Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июль 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1921


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1921 от 14 июля 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Обычно волноваться начинаешь сразу после фразы собеседника "Вы только не волнуйтесь".

 

 

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке - то так тебе, пидарас, и надо!

 

 

Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне - голодильник.

 

 

Обычно, к тому, что говорят женщины, мужчинам и добавить нечего. А нужно отнимать и отнимать...

 

 

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно.

 

 

Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится - хочется четвертовать.

 

 

Если враг не сдается, то с ним начинают дружить и бьют в спину.

 

 

Богатые люди выводят деньги туда, где не будут ненавидеть их детей.

 

 

Россия очень похожа на кота - хоть и кастрированный, а продолжает метить территорию бывшего СССР.

 

 

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

 

 

Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.

 

 

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий...

 

 

Если девушка все время мерзнет, то у нее либо низкое давление, либо высокая влажность!

 

 

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

 

 

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

 

 

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел - и обратно положил.

- Зажрались, однако!

- Места в инвентаре не хватило...

 

 

 

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...

Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

 

 

 

Гребаная бессоница!

Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов.

И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было...

 

 

 

- Хэви метал?

- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.

 

 

 

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

 

 

 

Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

 

 

 

Жена:

- Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

- О! Принеси-ка молочка.

 

 

 

В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов....Теперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...

 

 

 

Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!

 

 

 

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

 

 

 

- А что случилось-то в Челябинске?

- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!

 

 

 

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

 

 

 

- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!

- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

 

 

 

- Давай поженимся!?

- Зачем?

- Все охуеют.

- Давай.

 

 

 

Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

 

 

 

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

 

 

Павлик, я вижу, что вас зачали от минета...

 

 

 

Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в Магнитогорске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

 

 

 

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.

 

 

 

- У меня стали выпадать волосы.

- О, даже они с тобой жить устали!

 

 

 

Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу.

А что делать?... Хочу, чтобы все как у людей...

 

 

 

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

 

 

 

- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

- А потом?

- А потом у меня выросла грудь...

 

 

 

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

 

 

 

Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

 

 

 

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?

- Да!

- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?

- Нужны!

- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

 

 

 

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... счастлииииивые!!!

Свидетель, на ухо жениху:

- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?

- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так сиять...

- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!

 

 

 

Глухая белорусская деревня. Три брата. Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор ведут.

Первый:

- Что не кажыте, кароткае жыцце...

Второй:

- Да... Бабули не стало... Скоро и деда схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...

Третий вскакивает:

- Ты Батю не чапай! Батя - вечный!

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Имитация оргазма по-мужски

 

 

Мужчины и женщины - разные. Не лучше, не хуже, просто разные. У нас очень много отличий в анатомии, физиологии, психологии и прочих многочисленных “логиях”. Даже оргазмы разные - у женщин он больше психологический, а у мужчин физиологический. Считается, что женщине труднее достичь “вершин блаженства”, поэтому они часто прибегают к небольшой женской хитрости - симуляции (имитации) оргазма.

 

Вспомнить хотя бы эпизод из кинофильма “Когда Гарри встретил Салли” (When Harry Met Sally), где Мэг Райан прекрасно изобразила весьма впечатляющие стоны, мимику и жесты, демонстрируя классический “поддельный” женский оргазм. Однако опрос, проведенный британским ежедневным шоу "This Morning", шокировал своими результатами - 19 процентов мужчин, то есть практически каждый пятый, имитируют оргазм в постели. Возникает закономерный и достаточно интересный вопрос - ну ладно, еще можно понять зачем... но КАК они это делают?

 

 

Движение - оргазм

 

Для начала разберем механизм возникновения мужского оргазма, чтоб понять - возможна ли теоретически его имитация. В этом плане мужчина устроен очень просто. Природа обошлась с ним достаточно сурово - оргазм особи мужского пола вида homo-не-всегда-sapiens получают только в награду за исполненный биологический долг. То есть за излияние спермы.

 

Обустроено все следующим образом: как и у всех млекопитающих, в мочеиспускательном канале в районе корня полового члена находится утолщение - семенной бугорок (colliculus seminalis - лат.). Через толщу семенного бугорка проходят семявыбрасывающие протоки. Сперма, проходя через них во время эякуляции (семяизвержения), растягивает протоки и раздражает нервные окончания в области семенного бугорка. Это и вызывает оргастические переживания у мужчины.

 

Одновременно происходит отток крови от органов малого таза. Именно поэтому человек испытывает чувство легкости (доходящее иногда до опустошенности), расслабленности, облегчения и других приятностей. Безусловно, мужчинам не чужды и психологические переживания в виде радости или восторга, но основной компонент мужского оргазма - механистический. Движение - жизнь. В данном случае новая. И оргазм - награда за ее создание. И стимул продолжать это весьма нужное для природы и приятное для мужчины занятие.

 

Как обвести вокруг пальца природу

 

Итак, нет спермы - нет оргазма. Дешево, сердито и биологически целесообразно. В некоторых восточных сексологических учениях на этих физиологических явлениях основывается техника множественного мужского оргазма, когда сперма останавливается в районе семенного бугорка и возвращается обратно (достигается тренировкой определенных мышц). Таким образом, можно получить оргазм без эякуляции, слегка обманув природу.

 

Кроме того, некоторые “умельцы” практикуют семяизвержение “в себя”, а точнее - в мочевой пузырь, научившись управлять своеобразным “переключателем”, ведь мочеиспускательный канал у мужчин выводит либо мочу, либо сперму - вспомните, мужчины, как трудно сходить в туалет по-маленькому сразу после эякуляции. Это срабатывает запирательный механизм. Некоторые умудряются его “взламывать” и заставлять сперму идти на наружу, а внутрь.

 

Однако далеко не все владеют такой техникой, к тому же есть достаточно много скрытых - и достаточно реальных для здоровья - опасностей в задержке и особенно перенаправлении потока спермы - поэтому нельзя назвать массовым явлением мужской оргазм без эякуляции.

 

 

Как обвести вокруг пальца женщину

 

А вот это задачка посложнее, чем обхитрить природу. Опытная женщина, особенно не первый день встречающаяся с одним и тем же мужчиной, в подавляющем числе случаев чувствует его эякуляцию. К тому же, достаточно сложно потом объяснить даме, почему “все было”, а из нее “ничего нет”. В том смысле, что результат семяизвержения все равно - хотя бы частично - выделяется из половых путей женщины.

 

Единственный возможный вариант - когда половой акт проводится в мужском презервативе (в женском, опять же, должен быть “результат”), в условиях плохой видимости (например, интимно приглушенный или вообще выключенный свет) и небольшой опытности партнерши. В этом случае мужчина, особенно если он устал, у него уже нет желания продолжать, партнерша не так уж и возбуждает, и вообще все плохо - мужчина может сымитировать оргазм, изобразив судорожные подергивания и стоны.

 

Если после этого он отправится в душ, а дама не потребует предъявить презерватив к осмотру (вы представляете себе такую ситуацию?), то мужской обман может остаться нераскрытым. И то, если женщина не применит свое умение вынимать душу и не выяснит, понравилось ли партнеру с ней - фальшь женский пол чует за версту.

 

Правда, возможен еще один вариант - мужчина имитирует оргазм, женщина это чувствует, но игру поддерживает, может даже сама в ответ инсценирует бурный экстаз. Впрочем, это скорее из области психологии межличностных отношений - и уже совершенно другая история..

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное