Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1923


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1923 от 21 июля 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

 

 

Наше поколение на даче может посадить только печень.

 

 

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".

 

 

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

 

 

Для того, чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

 

 

Эх, напиться бы с горя! Да, сука, все хорошо!

 

 

Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать.

 

 

Когда в Челябинске упал метеорит, над Красноярском раздался голос с неба: "А, блядь, промазал!".

 

 

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr".

 

 

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

 

 

Слово "эротика" имеет русское происхождение - от мечтательного "Эх, в ротик бы!".

 

 

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

 

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.

- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

 

 

 

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- Умные скачивают только нераскрытые дела.

 

 

 

- Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик, поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...

 

 

 

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?

- Посылаю на хуй!

- А если номер определился?

- Посылаю нахуй по имени-отчеству!

 

 

 

- Петров, уже десять часов! А должен быть на работе в семь! Почему опоздал?

- Так до десяти все равно никакой работы, все только кофий пьют. А в меня его столько просто не лезет.

 

 

 

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?

- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.

 

 

 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

 

 

 

Все бы ничего - но сосед с перфоратором, преследующий меня в армии, это по моему перебор...

 

 

 

Проезжал с туристами по Иорданской долине.

На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.

 

 

 

Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...

 

 

 

Сын олигарха жалуется друзьям:

- Прикиньте, пацаны, пожаловался родителям, что мол денег нет, есть нечего!

- А они что денег не дали?

- Нет, идиоты, ресторан мне купили...

 

 

 

- Ищу американский фильм. Там чувак начинает встречаться с телкой - но потом узнает, что они брат и сестра...

- Звездные войны?

 

 

 

- Ты правда вегетарианка?

- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

 

 

 

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня все-таки пошлет меня нахуй, а не в отпуск.

 

 

 

Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему еще и клоунов.

 

 

 

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку, можно просто сойти с ума.

 

 

 

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?

- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.

 

 

 

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

 

 

 

Обожаю плацкартные вагоны. Идешь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

 

 

 

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это еще не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

 

 

 

Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашел себе много друзей.

 

 

 

Если ты в школе не смеялся над словом "многочлен" - ты либо учитель, либо фригидная сука на первой парте.

 

 

 

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.

- Я старая?!!

 

 

 

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!

- Ну давай! Ох, хорошо-то как....

- Даааа....

Спустя минуту.

- Ты все?

- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже - и ни одного туалета!

 

 

 

- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?

- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.

- Тем более странно!?

- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

 

 

 

В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

 

 

 

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Ты чо - ахуел?!!

- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

 

 

 

Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

 

 

 

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.

- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

 

 

 

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.

Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:

- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!

- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидора пристроились...

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Про Африку, какао и корабли

 

 

В одной западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

 

Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед.

 

Как я заблуждался!

 

Никакого какао готового к погрузке в порту ННН нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т.д. и т.п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело.

 

Пролетело полтора месяца.

 

Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру, невнятные объяснения. Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан - вечно пьяный немец, старпом - иногда трезвый румын, экипаж - вся Юго-Восточная Азия. Сей трансатлантический лайнер до Питера не дойдет точно.

 

На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в отпуске! Здесь вообще белые люди - вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже

нашего посольства.

 

Меня самого, к стати, здесь все принимали за голландца. Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: Что делать? Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь местный порт держит профсоюз докеров, отморозки конченные, все их боятся, но без них ничего никто не решает.

 

Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские профсоюзы.

 

Выбор небогат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской (в переводе) "Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики ААААА".

 

У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью Секьюрити, а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался вовнутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем Manda.

За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю г-ну Marsel Zalupa Makumba.

 

Какие странные у них имена, вспомнилась песня Меладзе про Лимбо.

 

Господин Zalupa оказался человеком дела - доллар с тонны наличкой и все Окей! Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах.

 

А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом. Поехал в профсоюз. Меня уже ждали, и препроводили лично к Босс Мену. Босс Менoм оказался огромных размеров белый (коричневый от загара) мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса. Я поставил портфель на стол и говорю: "Здесь половина, остальное через день."

 

На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том, что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не произвольно заорал по-русски: "Да, что же вы творите козлы!" То, что случилось дальше не мог предвидеть никто. Босс Мен одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел: "Земеля, бля, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко!".

 

Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда. Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel.

 

В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне неприветливо, я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью.

 

Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули. Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно, что первое судно пришло в порт.

 

То самое ржавое корыто, за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое не могу груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое.

 

Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки здоровья.

 

P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко, почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.

 

P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао.

 

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное