Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.

В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.

Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.

Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и Вашей вдовой...

70% женщин не доверяют напольным весам.

Мужчины всегда знают как спасти Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

- Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!

- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свекла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

Жена:

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю!

Муж:

- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала - а так, реально при деле.

- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2015 года будут четыре педали?

- А четвертая-то зачем?!

- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Он:

- Привет, животное!

Она:

- Что ты сказал?!

Он:

- Ну, я пока еще не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить...

- Привет! Что нового?

- Начал учить французский, хочу стать своим в Париже!

- Чтобы стать своим в Париже, надо учить арабский!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?

- Откуда вы знаете?!

- У вас все локти покусаны!

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу "Я сейчас тебе пизды дам!"?!

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

С сайта вопросов-ответов.

Вопрос:

Если дрожжевое тесто не поднялось - можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?

Ответ:

Если у мужика не встал - можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - "Все соблюла - пора давать".

- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.

- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.

- А я впадаю в Каспийское море.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.

Попробуй запивать сок водкой.

Заходит мужик в магазин за сигаретами. Продавщица протягивает ему сигарету и там надпись: "Курение вызывет сердечно-сосудистые заболевания". Мужик просит поменять. Она дает другую, там написано: "Курение вызывает импотенцию".

Мужик с тревогой:

- Дайте мне лучше обратно ту сигарету...

Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать.

И прибавьте любое чужое женское имя!

- Когда я с тобой - мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...

- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выебывайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.

А потом я женился и узнал, что я никто.

- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.

- Ну и что ты ему ответил?

- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

- Ну, почему? Почему именно мне попалась МУХА в стакане в этом чертовом ресторане?! Может быть я плохая и вселенная наказывает меня за это?!!

- Зай, не переживай. Ты хорошая, иначе я бы тебя не любил...

- Хм... Может быть, ты тоже плохой? А?!

- Нееее... Я хороший. Мне же муха в стакане не попадалась...

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Сегодня мамин ебарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую.

Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.

Лучшая мама - сначала выключит миксер.

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.

- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.

- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.

- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!

Офисная жизнь

Антон проснулся и пошел на работу. Этот день обещал быть необычным. Он, как всегда, опоздал на 20 минут и нагловатый голос секретарши сходу сообщил ему, что его ожидает шеф. Антон не остановился и проследовал в кабинет, где усмехнувшийся начальник не поздоровавшись, и не предлагая сесть, сразу стал отчитывать подчиненного за опоздание и читать ему нотации о том, как может повлиять опоздание одного сотрудника на работу всей компании.

Антону хотелось возразить, но он знал, что это мгновенно приведет начальника в бешенство, и спокойно молчал. Он вспомнил, как часто опаздывают другие сотрудники, и что некоторые не имеют этих неприятных разговоров.

Внезапно в офисе послышался шум и испуганные вскрики секретарши. Антон обернулся и хотел что-то сказать, но шеф сразу побагровел и распалился еще больше, говоря о том, как отсутствие дисциплины и элементарного уважения к начальству может повлиять на работу опять таки всей компании.

За дверью раздались громкие шаги, и Антон невольно отошел от нее, подумав: "Крыша что ли приехала. Странно, я работаю здесь уже несколько месяцев, но не разу ее не видел". Он очень кстати посторонился, потому что в этот момент открылась дверь, высунулась рука, держащая пистолет с глушителем и сделала несколько выстрелов в развалившегося в кресле начальника.

Затем последовал контрольный выстрел в голову. Рука исчезла, снова раздались шаги, но на этот раз удаляющиеся. Снова раздалось несколько глухих щелчков, и железная дверь в офис захлопнулась.

Антон посмотрел на бывшего патрона, подумав "Что, сука, не нравится? Нехуй было лезть в чужой огород!". Антон нахмурился, так как знал, что они должны были приехать вечером. Он вышел из кабинета и, посмотрев вокруг, решил: "Не умеет эта ебаная кучка баранов дела делать. Бухгалтера не добили, секретаршу пожалели… Хорошо хоть догадались провода у МиниАТС-а сорвать".

У бухгалтера изо рта шла кровь, он смотрел на Антона умоляюще, мысленно прося, что бы тот что-нибудь сделал. Секретарша находилась в состоянии шока и тупо смотрела на тела менеджеров по продажам, которые с самого начала не понравились Антону из-за своей сволочности и жадности.

Антону вдруг пришла мысль, что эти отморозки должны были убить всех в офисе и только чудо спасло ему жизнь - они не стали проверять маленький кабинет начальника, а он был справа от двери, и его не было видно в тот момент. Он сообразил, что оставшихся в офисе надо добить. Антон никогда не носил огнестрельного оружия и не умел из него стрелять, но он бы мог убить человека любыми подручными средствами.

Он подошел к столу секретарши и взял маленький дырокол. Та вышла из шокового состояния, хотела что-то пропищать, но удивленно уставилась на Антона. Он виновато улыбнулся и моментально применил дырокол к ее длиной венистой шейке. Он разорвал артерию, фонтаном полилась кровь. Антон поспешно отбежал, но ему не удалось не обрызгаться. Он выругался и, не обращая внимание на бившегося на полу секретаря-референта, заливавшего все и вся алой кровью, двинулся в сторону раненого бухгалтера.

В этот момент железная дверь открылась и в нее вошла уборщица тетя Зина. Она была противной одинокой старушкой, которая когда-то занимала руководительскую должность в совковые времена. Она увидела лежащий в середине офиса труп секретарши, залитый кровью и начала набирать воздух в свою могучую грудь, что бы издать истошный крик.

"Эти пидары даже дверь не закрыли!" - подумал Антон, на ходу придумывая способ умерщвления опасного объекта. Он метко запустил в уборщицу лежащим на лазерном копире фирмы Canon картриджем, оставленным здесь по причине раздолбайства офис-менеджера. Картридж всем своим весов ударил в могучую грудь тети Зины, она поперхнулась, не успев заорать. Антон побежал к ней сразу после броска и, схватив за шею, потащил к стоящему недалеко аквариуму, в котором, опять же из-за раздолбайства офис-менеджера, стояла мутная вода и одна рыбка всплыла брюхом вверх.

Утопив тетю Зину в аквариуме, он кинул взгляд на судорожно пытающегося набрать 02 по мобиле бухгалтера. Антона разозлило больше всего то, что тот всегда говорил, что его мобильник отключен за неуплату (фирма оплачивала только связь курьера и водилы, а бухгалтеру хотелось халявы). Он ногой вышиб Siemens ME45 из трясущихся рук казначея и, схватив того за длинные крашеные волосы, со всей силы ударил лицом об угол металлического сейфа. Второго раза не потребовалось, и Антон уже собирался уйти, но вспомнил про офис-менеджера.

Эта была красивая и глупая, как большинство блондинок, женщина, которая периодически отсасывала у босса и только за счет этого еще находилась в фирме. Она, конечно же, опаздывала, так как жила в 5 минутах ходьбы от работы. Антон понял, что прятать лежащий на виду труп секретарши не имеет смысла - слишком много крови. Он прикрыл его большой коробкой от копира и побросал вокруг листы формата А4, содержащие рассказы порнографического жанра BDSM, на которые один из менеджеров по продажам изводил всю бумагу в офисе, т. к. был сыном лучшего друга шефа.

Эта нерасторопная коза, как ни странно, не заставила себя долго ждать и явилась через несколько минут. Она вошла на своих высоких каблуках и, презрительно посмотрев на Антона, сказала: "Тебе кто разрешил в офисе курить?!".

Она намеревалась зайти в кабинет начальника, но, пройдя несколько шагов заметила кровь и ахнула, увидев безжизненные тела менеджеров по продажам. Она обернулась к Антону и тот, с извиняющейся улыбкой, всадил ей в солнечное сплетение большие ножницы, которые секретарша всегда давала, ругаясь, что все забывают их отдать. Она удивилась и одновременно так картинно скорчилась от боли, что Антону хотелось крикнуть "Ебать! какая охуенная актриса!", как он это делал, издеваясь над соседкой, которая просто тащилась от черно-белых лирических фильмов. Он повторился и добил ее об сейф.

В этот момент Антон проснулся и понял, что заснул на рабочем месте после тяжелого рабочего дня.

Красный от злости начальник крикнул "Уволен!" и ушел в свой кабинет.

Внезапно в офис ворвались люди в масках и, пока один отключал офисную телефонию другой, молча, показал всем пистолет и "Т-с-с-с!". Все послушно замолчали, но из кабинета вышел босс со злым лицом, намеревавшийся разобраться с Антоном за прервавшуюся связь.

В него сразу всадили несколько пуль и контрольный в голову. Один из людей в маске забрал ключи от офиса и отнял мобильники у тех, у кого нашел, включая Антона. Затем он снова показал всем пистолет и "Т-с-с-с!" и все они удалились из офиса, закрыв за собой дверь на ключ.

Антон, который не до конца проснулся, взял отвертку и воткнул ее в глаз засуетившемуся менеджеру по продажам…

(c) О.К.Т.