Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1950


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1950 от 23 октября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чем отличается демократия России от демократии США? Представьте, что все рынки в столице США принадлежат неграм.

 

 

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

 

 

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.

 

 

Талант нельзя пропить, но можно просрать.

 

 

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

 

 

Шизофрения - познай всех себя!

 

 

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

 

 

Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного?

После первого в стране открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются...

 

 

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

 

 

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок хуйня!

 

 

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

 

 

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

 

 

Как-то я сказал, что говно есть нельзя. Некоторые почему-то обиделись.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

 

 

- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.

- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.

 

 

 

Правила Киевского конклава:

Если на Грушевского идет черный дым - значит Папу еще не перевыбрали.

 

 

 

Думаете к тем, кто каждый день бухает, не приходит мысль о том, что пора начинать работать?

Приходит и не раз... Но они как назло в это время бухают.

 

 

 

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?

- Носки.

- Вот обязательно нужно было все испортить, блин!? Нахуя ты вообще, придурок, угадывать начал?!..

 

 

 

Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.

 

 

 

- Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?

- Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...

 

 

 

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:

- Простите, а здесь что, утром никто не работает?

- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

 

 

 

На женских курсах по обольщению мужчин:

- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..

- А если денег на кружевное белье нет??!

- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

 

 

 

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.

- Это пенопласт.

 

 

 

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

 

 

 

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

 

 

 

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!".

 

 

 

- Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!

- Меня в универе по этой же причине забанили...

 

 

 

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тете Розе?

- Да, тетя Циля, самолет уже сегодня!

- Что так быстро!? А как же старый Соломон?

- О нем позаботятся, тетя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить да жить!..

 

 

 

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

 

 

 

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

 

 

 

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

 

 

- Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек. Вот и вышел, вот и вышел человечек.

- Бляяаать, позовите другого акушера.

 

 

 

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

 

 

 

- Водительские права получил?

- Получил! Осталось только фамилию вписать.

 

 

 

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

 

 

 

Депутат обедает в ресторане.

- Как вам понравилось наше фирменное рагу? - спрашивает шеф-повар.

- Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо - всего лишь слабая оппозиция.

 

 

 

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

 

 

 

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель.

Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

 

 

 

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...

- И как же ты вышел?

- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

 

 

 

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОДЕКС ВЕЖЛИВОСТИ

 

 

Зоологический раздел

 

Встретив копытное животное – посторониться и не мешать его жизненным планам. Учет диких копытных загонным методом, а также изгнание скота из огорода – не в счет, в этих ситуациях вежливость сохранить невозможно.

 

Встретив собаку – дать ей себя обнюхать, если она этого хочет. Ей правда очень интересно.

 

Встретив кошку – погладить, если она не возражает. Продолжать, пока ей не надоест. Если вы куда-нибудь торопились, прекратите туда торопиться. Исключение – вопросы жизни и смерти: если вы погибнете, то больше никогда не погладите эту кошку, а так нельзя.

 

Встретив зайца, помашите ему рукой. Убегая, он заметит это, задний обзор позволяет. Другое дело, что вряд ли он поймет значение этого жеста.

 

Если на вас залезла белка – не волнуйтесь, она быстро слезет сама, убедившись, что орехов у вас нет. Но в следующий раз обязательно возьмите орехи.

 

Встретив петуха, не стоит проверять, достаточно ли хорошо он дерется. Скорее всего, достаточно – а вот насколько быстро вы бегаете?

 

Встретив крупное насекомое в затруднительном положении, постарайтесь ему помочь. С мелкими так не делайте – скорее всего, раздавите. Да и много их, мелких, очень много, всех не выручишь.

 

Осы любят компот, фрукты и другие сладости. И мясо им тоже нужно – детей кормить. Если на самом деле вы им не рады – не создавайте у них иллюзии, что они приглашены.

 

По возможности избегайте репеллентов, комарам это неприятно. А покусать – все равно покусают, если на вас нет полного скафандра. Если он на вас есть – все в порядке, отделаетесь двумя-тремя укусами тех, что уже внутри.

 

Встретив дождевого червя, не разрезайте его пополам. Они не так размножаются, правда. Хотя, если бы они действительно размножались так – все равно это был бы некрасивый поступок.

 

 

Ботанический раздел

 

Крупные растения никогда не извиняются, если вы в них врезались. Это нельзя считать невежливым, они действительно не виноваты.

Вот с падением крупных плодов на голову полной ясности нет. Но есть гипотеза, что они хотят как лучше.

 

Залезать на деревья невежливо. Но, если очень хочется – ничего не поделаешь, придется.

Если залезли – не опирайтесь на живые тонкие ветки, это может повредить и дереву, и вам. Если опираться на сухие – дереву это вряд ли повредит, но все равно не надо.

 

Не поджигайте тополиный пух. Окружающим тополям невыносимо больно от этого.

 

Встретив красивое и необычное растение, спросите, не из Красной Книги ли оно. Если вам ответило растение – ваш вечер, несомненно, удался. Если ответ утвердительный – не трогайте это растение. И проверьте, не стоите ли вы на его части или на ком-то из родственников.

 

Если вам дорого видовое разнообразие вашего региона – держитесь подальше от орхидей. Ладно, так и быть, понюхать можно.

 

Со снытью и пыреем в своем огороде можете делать все, что хотите. Не волнуйтесь, они это переживут.

 

Не ешьте кактус, у него тяжелая жизнь, и рос он долго и упорно – не для того, чтобы его в одночасье сожрали. Попробуйте съесть большую ветку гледичии, так всем будет гораздо лучше.

 

Не дразните росянку. Она, конечно, промолчит – но откуда бы знаете, что она подумает о вас?

 

Грибы не растения, но с ними принципы примерно те же. Только лучше воздержаться от частых и продолжительных бесед, это вредно для вашего здоровья.

 

Бактерии тоже не растения. И к тому, что их не замечают, они, в общем-то привыкли.

 

(c) er_sammium

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное