Лондон - это такой город, где наши соотечественники даже ностальгируют против нас.

Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Девиз сексуальных меньшинств - кто не пидор, тот пидор.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать - да я охуенчик!", он скажет "удивительно - оказывается, я счастливчик!".

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Если человек сделал тебе больно - не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, перееби его сзади лопатой.

Это были настолько короткие отношения, что мне даже не пришлось второй раз брить лобок.

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Дама:

- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея - это место для женщин и детей!

Объявление.

"Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза - поэтому терпите, суки, до квартиры!".

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.

- Только через мой суп!

Она:

- Как дела на личном фронте?

Он:

- Много ваших полегло...

Шотландия.

Жена:

- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.

Муж:

- Одень мою.

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".

Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

- Как провела 8 марта?

- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.

- Ой, как романтично. А что же потом?

- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

- Ну... Юля... Потерпи немного... Чуть посидишь... потом обязательно Президентом станешь! По себе знаю!

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьет?

- Не поверишь, и даже трахается!

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?

- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".

Фартовых хотят набрать!

В Кувейте на счет родившегося ребенка государство кладет 20000$, и сумма вклада растет вместе с ребенком.

В России при рождении человека на него кладется хер - и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

- Сгинь!

- А где волшебное слово?

- Сгинь нахуй!..

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?

- "Туда" - это куда?

- Ну, это когда в соседнюю дырку.

- Идиот! От этого дети рождаются!

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!

По-любому где-то бежал.

Разговор двух подруг:

- Ну, и как - ночь удалась?

- Ой, да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

- ...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.

- Простите, президента чего?!!

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

А она мне:

- Сначала у моего бойфренда-боксера спроси, если не боишься!

Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:

- Не хотите потанцевать?

Утро. Офис. Сидит босс, подпирая рукой голову, вокруг мельтешит его прихвостень.

- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нахуя было орать "Да я вас всех выебу!"?!!

Взлюбить по-русски

Я начал стареть еще в молодые годы. Наверное, много пил и мало видел. Смотрел на мир из окна и чаще нетрезвый. Из телевизоров в мастерской было только радио, по нему пели гимн и врали, так что я его не слушал вовсе.

Сутки через трое я охранял гаражный кооператив, а трое суток писал дикие сюрреалистические полотна, давая выход подсознанию. Писал больше по ночам. Ко мне часто забредали разные люди со своими друзьями и подругами. Им нравилась моя мастерская, и они приходили удовлетворять свои физиологические надобности. Мне, как хозяину, тоже перепадало – то бутылку не допьют, то бабу нетрезвую позабудут.

Многих я знал только в лицо, а некоторых не знал совсем. В начале перестройки это был нормальный ход. Все мы так жили, кто не бандит, а скорее с претензией на изящество и тонкость чувств. У меня репетировали и спали вповалку будущие рок-звезды и рок-трупы, неделю скрывался от органов МВД известный нынче экстрасенс, долго жила оперная дива Кирдяпкина, в данный момент отбывшая за рубеж и баронесса. Тогда она была лимитой, и работала штамповщицей на “Красном Треугольнике”. Галоши делала, по семнадцать тысяч штук за смену.

Порою ко мне приводили иностранных граждан. Иностранцам демонстрировали мои произведения и образ жизни. Они восторгались и иногда что-нибудь покупали. Чаще – пугались и уходили, ничего не купив. Я кричал им вслед матом, втайне страдая от унижения. Хотелось отомстить. Взять верх над стерильным и рафинированным Западом. Отыграться. А как можно было отыграться, скажите мне, как?! Я боялся не успеть, всем телом ощущая досрочную старость, мучался и вынашивал планы. Прикидывал, думал, мечтал. И наконец додумался….

Покажите мне среднестатистического россиянина мужского полу, который не желал бы вдуть некой абстрактной гражданке из дальнего зарубежья? Вряд ли такого найдешь. И хотя вдуть удается далеко не всем, но почему-то каждый убежден, что дело это нехитрое.

“Ух, я бы ей вставил! – говорит один задроченный постсоветский гражданин такому же дохлому плейшнеру, - Подзавалил бы вялого на бивень, как считаешь?!”. Они пьют паленую водку, курят овальные сигареты “Рейс”, и смотрят конкурс красоты по черно-белому телевизору “Горизонт”.

Они уверены, что пухлогубая “Мисс Вселенная”, стройная креолка с большими достоинствами, спит и видит подобную радость общения. Слюни капают в граненый стакан, от обоих несет котиками, и только близкий человек сможет уверенно разобраться, где у подобных индивидов выпавший геморрой, а где мужское достоинство.

“Уж я бы этой сучке присунул!” - скалится ущербный нечистый рот, а мозолистые руки с черноземным и ногтями безуспешно пытаются нащупать орудие воспроизводства себе подобных. Вряд ли они способны кому присунуть – не попадают даже в унитаз, а порою все заканчивается еще банальнее….

Странно, непостижимо уверен наш народ в своих силах. Очередная загадка русской души. Я слышал подобные речи от пролетариев, бандитов, совслужащих, докторов наук и ассенизаторов. Подобными голословными заявлениями грешат астрономы и прапорщики. Студенты и пенсионеры. Мои друзья, я сам и мой троюродный брат Никифор.

Имя нам – легион. Мы бедны, немощны и самонадеянны. Мы понимаем, что с большей вероятностью можем рассчитывать на “близкий контакт третьего рода” с гуманоидом, нежели с нормальной женщиной даже в собственной стране, но надеемся, верим и ждем. И порою – мечты сбываются!

- Знакомься, это - Фрэнк.

Я довольно сухо кивнул давно немытому, краснолицему и патлатому Фрэнку в косухе и стремных гадах с протектором. Все это было бы очень стильно, вытряхни из всего этого самого Фрэнка. Взгляд у него был мефистофельский – черные марочные провалы.

- Фрэнк – рокер. А это - Юдит и Элис. Они с Фрэнком, но завтра уезжают в Москву, а потом в Грецию.

- Они что, греки?

- Они из Амстердама. У них каникулы, но они по пути решили проводить Фрэнка в Питер. Им нравится русский рок.

Когда я увидел ЕЕ, то в душе обмерло и посыпалось. Это, знаете ли, был экземпляр! Баба-конь. При этом конь - ухоженный до безобразия и мечтательных спазмов. Вторая, Юдит, была этакой мышкой с ушками прозрачными. Зачаточная грудь, жопка с кулачок, личико приторное - телепузик с голубыми глазками.

Но Элис! Я зачарованно смотрел, как переливаются бугристые мышцы на неуловимо женственных руках. Она была одета в короткую кожаную юбку и бирюзовую фигню со стоячим воротом, но без рукавов. Гибрид гольфа с маечкой – до сих пор не знаю, как эта хрень называется. Плечи у нее были под стать челюсти, а челюсть… такую челюсть нашли недавно в Африке антропологи. Палеологи с ними не согласны и говорят, что у Homo Sapiens’а такой быть не может. Может! Я сам видел!

Я поздоровался с барышнями за ручку. Мелкая пискнула. Пожатие дородной голландки бодрило. Фрэнк молча дергался телом и явно видел что-то свое.

Боря, тот, что всю компанию ко мне привел, был хорошим знакомым и не знаю кем. Кажется мажором, но не совсем, а каким-то боком. Страшно хотел слиться за бугор, и все для этого делал. Знакомился, опекал, суетился. Ждал вызова. Наконец дождался, но не поехал, а вступил в партию Лимонова. Ходит лысый и с бородой, предрекает скорую гибель европейской цивилизации. Я с ним согласен. Но это сейчас, а тогда Боря любил загнивающий запад. И страшно хотел стать космополитом.

- Надо эту Челюстину напоить, - доверительно кивнул он в сторону Элис, - Я ее у тебя оставлю, а завтра заберу, когда на вокзал провожать пойдем….ты как?!

- Да мне параллельно, - говорю, - только чего мне с ней делать? Она же по-русски не волочет, как мне кажется….

- Зато у нее бабок хоть жопой ешь, и выпить не дура….Да ты найдешь с ней общий язык, она всяким там авангардом интересуется… может, впаришь ей чего по пьяни.

Подобные перспективы могли смирить меня с любыми языковыми барьерами. К тому же у меня зашевелилась озорная мужская мысль на предмет мосластой голландской дамы. Я согласно кивнул и широким славянским жестом пригласил общество к столу.

Сначала пили водку “Распутин”. Боря переводил. Помягчали все кроме Фрэнка. Он смотрел гневно, и на каждый интернациональный тост отрывисто кричал: “FUCK!!!”. Пил, впрочем, наравне.

Затем курили гашиш. Хороший в Голландии хашик, веселенький. Развеселились все кроме Фрэнка. Он обфакал гашиш и стал плевать на пол, надменно глядя на Элис.

- Скажи этому пидору, что я ему глаз выколю, - попросил я Борю, о чем-то увлеченно хохочущему с субтильным Микки-Маусом.

- Сам скажи, - отмахнулся Боря, - он же наш, бас-гитарист, с проспекта Народного Ополчения….

- Угхбладтт! – гаркнула вдруг Элис, и заскрипела большими зубами, - Шайзе!

- Чего это она? – удивился я, позабыв о злом пидоре с Ополчения 13/2.

- Все нормально, - успокоил меня Боря, - понеслась душа в рай, вставило….Выпить хочет еще. Ноу хан маль, Элис! Зер гуд, не парься!

Я смотрел на Элис и видел, что она парится, тем не менее. У нее дрожали губы. Сокращались икроножные мышцы. Странно кувыркались глаза.

- Элис! – позвал я ее, - Пошли за бухлом, проветримся! Ты знать в твоя сраний Голландия, что такое есть пьяний уголь? Ферштейн, милая?!

Я всегда стараюсь быть понятным для иностранцев, пусть даже и в ущерб великому и могучему. Боря немного откорректировал мою речь, и Элис, как ни странно, покорно согласилась. Уже на пороге обернулась к частной компании и вдруг, выкрикнув загадочное “Угхбладтт!”, погрозила кулаком.