Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1922


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1922 от 17 июля 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

"Меньше бухать" - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

 

 

Совет жене: не хочешь ни с кем делить мужчину - не пили его.

 

 

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

 

 

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

 

 

Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...

 

 

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "Блять, опять передний бампер под замену!".

 

 

Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

 

 

Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...

 

 

Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

 

 

Зато людям с болезнью Альцгеймера не стыдно за бесцельно прожитые годы.

 

 

Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

 

 

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

 

 

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

 

 

Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.

 

 

Что для русского красота, то для поляка urоdа.

 

 

Ежели в первый не понравится - второй раз могут не впустить!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

На новогоднем корпоративе.

- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!

- Люсенька, ты только попробуй...

 

 

 

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.

 

 

 

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил... ну, не знаю, мобилу покруче, или джинсы новые!

- Да я в последнее время заметил - вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения...

- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

 

 

 

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?

- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

 

 

 

- Мужчина, голым в банк нельзя.

- Я только взнос за ипотеку заплатить.

 

 

 

- Что делаешь?

- Засыпаю...

- Без меня?

- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

 

 

 

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?

- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

 

 

 

- Стою в магазе на кассе, а передо мной бабушка-пенсионерка, но из бодрых. И вот, достает она свой кошелек - и в том месте, где обычно хранят фотки детей и родственников, я замечаю фотку собачки...

- Ну, нормально...

- Согласен, но рядом еще одна - Каддафи!

 

 

 

Она:

- Пусти под одеяло, холодно!

Он:

- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

 

 

 

- Учитель, почему я так плохо танцую?

- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!

- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.

- Три на левой и семь на правой?

 

 

 

- Доктор, помогите.

- Что случилось?

- Я ее видеть не могу, а она меня хочет.

- Ничем помочь не могу. Придется идти служить родине. Годен.

 

 

 

- Мама, у тебя есть сигареты?

- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!

- А что ты предлагаешь делать мне после секса?

- У тебя был секс?!..

- Ну а как мне еще заработать денег на наркотики и на опохмелку?!

 

 

 

Эх, раньше вот философские споры протекали веселее:

- Не плоди сущностей, не плоди, сука!

- Хорошо, Оккам! Только убери бритву!

 

 

 

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да йо... Они же ничего не прикрывают... Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть...

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

 

 

 

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

 

 

 

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.

- Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.

- Вот эти.

- Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

 

 

 

В сауне.

- А можно посмотреть всех девчонок?

- Только одна осталась.

- Блин, хотел отдохнуть, а у вас все, как у меня дома.

 

 

 

Странные эти люди камбоджийцы. Говорят, приезжайте к нам в гости и чувствуйте себя, как дома. А когда начинаешь там вести себя, как дома, сразу сажают в тюрьму...

 

 

 

Заявление.

Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный.

 

 

 

- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!

- Отлично! А чего развелся тогда?

- Так не у одного меня просила...

 

 

 

- Умные люди никогда себе такого не позволят!

- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!

 

 

 

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!

- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

 

 

 

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?

- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

 

 

 

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:

- Что случилось?

- У меня дочь в 11 лет рожает!!!

- А вам сколько?

- Двадцать два.

- Так что же вы беспокоитесь?

 

 

 

Парень:

- Ты чего корчишься, болит что?

Девушка:

- Ага, низ живота...

- С чего это?

- Блин, ну догадайся! Три буквы.

- Не понимаю... Хуй, что ли, растет?!!

 

 

 

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам и один из них говорит ей:

- Козел! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Как правильно взять в рот, или О хороших манерах

 

 

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоем. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю?

 

Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооруженные своей легендарной логикой женщины считают или "деловым обедом равноправных коллег, ничего личного" или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчете). Очевидно, что обе посылки неверны.

 

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдет способ изящно отказаться.

 

Например:

 

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!

 

- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!

 

- Извините, но я уже сплю с начальником.

 

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы "приличная девушка", "а что подумают другие", "ой, чего, прямо так сразу обедать?!?" – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием.

Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

 

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые легкой трепотней ни о чем, трогают дуг дружку усиками и все такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

 

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за нее заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. "Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелек свесила" - это, согласитесь, сильный аргумент.

 

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слез, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

 

"Я не хочу чувствовать себя обязанной!" - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я все понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда?

 

Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот ее и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок "Как на Киевском вокзале в темном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки" - это про вас.

 

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря "спасибо за прекрасно проведенное время". Все. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

 

"Так чего делать-то, делать-то чего?" – спросит добросовестная читательница. "Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?". Во-первых, не "щепитильный", а "щепетильный", а, во-вторых, рассказываю.

 

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

 

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и

2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

 

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

 

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь.

С достоинством.

 

Это тоже важно запомнить.

То есть не надо спрашивать "А сосать прямо здесь или вечером?", переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор "В жопу не дам".

 

Представьте, что вам сказали: "Ты прекрасно выглядишь!". Что надо ответить? Правильно, "спасибо". Если вам это приятно, то можно добавить "мне приятно". Вот видите, ничего сложного и совсем не больно.

Если вы все-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу "я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье" пока неприятные ощущения не пройдут.

 

Приятного аппетита.

 

 

(с) myxomop

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное