Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1918


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1918 от 3 июля 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

 

 

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.

 

 

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

 

 

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

 

 

Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.

 

 

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

 

 

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

 

 

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы, или это ботокс.

 

 

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".

 

 

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

 

 

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

 

 

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!

Надо еще и шампанским запивать...

 

 

Хуже, чем без друга, живется только без врага.

 

 

Доведи девушку до оргазма и получи модные полосы на всю спину!

 

 

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

- Значит, играют Хабенский и Боярская. Чудес на свете не бывает.

 

 

 

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.

Жена, покопавшись по карманам:

- Еще столько же надо!

 

 

 

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:

- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.

- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

 

 

 

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?

- Это значит, под смородиной паслись козы.

 

 

 

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

 

 

 

Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.

Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.

Забавно, не так ли?

 

 

 

Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.

 

 

 

Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.

 

 

 

 

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

 

 

 

- Ну и больница! Когда я туда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...

- Ну а чем закончилось?

- Вырезали гланды...

 

 

 

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?

- Это потому, что я приношу домой мало денег...

- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?

- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

 

 

 

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же - она еще и не довольна! Секса ей, видите ли, не хватает!

 

 

 

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.

- Зачем?

- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0,12 карата, она заявила: "Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!".

 

 

 

- Твоя?

- Да... я ейный.

 

 

 

- Женщина, Вы выходите?

- Нет, блядь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

 

 

 

- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.

- Что, от страха так похудел?

- Нет, чемодан спиздили...

 

 

 

- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.

- У него жена учится готовить.

 

 

 

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

 

 

 

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки - кефира.

Плохо стало уже к обеду...

 

 

 

Жена мужу:

- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...

 

 

 

Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!

 

 

 

- А мой папа твою маму заборет!

- Ой да, ой да! А моя мама ка-ак даст твоему папе!..

 

 

 

На светофоре.

- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?

- Что, простите?!

- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА!

 

 

 

- Фаст-фуд очень вреден.

- А мне его врач прописал.

- Не может быть.

- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

 

 

 

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции.

Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

 

 

 

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?

- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

 

 

 

Муж ругается с женой. Жена:

- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?

Муж:

- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..

И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:

-... Ну, дала несколько раз...

 

 

 

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздается голос:

- Кто папа карликового шнауцера?!

- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.

Пауза. Шепот в конце очереди:

- И ты еще будешь мне говорить, что я извращенец?..

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Наша жадность

 

 

"Сколько вам кусочков хлеба?" - эта фраза у меня уже вызывает приступ тошноты. Не было еще региона России, где я бы не слышал от официантов этих слов. Причем порядок цен в меню не имеет значения. Про "кусочки хлеба" можно услышать и в дешевых кафе, и в заведениях высшего разряда.

 

Мне тут один знакомый пытался возразить, что все дело в священном отношении россиян к хлебу. Не убедил. У нас не только хлеб по кусочкам. У нас и порции на зубок, и чаевые уже включены в счет, и жвачки, которые любезно приносят вместе с чеком, оказываются не бесплатными.

 

Скупердяи немцы, прижимистые прибалты, расчетливые англичане подают хлеба с горкой и порции такие, что не нужно ни первого, ни десерта.

 

Американцы, которых мы считаем финансовыми биороботами, таращат глаза, когда видят, что в наших "Макдоналдсах" кетчуп - не подарок, а товар.

 

Я уж не говорю про исламские страны: так называемый шведский стол давно пора переименовать в турецкий. Ни в одной стране мира мне не приходилось сталкиваться с проявлениями такого жлобства, как в России и на Украине.

 

Кстати, о шведских столах. Сочинское побережье. Четырехзвездочный отель, в котором бывали первые лица государства. Завтрак включен в стоимость проживания. Идем с женой утром пить кофе. Официант: "Кончился". Местный шведский стол предполагает 100 граммов кофе на каждого отдыхающего, и на сегодня отмеренный норматив уже иссяк.

 

Я не знаю, кто первым ляпнул, будто мы - щедрый народ. Либо это было очень давно, либо это был черный пиар. Мы жадные. Мы очень жадные. Я бы даже рискнул предположить, что жадность - одна из фундаментальных черт нашего характера. Мы щедрые только напоказ. Когда отдыхаем. За большим столом. И с каждой рюмкой все щедрее и щедрее.

 

А когда мы работаем или просто живем, нам каждая потраченная копейка встает поперек горла. Мы не умеем мириться с потерями и терпеть не можем компромиссов. Я как-то ездил в село Большой Сидоров, которое находится в Адыгее. Там два соседа всю жизнь прожили душа в душу, справляли вместе праздники, давали друг другу взаймы - пока не пришлось оформлять в собственность свои земельные участки. Возникло разногласие ценой в полметра. Кончилось тем, что один сосед взял ружье и застрелил другого соседа вместе со всей его семьей.

 

Но в высшей степени наша жадность проявляется в бизнесе. Мы очень не любим платить. Для нас бизнес - это все то же советское "получать". Зажал - значит, заработал. Недодал - значит, приобрел. Мы думаем, что таким образом повышаем свои шансы пройти естественный отбор, осуществляемый "невидимой рукой" Адама Смита.

 

Мы не в курсе, что автор концепции "невидимой руки" был не столько экономистом, сколько богословом и специалистом по этике. И то, что потом назовут законом экономики, он описывал как воплощение в бизнесе библейского принципа "не оскудеет рука дающего": чем больше ты вкладываешь в свой бизнес денег, энергии, любви - тем больше денег, энергии и любви бизнес возвращает тебе. В итоге получается круговорот денег, энергии и любви, на котором и держится вся экономика.

 

В нашей же экономике пока преобладает порочный круговорот жадности. Хозяева ресторанов экономят на персонале, а те - на клиентах. Издатели книг экономят на гонорарах и гонят левые тиражи, а писатели экономят на собственном времени и гонят лажу.

Государство экономит на зарплатах гаишникам, а те выходят на большую дорогу, в итоге - дорогие грузоперевозки и поборы на дорогах. Мы сами, делая ремонт в квартире, ради экономии нанимаем таджиков, а потом удивляемся, куда подевался межэтнический баланс.

 

Или отказываемся скинуться на хорошую дверь, а потом возмущаемся, что в подъезде тусуются алкоголики. Мы никак не можем смириться с тем, что за все надо платить. Но чем дольше мы сопротивляемся, тем дороже это знание нам выйдет.

 

Пока нам просто лень попробовать мыслить по-другому. Лень - это, кстати, тоже разновидность жадности. Ленивым жаль собственных усилий. Но в современном мире кто не ускоряется, тот падает, а экономия собственных усилий неизбежно приводит к деградации: личности, бизнеса и в конечном счете - страны.

 

Как-то в городе Сергаче Нижегородской области я ехал в такси. На передней панели водитель разместил наклейку: "Жадность ведет к бедности". Слова правильные. Но чаевых я таксисту не оставил. Сам не знаю почему.

 

 

(c) Дмитрий Соколов-Митрич

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
В избранное