Симпатичный, но слабенький юноша,
оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай
бром.
- А что случилось-то в
Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как
будто метеорит упал!
Если вы хотите разочаровать родителей,
а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу
машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает
"Опель" синего цвета...
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе
хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки Значит ночью с тобой
был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего
хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но
не делаете?
Павлик, я вижу, что вас зачали от
минета...
Если бы "Писающий мальчик" был
установлена не в Брюсселе, а в Магнитогорске, то он вызывал бы не только
умиление, но еще и жалость.
Фраза мужчины "Я больше не хочу
находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из
Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
- У меня стали выпадать
волосы.
- О, даже они с тобой жить
устали!
Я пашу как лошадь, потом домой скачу
как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я
молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом
всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на
работу.
А что делать?... Хочу, чтобы все как у
людей...
Семья едет в машине. Маленький сын
спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку
купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку
к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца
было!
- Нууууу, я была отличницей до девятого
класса.
- А потом?
- А потом у меня выросла
грудь...
- А вы знаете, что жизнь на Земле
зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак
родил Яакова...". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
Моя жена любит поговорить со мной после
секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы
развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого
раза...
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на
улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем
ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую
металлическую дверь!
В загс вбегают жених и невеста,
опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей...
счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо
жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же
вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой
минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает
невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я
конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так
сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я
последний минет в своей жизни сделала!
Глухая белорусская деревня. Три брата.
Похоронили бабушку, сидят поминают, о бренности бытия разговор
ведут.
Первый:
- Что не кажыте, кароткае
жыцце...
Второй:
- Да... Бабули не стало... Скоро и деда
схороним. А там и мамулю, и батю на пагост снесем...
Третий вскакивает:
- Ты Батю не чапай! Батя -
вечный!
Имитация оргазма по-мужски
Мужчины и женщины - разные. Не лучше, не хуже, просто
разные. У нас очень много отличий в анатомии, физиологии, психологии и прочих
многочисленных “логиях”. Даже оргазмы разные - у женщин он больше
психологический, а у мужчин физиологический. Считается, что женщине труднее
достичь “вершин блаженства”, поэтому они часто прибегают к небольшой женской
хитрости - симуляции (имитации) оргазма.
Вспомнить хотя бы эпизод из кинофильма “Когда Гарри
встретил Салли” (When Harry Met Sally), где Мэг Райан прекрасно изобразила
весьма впечатляющие стоны, мимику и жесты, демонстрируя классический
“поддельный” женский оргазм. Однако опрос, проведенный британским ежедневным шоу
"This Morning", шокировал своими результатами - 19 процентов мужчин, то есть
практически каждый пятый, имитируют оргазм в постели. Возникает закономерный и
достаточно интересный вопрос - ну ладно, еще можно понять зачем... но КАК они
это делают?
Движение - оргазм
Для
начала разберем механизм возникновения мужского оргазма, чтоб понять - возможна
ли теоретически его имитация. В этом плане мужчина устроен очень просто. Природа
обошлась с ним достаточно сурово - оргазм особи мужского пола вида
homo-не-всегда-sapiens получают только в награду за исполненный биологический
долг. То есть за излияние спермы.
Обустроено все следующим образом: как и у всех
млекопитающих, в мочеиспускательном канале в районе корня полового члена
находится утолщение - семенной бугорок (colliculus seminalis - лат.). Через
толщу семенного бугорка проходят семявыбрасывающие протоки. Сперма, проходя
через них во время эякуляции (семяизвержения), растягивает протоки и раздражает
нервные окончания в области семенного бугорка. Это и вызывает оргастические
переживания у мужчины.
Одновременно происходит отток крови от органов малого
таза. Именно поэтому человек испытывает чувство легкости (доходящее иногда до
опустошенности), расслабленности, облегчения и других приятностей. Безусловно,
мужчинам не чужды и психологические переживания в виде радости или восторга, но
основной компонент мужского оргазма - механистический. Движение - жизнь. В
данном случае новая. И оргазм - награда за ее создание. И стимул продолжать это
весьма нужное для природы и приятное для мужчины занятие.
Как
обвести вокруг пальца природу
Итак,
нет спермы - нет оргазма. Дешево, сердито и биологически целесообразно. В
некоторых восточных сексологических учениях на этих физиологических явлениях
основывается техника множественного мужского оргазма, когда сперма
останавливается в районе семенного бугорка и возвращается обратно (достигается
тренировкой определенных мышц). Таким образом, можно получить оргазм без
эякуляции, слегка обманув природу.
Кроме
того, некоторые “умельцы” практикуют семяизвержение “в себя”, а точнее - в
мочевой пузырь, научившись управлять своеобразным “переключателем”, ведь
мочеиспускательный канал у мужчин выводит либо мочу, либо сперму - вспомните,
мужчины, как трудно сходить в туалет по-маленькому сразу после эякуляции. Это
срабатывает запирательный механизм. Некоторые умудряются его “взламывать” и
заставлять сперму идти на наружу, а внутрь.
Однако далеко не все владеют такой техникой, к тому
же есть достаточно много скрытых - и достаточно реальных для здоровья -
опасностей в задержке и особенно перенаправлении потока спермы - поэтому нельзя
назвать массовым явлением мужской оргазм без эякуляции.
Как обвести вокруг пальца
женщину
А вот
это задачка посложнее, чем обхитрить природу. Опытная женщина, особенно не
первый день встречающаяся с одним и тем же мужчиной, в подавляющем числе случаев
чувствует его эякуляцию. К тому же, достаточно сложно потом объяснить даме,
почему “все было”, а из нее “ничего нет”. В том смысле, что результат
семяизвержения все равно - хотя бы частично - выделяется из половых путей
женщины.
Единственный возможный вариант - когда половой акт
проводится в мужском презервативе (в женском, опять же, должен быть
“результат”), в условиях плохой видимости (например, интимно приглушенный или
вообще выключенный свет) и небольшой опытности партнерши. В этом случае мужчина,
особенно если он устал, у него уже нет желания продолжать, партнерша не так уж и
возбуждает, и вообще все плохо - мужчина может сымитировать оргазм, изобразив
судорожные подергивания и стоны.
Если
после этого он отправится в душ, а дама не потребует предъявить презерватив к
осмотру (вы представляете себе такую ситуацию?), то мужской обман может остаться
нераскрытым. И то, если женщина не применит свое умение вынимать душу и не
выяснит, понравилось ли партнеру с ней - фальшь женский пол чует за версту.
Правда, возможен еще один вариант - мужчина имитирует
оргазм, женщина это чувствует, но игру поддерживает, может даже сама в ответ
инсценирует бурный экстаз. Впрочем, это скорее из области психологии
межличностных отношений - и уже совершенно другая история..