебя же девочка...

 

 

 

Наверное, когда-нибудь Gооglе настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

 

 

 

Наутро после корпоратива:

- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!

- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...

- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

 

 

 

Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

 

 

 

Медсестра Кукушкина так сильно делала искусственное дыхание, что увеличила больному объем легких на 4 литра.

 

 

 

Подходят к мужику двое ментов:

- Пройдемте, будете свидетелем.

- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

 

 

 

- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?

- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!

 

 

 

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

 

 

 

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!

- Да ну?!

- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.

- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

 

 

 

Женщина сквозь слезы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:

- Алло. Кто это?

Женщина:

- Натаха, блять - я беременна!!!

Там, после продолжительной паузы:

- Ну, конечно, все как всегда... Натаха - блядь, а ТЫ беременна...

 

 

 

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

ВАТНИК

 

 

Он висел в тесном тамбуре между туалетом и ванной среди различного хлама, который было почему-то жалко выбросить. Самая обычная черная телогрейка, почти новая, с полным набором пуговиц, без дырок.

 

Ровненько под ней стояли огромные, как мне в детстве казалось, резиновые сапоги. Ни ватник, ни сапоги, полученные на птицефабрике как спецодежда, отец не одевал никогда (он даже мусор выносил в галстуке), тем не менее обе вещи были отцу дороги и важны: в одном из сапог хранилась фляга со спиртом, а рукав телогрейки был зашит так, что вмещал фауст вина.

 

В остальном старом шмотье тоже периодически что-то появлялось и исчезало, а вот содержимое ватника отец хранил на черный, как сам ватник день. Когда мне исполнилось лет четырнадцать и я пошел в первый класс, я впервые сам оценил ватник и зашил ему второй рукав.

 

В девятом классе в "моем" рукаве вместа пивка и винчика появилась водка (по 4 руб. 80 коп.). Ватник потяжелел, но твердо оставался висеть на своем гвозде; папа не возражал, ведь пил я тогда только по средам (перед УПК) и перед воскресеньем - в пятницу и субботу. Запасы пива на воскресенье хранились у меня и папы в сарае во дворе, в погребе.

 

Примерка.

 

Я стал студентом, и, прежде чем примерить на первых занятиях белый халат, я распорол ватнику оба рукава и уехал на картошку. Он грел меня в поле, служил матрасом на жесткой кровати в сельском клубе. Там же я понял, что и резиновые сапоги вовсе не такие большие, если правильно намотать портянки. Я прорезал ватнику два внутренних кармана и мог приносить из сельпо, не пользуясь авоськой, до шести бутылок Буджака или Колхетти. Ватник надежно прятал свое содержимое от посторонних глаз.

 

Трансформация.

 

Будучи студентом я считал, что солдаты ходят в шинелях и стреляют из автомата. Я ошибался. Солдаты ходят в ватниках и копают лопатами. Я похудел за две недели килограм на пятнадцать, а ватник на мне из черного стал грязно-желтым. Хлоркой на нем изнутри был выведен номер военного билета и моя фамилия. Особенно не любил ватник те дни, когда нам приходилось работать на свинарнике. Увесистые брызги гавна пятнали его, и даже когда сухой свинячий кал отваливался по дороге в казарму, ватник продолжал напоминать о себе простым характерным запахом. Если бы я увольнялся осенью, я увольнялся бы не в парадке, а в ватнике.

 

Промежуток.

 

Ватник моего детства из армии меня не дождался, его вынесли в сарай , а оттуда спиздили какие-то завистливые люди. Некоторое время я присматривался к дворникам и строителям, пытаясь узнать родной ватник, но без результата... Менялись пиджаки, галстуки, халаты из белых становились то голубыми, то зелеными, но я глубоко в душе знал, что галстук поможет лишь повеситься в трудную минуту, а пиджак согреет разжиревшее от непосильной работы тело только женцким летом на солнышке...

 

Возвращение ватника.

 

Холодно зимой в сельской больничке, дрова исчезают со склада без огня, холодные стенки растрескавшихся печек не греют душу. Не хотят раздеваться и показывать дородные телеса больные. Дети плачут от прикосновения обледеневшего стетофонендоскопа. Доктор в таких условиях греется продукцией местного спиртзавода и белки его мозга сгорают в пламени углевода. Поверх моего халата накинут ватник, серый, много раз стираный в больнице вместе с обосраными простынями и пижамами. Он похож на тот, из моего детства, у него тоже прорезаны внутреннии карманы и зашиты рукава, только он сильно постарел. Вместе со мной.

 

 

(c) SIROTA

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное