Выборы в России больше не будут фальсифицировать... Потому что выборов больше не будет.

Крым. 2015 год. Объявление на пляже: "Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!".

А где-то в подвалах Восточной Германии ветераны ГДР уже пишут обращение о восстановлении Берлинской стены.

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.

По статистике, 87% россиян поддерживают все.

Меню Макдональдса полностью совпадает со списком запрещенных препаратов антидопингового комитета.

Калория, килокалория - единица измерения того, сколько из съеденного пойдет на кал.

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.

Автокоррект постоянно исправляет мои ругательства! Вот самка собаки!

Новости дня:

В России ввели новый государственный праздник День трезвости.

Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

- Это видео.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.

- Запишите меня к проктологу.

- Проктолог сегодня не принимает.

- Тогда к гинекологу.

- Мужчина, гинеколог принимает только женщин.

- Ага, как членом ковыряться - так им без разницы в какой дырке, а вот как лечить...

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло...

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.

Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь ее оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два еще с прошлого Нового года.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?

- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

- Что это у тебя?

- Фотографии с новогоднего компроматива.

Заходят сваты в избу и говорят:

- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

- А часом не дурачок ли он у вас?

- Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!

- Они у меня еще ебаться по Скайпу будут!

Мэр Москвы, посмотрев телепередачу о событиях в Украине, дал команду на замену брусчатки на улицах столицы России асфальтом.

Многие девочки после прочтения книг Паоло Коэльо, думают:

- Мразь, уродец, написал книгу, состоящую из моих статусов в контакте, ублюдок.

Совет психолога.

Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.

И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!".

С форума игры "Веселый Фермер":

- Почему я не могу украсть яйца у своего друга?

- А ты дергай сильнее...

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

Почему, когда жена говорит, что я самый лучший, у меня возникает ощущение, что это аутотренинг?

- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Павлик Матросов. Пионер-герой, закрывший амбразуру грудью своего отца.

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня, сука!

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.

Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

На суде.

- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?

- То, что и свидетели педерасты.

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.

Сидят Путин и Медведев

- Ну, друзья, что скажете?

- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!

Путин:

- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?

- В марте. Паралимпийская.

- Отлично. Подготовьте ребят.

Судья:

- Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.

- Ваша честь? - переспрашивает судья.

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.

- Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

МЕЛКИЕ ПАКОСТИ (ШАЛОСТИ) ТОРГОВЦА ЗАПЧАСТЯМИ…

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком.

Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.

Некий сюр в этом присутствовал… Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.

Кстати - ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.

Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили.

Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу… общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.

Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.

Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому… Иду с стюардессой… Та катит чумодан…

Ну и как всегда "Стоять, лежать, бояться!" Все это с помпой и антуражем… Впечатляет. Пригласили в гости. Дааа…вот давно к вам собирался, а тут вы сами не побрезговали…вот радость то какая…

По дороге неожиданно:

-Ты бы даме-то помог чемодан донести.

-Пальцев моих на ручке не хватает?

-Чо умный?

-Умные сами ходят. А не на веревке ведут.

-Гы.

На двери без вывески было написано "Прием граждан с 10 до 17".

Я порылся в памяти и поинтересовался - "А выдача когда?"

Как ни странно вместо оплеухи раздался жизнерадостный хохот…

Стюардесса рядом заливалась горючими слезами чем мешала думать. Помпа, с которой нас брали как то несоответствовала мелкотравчатости наших грехов. Клопов танками не давят… Хотя черт их знает… Они тут такую вкуснятину поделить не могут, что любое лыко в строку. Или эта дура от жадности прихватила что то совсем интересное…

Далее произошла какая то мистика ибо группа ФСБ не нашла в чемодане запретных запчастей. Как-ума не приложу. Может, им в падлу было труселя ворошить. Не знаю. Сие есть загадка для меня по сю пору.

Но нарыла спертый с борта кефир о чем начала злобно торжествовать. Я поначалу подумал что "кефир" - это что то на профессиональном жаргоне. Ну там заменитель неблагозвучного кокос или герыч или еще какой пакости. Но нет. Речь шла именно о кефире. Причем за это кефирную воришку могли попереть с работы, судя по тому как она выла. А с учетом, с каких мест прикатила б телега, вылетела бы она с авиаотряда впереди собственного визга.

Минут пять я гонял информацию по извилинам, потом меня прорвало.

-Офицер!

-Ы?

-Вопрос у меня.

-У?

-А я тут кем по делу прохожу? Соучастником по делу о краже бутылки кефира? В составе группы лиц по предварительному сговору? С использованием технических средств (чумодана). Да еще и через намерение-попытка то наша с грохотом провалилась, доблестно пресеченная. Чистосердечное признание куда писать, сопли размазывая? Все, теперь мой дом-турма навеки?

-Ну…это.

-Я пошел?

-Вали.

Брошенная в беде подельница завыла еще пуще.

-Еще вопрос можно?

-Ну?

-Тебе не стыдно?

-В смысле?

-В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну напишешь ты телегу, ее с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломата. (Стюардесса зарыдала еще горше). И для чего? Что бы рапортом наверх начальство потешить, мол "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощренности попытка кражи бутылки кефира с борта самолета". Уверен что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причем чужая, что обидней? Не боишься, что он зарычит он и потом тебе же эта бутылка аукнется? Мол черти чем занимаются, поставили олухов наркотрафик ловить, шпиенов щемить а они там кефиру перепились и не ну не тпру? Или по управлению, к примеру, весть о беспримерном героизме пролетит? Будешь потом с погонялом "Кефирный" всю оставшуюся до пенсии службу тянуть. Надо оно тебе? Ты мужик вообще? Нашел с кем воевать. Повторюсь. Тебе не стыдно?

-Так. Забрал эту сопливую и вали отсюда.

-Спасибо.

-Не за что. Ты прав. Служба собачья иногда сам себе диву даешься.

-До свидания.

-Ты бы еще сказал "До скорой встречи!" Свободен.

На улице стюардесса извазюкала мне всю морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.

В результате среди авиаотряда я получил репутацию "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли (холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия).

Шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе, а остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая дорог.

По работе же меня постоянно мучила жаба. Дело в том что в 90х елабужский завод осчастливил покупателей отверточной сборкой джипа Шеви Блейзер. Еблейзер это звали. Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет.

То есть вообще нет. То есть совсем. С американского Блейзера туда не лезло ничего-это была какая то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно на чьи деньги эти суки там пляшут.

Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышленые туземцы.

Листая как то на досуге Митчелл (это такой талмуд(ы) весом с раздатку от Тахи и в нескольких томах. Там вкратце с рисунками описано все, на чем ездит Америка). Так вот-листая на досуге я наткнулся на что то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3).

Звалось сие Изудзу Хомбре если мне память не изменяет. Хомбре - это дружбан по испански, если кто, как и я, этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиши потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по испански и в переводе означает "яростный неутомимый онанист").

Спохватившись они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там… Я понимаю испанцев. То же не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть какими бы они не были распрекрасными. Как вы яхту назовете… Шкода тоже, к слову, на русском звучит не особо. Боря некоторое время мучился с Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольксваген Курва.

Но я опять сбился с курса.

Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил. Тютелька в тютельку. Привез контейнер, оборвал все бирки и дал мааааалюсенькое объявление в "Из лап в лапы" В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную.С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздания драк.

Потихоньку весть что тайна раскрыта пронеслась по коллегам. Соратники дружно запросились в гости где шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы на тему "Все люди -братья, все бабы - сестры".

Типа скажи что везешь и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов(до 10000$). Потому что не знали сами.

В конце концов я сдался сам, назвав донора как ХОНДА ПЕНДЕХА. Пендеха - если кто, как и я не знает испанского, это пассивный мужелож.

И понеслись тут телеграааамы… родных и близких извеееестить… Что сын ваш бллооольше не вернеееется и не приедет погостить…То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий запчасти на Хонду Педераст, итить твою мать, душа прям по ним истосковалась.

Догадываюсь, чем ответили поставщики.

Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами. А не пытаться чужими. Сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну и глумился всякими другими гнусными методами… Двое мужественных приехали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы отвадить.

Вот так и жили…Сейчас тоскую иногда по тем временам…но так…лениво. Вернутся даже гипотетически не тянет абсолютно.

Спасибо за внимание.