У католиков больше не будет Папы. Вместо него
будет Родитель А и Родитель Б.
После ночи страстного изнуряющего следует
день сладкого беспробудного.
Если кашляешь - пойми: виноват
Берлин-хеми.
"А вот хуй!" - это вообще девиз нашей
страны!
Раньше в деревнях двери не запирали, теперь
пароль на wi-fi не ставят.
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего
приехать к человеку и поселиться у него.
Обидно? Обидно - это когда волосы на лобке
длиннее члена.
Единственное по-настоящему честное и
независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро
он перестанет приходить вообще.
В семейной жизни хочешь мира - готовь
кошелек.
Устойчивая психика - это когда судьба, пиная
вас, ломает себе ногу.
Если у вас заложен нос - то скорее всего одна
почка уже давно продана.
Весне тот не рад, у кого дедлайн 1
марта.
Не получается уменьшить живот - увеличивайте
торс...
Некоторые девушки как бы говорят - обратитьки
на меня внимание.
Мужчина крепко держит верность в кулаке, а
женщина загоняет ее поглубже.
Кот прижался своим холодным носом к
моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин
не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ...
На улице.
- Человеку плохо!!! Скорее!!!
Врача!!!
- Еще врача!!! Скорее!!! Врачу
плохо!!!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда
не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с
тобой!!!
- Я его, блять, отучу материться!
Заебал в приличном обществе всякую хуйню нести. На нас и так все уже косятся,
суки, заебали!
- А ты уверена, что это из-за
него?
Кто такие старожилы? Это люди, которые
ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой
затяжной засухи, таких проливных дождей".
- Милый, я пойду с подружками
погуляю!?
- Только возвращайся
трезвая.
- Ну, тогда до
послезавтра!
Новый решительный шаг правительства
Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам
разрешили не сдавать экзамены.
Сегодня не спал до пяти утра, ждал,
пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел
дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и
обрадуется. Я дурак?
- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в
гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бля, забыл...
А вы заметили, что в сказке после
свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
- Слушай, не кипятись,
остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти
желаешь?!..
- Во время секса мой муж ревет как лев.
Мне так неудобно перед соседями.
- А ты бы его попросила сдерживать
себя, ведь взрослый же человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет
меня с каким-нибудь типом - и опять ревет, как лев.
- Ты хоть поспал сегодня, или не
дали?
- И дали, и поспал.
- Давайте обойдемся без взаимных
оскорблений. Оскорблять всех буду я.
Вахтанг очень переживал из-за обильной
растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и
борщевик.
Полицейский, насмотревшись голливудских
боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого
мстить.
Верхняя боковая полка рядом с туалетом
в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.
Правильная мотивация
ребенка:
Не будешь учить английский язык - всю
жизнь проживешь в этой стране!
Мужики и так собирались пить, а тут
кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
- Что за телефон-то
взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть
скажи.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в
выходные он мстит тебе за это...
- Чем отличаются левые от правых в
Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было
богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы
вообще никого не осталось.
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы
"Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину,
врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник,
трахнул замужнюю соседку и на прощание поставил мне фингал!
Муж приходит вечером с
работы:
- Дорогая, что у нас сегодня
вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного,
дорогая.
- Столица России, 6 букв, первая
"М"...
- Мордор?!
- Ну, что будем дарить на
ДР?
- Ой, не знаю.
- Может галстук?
- Не, нажрется, заблюет и нет подарка.
Может пузырь?
- Не, выжрет его и все. А подарок
должен быть памятным, чтобы на всю жизнь!
Ну приходят друзья на
ДР.
- Петрович, мы тут думали, что тебе
подарить, ведь подарок должен быть памятным. Галстук не стали - заблюешь, водку
дарить смысла нет. Мы тебя лучше в жопу выебем, чтоб на всю жизнь
запомнил!
- Вадим, зачем ты насрал у меня в
подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюбленные люди
часто ведут себя безрассудно...
- Кстати, ты ходила когда-нибудь в
походы?
- Ты аккуратно выясняешь, смогу я
потеряться в лесу или нет?
- Господь с тобой! Я просто выяснял,
насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь
ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
Мужик познакомился в баре с
привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она
говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с
матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел
бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко
мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и
кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"
Взлюбить по-русски – 2.
Мы
вышли, а этажом ниже на черной и засраной лестнице она разрыдалась мужским
голосом. Была б нормальная девка, я, конечно, обнял бы, прижал, утешил. А тут
растерялся – все равно, что борца Карелина обнимать в темноте, страшновато. Я по
спине ее похлопал, плечом дружески толкнул и говорю:
- Да
ладно тебе! Мне вон три дня назад голову кирпичом проломили на троллейбусной
остановке, на, пощупай!
Она
носом шмыгнула, пальцем в дырке поковыряла и подуспокоилась – любопытная, как
все бабы.
-
Куртку джинсовую сняли, и все деньги попятили, так-то! Мани приватизировали,
понимаешь?!
Она
кивнула, серьезно так, будто и впрямь въехала. А потом тоже меня плечом
толкнула, и уже вовсе покойно интересуется:
-
Гоу?
Гадом
буду, а мы с ней подружились. Общность целей единит. На пьяном углу больше
знаками обменивались, а когда взяли уже, то совсем разговорились. Бутылку
В«КавказаВ» раздавили прямо из горла, на детской площадке, под грибком, - и так,
не поверите, хорошо друг друга понимать начали на старые-то дрожжи!
Она
мне про Фрэнка что-то ядовитое бурлит, типа: “Фрэнк-Юдит-факинг шит, шайзе….
угхбладт!”.
Я
согласно киваю, что, ясный месяц, петух комнатный этот Фрэнк, а Юдит, зассыха,
просто жизни еще не нюхала. Потом на крышу залезли – я ее белые ночи решил
показать, - и друг дружку за талию держали, чтоб не сверзнуться от восторгу. Еще
приняли по глоточку, благо шесть штук взяли портвейных вин.
“Это,
- говорю, - Петр Алексеич у вас, в Голландии, культуры поднабрался, такую круть
на болоте отчудил…. Здорово?!”.
“Угхбладт! – отвечает, - Гоу?”.
И
влажно косит мерцающим женским взглядом. Ну, думаю, что-то будет у нас с тобой,
подруга, этой ласковой сливочной ночью ….
И
было, было у нас этой ночью, да так, что до сих пор яйца к горлу подкатывают при
одном воспоминании.
Для
начала мы с ней Фрэнка отметелили. Вернулись, а из всей компании только он один
и топорщится из угла, как сыч. Завалился на мою тахту, поганец, в своих
космических баретках, жрет мою, честно заныканную от посторонних глаз, воблу, и
засоряет все вокруг продуктами жизнедеятельности. Наблевано тут же рядом. У меня
жила в башке и лопнула, обдав остатки мозгов горячим.
-
Подержи, - сунул я погребально звенящий рюкзак в руки голландской деве, - щас я
эту Сантану неумытую на ноль множить буду….
Она
меня честно за руки держать пыталась, грудную клетку подставляла, но только пока
этот марамой ей в широкую спину не проверещал в смертном ужасе что-то глубоко
личное.
Ох,
не думал я, что бабы так могут! Не вытащи я этого бармалея за ногу на лестницу –
пришлось бы ему ветеринара вызывать однозначно. И ведь не царапала, а конкретно
плющила, от души и с разворотом.
Спасла дурака только моя мужская солидарность. Ее в
кухню затолкал; его, напутственным пнем, – во внешнюю тьму отправил. Дверь на
ключ закрыл изнутри, прислушался – вдруг рыдает опять? Ненавижу, когда плачут,
сам нервничаю…. Тихо. Захожу, а она тряпкой в луже Фрэнковских отходов елозит.
Хозяйственная, тряпку под раковиной нашла….
Пар
спустили, и как-то очень мило успокоились. Помойную тряпку вслед за Фрэнком в
окно метнули, молдавского розового продегустировали грамм по триста, и приятную
слабость в членах почувствовали. Сидим на тахте, улыбаемся нежно и чуть
смущенно, как девочки. Потрогать хочется, я и потрогал. Бицепс, двумя пальцами,
осторожненько.
-
Здорово, - говорю.
-
Бодибилдинг, - отвечает.
-
Слыхал, - киваю, - боди арт, мы с тобой оба художники, Элис.
Она
пальцем в картинку на стене тычет:
- Ю?
- Я,
- не стал открещиваться, хотя картинка так себе – у голой женщины вместо головы
электрическая лампочка и восемь сисек. В«Свет женственностиВ», так кажется,
называлась.
-
Гут! – одобрила она странную мою импровизацию, и собственные выпуклости из
подмышек ближе к центру переместила.
- У
тебя тоже – гут! – поделился я мыслями по поводу ее телодвижений.
-
Бодибилдинг! – радостно заулыбалась она, и совершенно неожиданно стащила топ, я
даже опешил от подобной ретивости.
-
Да-а-а… -протянул я, проливая портвейн на стол при взгляде на открывшееся
буйство.
И что
вы думаете? Что вот тут-то…. Да не фига подобного! До первых петухов, лучей
солнца и ломоты в тестикулах продолжалась эта комедия: а вот бедро пошло, смотри
внимательно, видишь играет, вот дельтовидка, а вот пресс – видишь? – смотри,
смотри…. Я смотрел на гнущееся в разные стороны великолепие, а оно, раздетое до
душетленных стрингов, корячилось и топырилось в параксизме самолюбования….
У
этой голландской суки не было ни капли женской чуткости и сострадания. Я
попытался было проверить на ощупь плавность линий в области бикини, но когда
попробовал освободить эту самую область до конца….
-
Ноу! Сорри, - она остановила мою руку и погрозила пальчиком. Лицо стало
серьезным и неприятным.
Я
вздохнул, убрал руки, и пошел в туалет. Чтобы пописать, пришлось добрые четверть
часа морозить хрен под струей воды. Когда я вернулся, уже несколько успокоенный,
Элис спала поперек тахты, в майке и попой кверху. Я присел, провел рукой по
загорелым полушариям, но ощутив признаки жизни ниже пояса, убрал ручонки,
аккуратно переместил тело, накрыл шторой.
Она
сосала палец и сладко похрюкивала во сне. Как ребенок. Я грустно выпил
портвейна, разделся и залез к ней под штору уже с чисто отеческими чувствами.
Что-то простонав, она обняла меня за шею, доверительно положила челюсть мне на
плечо, и переполняемый нежностью, я провалился в крепленый шестнадцатиградустный
сон….
“А поутру они проснулись….”.
После
балованных молдавских вин просыпаться, это знаете ли…. В башке железным ломом
ворочают, во рту срач, печень в собственном соку запеклась, как назло все стоит,
и от крепкого тела по соседству жаром валит. Я себя не оправдываю, но это
помутнение было, не иначе. Я в жизнь из кошмара воткнулся оттого, что на мочевой
пузырь давит. А что давит? Могучая жизнеутверждающая ляжка, в которую, в сонной
надежде на лучшее будущее, слепо тычется мой мужской энтузиазм. На полном
автомате я эту груду накачанной плоти перевернул, смешные трусишки одним рывком
ликвидировал, и сходу вгрызся всем сразу по нужному адресу. Она и не
проснулась-то толком, замычала запекшимися губами, слепо шаря слабыми руками по
моей оживленной заднице… и вдруг зыркнула, прошипела что-то, дернулась, в плечи
впилась, попутно отборонив когтями всю спину.
“Да
ладно тебе….” - начал я было сиплым от усердия голосом, а она как врежет мне в
переносицу.
Лбом.
Больно!
Не
надо было так делать, не стоило. Бодибидинг хорошо, а мастер спорта по боксу –
лучше. Нет, не загасил, конечно, но ослепленный болью и обидой, вновь
перевернул, распял и ….
В
общем – поступил я с гражданкой объединенной Европы весьма грубо. Двусмысленно.
И так, и этак. Со скифским напором и великоросской безбашенностью. Крышу снесло.
Она что-то рычала, плевалась и зубами клацала, но когда я второй фронт открыл,
то просто рявкнула “УХГБЛАДТ!!!”, выгнулась, но сломалась, обмякла и только
урчала в подушку всем развороченным славянской лихостью
телом….
Боря
приехал только к трем, и сразу получил от Элис по морде. По морде получила
чем-то сильно довольная Юдит, с любопытством выглядывающая из-за Бориного плеча.
Единственно, кто по морде не получил – был я. Я был пьян и напуган. После нашего
сексуального единоборства, мы не сказали друг другу ни слова. Элис мрачно
курила, а я скоропостижно напивался, соображая, чем пахнет 117 дробь 2 со
взломом, да к тому же помноженная на международное законодательство. Лучшее, что
мне мерещилось – был Гаагский суд и смертельная инъекция.
Она
вышла из мастерской чуть в раскоряку, но навсегда. И без последствий. Мне было
не по себе, но я был рад. Я думал, что никогда больше о ней не услышу. Но
однажды, месяца через два, ко мне зашел Боря.
- Это
тебе, - он протянул мне пакет, - от девчонок. Фрэнк передал, они в Лондоне
пересеклись.
В
пакете лежала джинсовая куртка. Породистый “Кельвин Кляйн”, такого фасону, что в
совке днем с огнем. Голубая такая. В кармане фотография: обнаженная, бронзовая,
брутальная Элис – взасос целуется с Юдит в пастельных тонах.
На
обороте: “Remember!”.
-
Чего помнить-то? – спросил Боря.
Я
надел куртку. Впору. Сунул фотку обратно. Налил.
- Да
есть чего….
Я
рассказал Боре. Он хохотал,визжал как резаный. У него самого с это Юдит ни хрена
не получилось, кроме забав в стиле “69”, хоть он и добивался куда как большего.
А у меня вот само срослось….
- Она
же лесба пробитая! Актив! Такая зверюга, а ты ее опарафинил натурально! Ну, это
просто….! Рассказать кому, так….
Я
настоятельно попросил Борю никому ничего не рассказывать, он обещал.Таинственное
"Угхбладт!" оказалось нашим родным "Ух, бля!" в талабайской транскрипции.
Прошло много лет. Иногда я одеваю эту куртку, смотрю
на фотку, улыбаюсь. Мне приятно, что я, как россиянин, взял верх над загнивающим
Западом. Нас не берут в ЕЭС, но мы ломимся черным ходом.
С
другой стороны – мне до сих пор немного стыдно. Это был просто случай, а
вообще-то куртка петушиная, и сам я….