У католиков больше не будет Папы. Вместо него будет Родитель А и Родитель Б.

После ночи страстного изнуряющего следует день сладкого беспробудного.

Если кашляешь - пойми: виноват Берлин-хеми.

"А вот хуй!" - это вообще девиз нашей страны!

Раньше в деревнях двери не запирали, теперь пароль на wi-fi не ставят.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке длиннее члена.

Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.

Устойчивая психика - это когда судьба, пиная вас, ломает себе ногу.

Если у вас заложен нос - то скорее всего одна почка уже давно продана.

Весне тот не рад, у кого дедлайн 1 марта.

Не получается уменьшить живот - увеличивайте торс...

Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.

Мужчина крепко держит верность в кулаке, а женщина загоняет ее поглубже.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.

Что-то скачивает...

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...

На улице.

- Человеку плохо!!! Скорее!!! Врача!!!

- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу плохо!!!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!

- Я его, блять, отучу материться! Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся, суки, заебали!

- А ты уверена, что это из-за него?

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

- Милый, я пойду с подружками погуляю!?

- Только возвращайся трезвая.

- Ну, тогда до послезавтра!

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

- Чего не спишь?

- В интернете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Бля, забыл...

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

- Слушай, не кипятись, остынь.

- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

- Во время секса мой муж ревет как лев. Мне так неудобно перед соседями.

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев.

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?

- И дали, и поспал.

- Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.

Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Правильная мотивация ребенка:

Не будешь учить английский язык - всю жизнь проживешь в этой стране!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

- Что за телефон-то взял?

- Хуавей.

- Почему? Марку хоть скажи.

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?

- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.

- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".

- И как?

- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, трахнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!

Муж приходит вечером с работы:

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?

- Я.

- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

- Столица России, 6 букв, первая "М"...

- Мордор?!

- Ну, что будем дарить на ДР?

- Ой, не знаю.

- Может галстук?

- Не, нажрется, заблюет и нет подарка. Может пузырь?

- Не, выжрет его и все. А подарок должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!

Ну приходят друзья на ДР.

- Петрович, мы тут думали, что тебе подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь запомнил!

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!

- Люся, пора бы знать! Влюбленные люди часто ведут себя безрассудно...

- Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?

- Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?

- Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"

Взлюбить по-русски – 2.

Мы вышли, а этажом ниже на черной и засраной лестнице она разрыдалась мужским голосом. Была б нормальная девка, я, конечно, обнял бы, прижал, утешил. А тут растерялся – все равно, что борца Карелина обнимать в темноте, страшновато. Я по спине ее похлопал, плечом дружески толкнул и говорю:

- Да ладно тебе! Мне вон три дня назад голову кирпичом проломили на троллейбусной остановке, на, пощупай!

Она носом шмыгнула, пальцем в дырке поковыряла и подуспокоилась – любопытная, как все бабы.

- Куртку джинсовую сняли, и все деньги попятили, так-то! Мани приватизировали, понимаешь?!

Она кивнула, серьезно так, будто и впрямь въехала. А потом тоже меня плечом толкнула, и уже вовсе покойно интересуется:

- Гоу?

Гадом буду, а мы с ней подружились. Общность целей единит. На пьяном углу больше знаками обменивались, а когда взяли уже, то совсем разговорились. Бутылку В«КавказаВ» раздавили прямо из горла, на детской площадке, под грибком, - и так, не поверите, хорошо друг друга понимать начали на старые-то дрожжи!

Она мне про Фрэнка что-то ядовитое бурлит, типа: “Фрэнк-Юдит-факинг шит, шайзе…. угхбладт!”.

Я согласно киваю, что, ясный месяц, петух комнатный этот Фрэнк, а Юдит, зассыха, просто жизни еще не нюхала. Потом на крышу залезли – я ее белые ночи решил показать, - и друг дружку за талию держали, чтоб не сверзнуться от восторгу. Еще приняли по глоточку, благо шесть штук взяли портвейных вин.

“Это, - говорю, - Петр Алексеич у вас, в Голландии, культуры поднабрался, такую круть на болоте отчудил…. Здорово?!”.

“Угхбладт! – отвечает, - Гоу?”.

И влажно косит мерцающим женским взглядом. Ну, думаю, что-то будет у нас с тобой, подруга, этой ласковой сливочной ночью ….

И было, было у нас этой ночью, да так, что до сих пор яйца к горлу подкатывают при одном воспоминании.

Для начала мы с ней Фрэнка отметелили. Вернулись, а из всей компании только он один и топорщится из угла, как сыч. Завалился на мою тахту, поганец, в своих космических баретках, жрет мою, честно заныканную от посторонних глаз, воблу, и засоряет все вокруг продуктами жизнедеятельности. Наблевано тут же рядом. У меня жила в башке и лопнула, обдав остатки мозгов горячим.

- Подержи, - сунул я погребально звенящий рюкзак в руки голландской деве, - щас я эту Сантану неумытую на ноль множить буду….

Она меня честно за руки держать пыталась, грудную клетку подставляла, но только пока этот марамой ей в широкую спину не проверещал в смертном ужасе что-то глубоко личное.

Ох, не думал я, что бабы так могут! Не вытащи я этого бармалея за ногу на лестницу – пришлось бы ему ветеринара вызывать однозначно. И ведь не царапала, а конкретно плющила, от души и с разворотом.

Спасла дурака только моя мужская солидарность. Ее в кухню затолкал; его, напутственным пнем, – во внешнюю тьму отправил. Дверь на ключ закрыл изнутри, прислушался – вдруг рыдает опять? Ненавижу, когда плачут, сам нервничаю…. Тихо. Захожу, а она тряпкой в луже Фрэнковских отходов елозит. Хозяйственная, тряпку под раковиной нашла….

Пар спустили, и как-то очень мило успокоились. Помойную тряпку вслед за Фрэнком в окно метнули, молдавского розового продегустировали грамм по триста, и приятную слабость в членах почувствовали. Сидим на тахте, улыбаемся нежно и чуть смущенно, как девочки. Потрогать хочется, я и потрогал. Бицепс, двумя пальцами, осторожненько.

- Здорово, - говорю.

- Бодибилдинг, - отвечает.

- Слыхал, - киваю, - боди арт, мы с тобой оба художники, Элис.

Она пальцем в картинку на стене тычет:

- Ю?

- Я, - не стал открещиваться, хотя картинка так себе – у голой женщины вместо головы электрическая лампочка и восемь сисек. В«Свет женственностиВ», так кажется, называлась.

- Гут! – одобрила она странную мою импровизацию, и собственные выпуклости из подмышек ближе к центру переместила.

- У тебя тоже – гут! – поделился я мыслями по поводу ее телодвижений.

- Бодибилдинг! – радостно заулыбалась она, и совершенно неожиданно стащила топ, я даже опешил от подобной ретивости.

- Да-а-а… -протянул я, проливая портвейн на стол при взгляде на открывшееся буйство.

И что вы думаете? Что вот тут-то…. Да не фига подобного! До первых петухов, лучей солнца и ломоты в тестикулах продолжалась эта комедия: а вот бедро пошло, смотри внимательно, видишь играет, вот дельтовидка, а вот пресс – видишь? – смотри, смотри…. Я смотрел на гнущееся в разные стороны великолепие, а оно, раздетое до душетленных стрингов, корячилось и топырилось в параксизме самолюбования….

У этой голландской суки не было ни капли женской чуткости и сострадания. Я попытался было проверить на ощупь плавность линий в области бикини, но когда попробовал освободить эту самую область до конца….

- Ноу! Сорри, - она остановила мою руку и погрозила пальчиком. Лицо стало серьезным и неприятным.

Я вздохнул, убрал руки, и пошел в туалет. Чтобы пописать, пришлось добрые четверть часа морозить хрен под струей воды. Когда я вернулся, уже несколько успокоенный, Элис спала поперек тахты, в майке и попой кверху. Я присел, провел рукой по загорелым полушариям, но ощутив признаки жизни ниже пояса, убрал ручонки, аккуратно переместил тело, накрыл шторой.

Она сосала палец и сладко похрюкивала во сне. Как ребенок. Я грустно выпил портвейна, разделся и залез к ней под штору уже с чисто отеческими чувствами. Что-то простонав, она обняла меня за шею, доверительно положила челюсть мне на плечо, и переполняемый нежностью, я провалился в крепленый шестнадцатиградустный сон….

“А поутру они проснулись….”.

После балованных молдавских вин просыпаться, это знаете ли…. В башке железным ломом ворочают, во рту срач, печень в собственном соку запеклась, как назло все стоит, и от крепкого тела по соседству жаром валит. Я себя не оправдываю, но это помутнение было, не иначе. Я в жизнь из кошмара воткнулся оттого, что на мочевой пузырь давит. А что давит? Могучая жизнеутверждающая ляжка, в которую, в сонной надежде на лучшее будущее, слепо тычется мой мужской энтузиазм. На полном автомате я эту груду накачанной плоти перевернул, смешные трусишки одним рывком ликвидировал, и сходу вгрызся всем сразу по нужному адресу. Она и не проснулась-то толком, замычала запекшимися губами, слепо шаря слабыми руками по моей оживленной заднице… и вдруг зыркнула, прошипела что-то, дернулась, в плечи впилась, попутно отборонив когтями всю спину.

“Да ладно тебе….” - начал я было сиплым от усердия голосом, а она как врежет мне в переносицу.

Лбом.

Больно!

Не надо было так делать, не стоило. Бодибидинг хорошо, а мастер спорта по боксу – лучше. Нет, не загасил, конечно, но ослепленный болью и обидой, вновь перевернул, распял и ….

В общем – поступил я с гражданкой объединенной Европы весьма грубо. Двусмысленно. И так, и этак. Со скифским напором и великоросской безбашенностью. Крышу снесло. Она что-то рычала, плевалась и зубами клацала, но когда я второй фронт открыл, то просто рявкнула “УХГБЛАДТ!!!”, выгнулась, но сломалась, обмякла и только урчала в подушку всем развороченным славянской лихостью телом….

Боря приехал только к трем, и сразу получил от Элис по морде. По морде получила чем-то сильно довольная Юдит, с любопытством выглядывающая из-за Бориного плеча. Единственно, кто по морде не получил – был я. Я был пьян и напуган. После нашего сексуального единоборства, мы не сказали друг другу ни слова. Элис мрачно курила, а я скоропостижно напивался, соображая, чем пахнет 117 дробь 2 со взломом, да к тому же помноженная на международное законодательство. Лучшее, что мне мерещилось – был Гаагский суд и смертельная инъекция.

Она вышла из мастерской чуть в раскоряку, но навсегда. И без последствий. Мне было не по себе, но я был рад. Я думал, что никогда больше о ней не услышу. Но однажды, месяца через два, ко мне зашел Боря.

- Это тебе, - он протянул мне пакет, - от девчонок. Фрэнк передал, они в Лондоне пересеклись.

В пакете лежала джинсовая куртка. Породистый “Кельвин Кляйн”, такого фасону, что в совке днем с огнем. Голубая такая. В кармане фотография: обнаженная, бронзовая, брутальная Элис – взасос целуется с Юдит в пастельных тонах.

На обороте: “Remember!”.

- Чего помнить-то? – спросил Боря.

Я надел куртку. Впору. Сунул фотку обратно. Налил.

- Да есть чего….

Я рассказал Боре. Он хохотал,визжал как резаный. У него самого с это Юдит ни хрена не получилось, кроме забав в стиле “69”, хоть он и добивался куда как большего. А у меня вот само срослось….

- Она же лесба пробитая! Актив! Такая зверюга, а ты ее опарафинил натурально! Ну, это просто….! Рассказать кому, так….

Я настоятельно попросил Борю никому ничего не рассказывать, он обещал.Таинственное "Угхбладт!" оказалось нашим родным "Ух, бля!" в талабайской транскрипции.

Прошло много лет. Иногда я одеваю эту куртку, смотрю на фотку, улыбаюсь. Мне приятно, что я, как россиянин, взял верх над загнивающим Западом. Нас не берут в ЕЭС, но мы ломимся черным ходом.

С другой стороны – мне до сих пор немного стыдно. Это был просто случай, а вообще-то куртка петушиная, и сам я….

Сам я постарел раньше времени, это – факт.

(c) Шизоff