Новый год всегда приходит в полночь, но ему никто не устраивает сцен...

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пидорас, но не знаете, как это лучше сделать - букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату...

Монета с изображением двуглавой решки и двуполого орла.

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...

На экраны страны вышел новый блокбастер "Один раз не пидарас-2".

- Я слышал, Ваша дочка выходит замуж?

- Да, выходит понемножку…

- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!

Беседуют как-то раз Петька с Василием Ивановичем о жизни. Петька спрашивает:

- Василь Иваныч, а правда, что у женщин аппендицит как зайдешь - направо?

- Нуууу... Это с какой стороны заходить...

Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.

Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.

Два приятеля разговаривают:

- Ты когда женишься, жену свою бить будешь?

- Да!

- А за что?

- А чё она?

- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то выросту идиотом.

- И почему же вы не перестали грызть ногти?

- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

- Да вы, батенька, гурман! Бальзаку-то, кажись, уже за двести перевалило...

Отец говорит сыну:

- Смотри, никому дверь не открывай. Один мальчик сантехнику открыл, так он его топором саданул - и в ванну.

- Мальчика?

- Нет, сантехника.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А вот Петенька, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот Марь Ивановна, давно уж померла.

Столовая для глухонемых детей. Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из под воды.

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:

- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?

- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.

- Этого не может быть!

- Да, действительно, этого не может быть.

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

- Шахтеры сказали, что они будут пить, курить и портить девчонок, пока не удовлетворят их требования...

- Что же они хотят?

- Пить, курить и портить девчонок...

Едут в машине отец и маленький сын:

- Папа - а почему, когда я надкусываю яблоко, оно через некоторое время в этом месте чернеет?

- Понимашь, сына - когда ты кусаешь яблоко - ты нарушаешь его целостность. И тогда частицы железа, находящиеся в яблоке, вступают в химическую реакцию с кислородом воздуха - происходит процесс окисления. Чтоб тебе было понятней - можно сказать, что яблоко ржавеет...

Сын, удивлённо глядя на отца:

 - Папа, а с кем это ты счас разговаривал?

Муж приходит с работы и жалуется жене:

- Ты знаешь, мне так стыдно, не знаю что и делать: на работе испытываю сильнейшее желание засунуть свой член в хлеборезку.

- Боже мой, - ужасается жена, - поговори с сексопатологом, это же ненормально!

- Да, ты права, так и cделаю...

Через несколько дней муж приходит домой среди бела дня, бледный, как смерть.

- Милая, ты помнишь, я тебе говорил про хлеборезку?

- О Боже, ты не...

- Да, я не мог удержаться и засунул в нее свой член!

- Господи!  Что же потом произошло?

- Меня уволили!

- Да нет, я имею в виду - с хлеборезкой!

- А, её тоже уволили.

Влюбленная пара после школы рассталась из-за того, что парень и девушка поступили в разные университеты. Несмотря на все клятвы в вечной любви, некоторое время спустя девушка сообщает, что повстречала другого.

Парень не желает смиряться, и продолжает преследовать ее письмами и звонками. Девушка вначале пытается быть понимающей и сочувствующей, но вскоре устает от его настойчивости. Чтобы окончательно дать ему понять, что все между ними кончено, она посылает ему фотографию себя в постели с новым дружком.

Парень в бешенстве, не видит причин для подобной жестокости с её стороны.  Подумав, он пишет на обороте снимка:

"Мамочка и папочка, все идет великолепно, но присылайте побольше денег, а то..." - и посылает фото ее родителям...

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

- Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

- А я-то думала, чтоб еблом не щелкал!

Осень... Темнеет... Вася и Мария возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время Мария со страхом кричит:

- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!

- Да ну, ты гонишь! Уже темно, тебе привиделось, не мешай мне спать!

Через некоторое время она опять со страхом кричит:

- Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!

- Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе всё привиделось! Завтра пойдём к врачу и разберёмся...

Прошло пять минут и...

- Вася! Проехал ещё один мотциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!

- Ну ладно, сейчас посмотрим...

Приподнимается. Ждали они и наконец сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно без головы!

Мария:

- Ну видишь, я же говорила, а ты - привиделось!

- Ну ты и дура! Маша! Косу-то в сторонку убери!!!

Хохол-ветеран делится вопроминаниями:

- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.

- И вас наградили?

- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности?

Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: Это как?

Врач: Лежишь около норы и воешь...

Взлетает пассажиpский лайнеp.

Пилот:

- Штуpман, ветеp?

Штуpман (высовывая голову в фоpточку):

- А-А-А-А-А-А-А!!!

(засовывая ее обpатно):

- ВСТРЕЧHЫЙ!

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?

Через грудь с острым ножом.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Тихо беседуют.

- Не понимаю – и почему моряки так радуются приближению земли...

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги.

- Дык их никто и не возвращает.

В лесу ввели закон об обязательном дне всеобщего разврата, а за уклонение - смерть. Назначили комиссию. Ходит комиссия по лесу и проверяет - все ли закон блюдут.

Вдруг видят - на полянке сидит, прислонившись к дереву, слон в презервативе, рядом никого. Решили для первого раза ограничиться предупреждением.

- Слон! Немедленно прекрати сачковать! А то худо будет!

...никакой реакции...

- Слон! Последний раз предупреждаем!

...то же самое...

- Слон!!!

Тут слон медленно переводит на них взгляд и говорит:

- Ну вы достали меня - не видите, что ли - мне удав минет делает!

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Эт что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро - а она, сучка, возми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами.

Антигерои...

Вот только не пизди, что в детстве ты не мечтал стать моряком. Все мечтали. Нет, конечно некоторое лошьё мечтало стать таксистами, кто-то гаишниками, а некоторые жлобы даже и инспекторами ОБХСС, но такие идут на хуй, мы о таких говорить не будем. Потому что быть инспектором ОБХСС абсолютно бездуховно. Хоть и прибыльно.

Поговорим сегодня не о каких-нить каплунах с торгового или пассажирского флота, об одном из которых сложена песня «Малютку-обезьяну он с Африки привёз». Речь пойдет об одном из настоящих Героев Советского Союза шопесдетс, командире подводной лодки С-13, капитане третьего ранга Александре Маринеско, прославившимся тем, что он устроил самую крупную морскую катастрофу в истории человечества.

К тому же он был редкостным распиздяем, обожал блядей, и был не дурак нажрацца синьки до зеленого поноса.

Суть в том, что 30 января 1945 года субмарина С-13 под его командованием отправила на дно суперлайнер «Вильгельм Густлов», при этом накрыв пиздой 8000 человек, из которых 5000 – детишки.

Заебись атжог чувак.

Если ты думаешь, что Маринеско действовал едино по велению благородной души советского подводника, движимый к цели лишь праведной ненавистью к оккупантам, то хуй там. Потому что в первую очередь падонак элементарно спасал свою задницу. А вот об этом – поподробнее.

31 декабря 1944 года, вечером, накануне Нового года, Александр Иванович сошёл на берег с плавбазы, где жил экипаж, в городе Турку. Ещё несколько месяцев назад это была территория враждебной Финляндии, и советские подводные лодки перешли сюда, чтобы быть ближе к грядущему театру военных действий. Был отдан строгий и четкий приказ – никаких контактов с местным населением! Самогонку у них не покупать, блядей не ебать, ебальники не бить. Но Маринеско, отмечая с сослуживцами Новый год, положил хуй с прибором на все приказы, и събался в ночь.

Вернулся он на базу только 3 января. Где был, что делал? Даже сам Маринеско не смог связно ответить особистам на этот вопрос. Потому что несколько дней подряд беспросветно бухал синьку. Но сталинские особисты народ тертый, видали и не такое.

Поэтому через несколько дней на сукно нужного стола лег доклад о служебном расследовании: капитан третьего ранга, член КПСС, Александр Маринеско, вместе с экипажем посетил все публичные дома города Турку, и завязал пьяную драку с полицейскими. Причем, полицейские не выдержали напора русских гопников, отступили и вызвали подмогу, после чего ловить героев сбежался и съехался весь личный состав городской полиции, бывший в тот момент на дежурстве.

Если ты думаешь, что городская полиция враз одолела кодлу наших соотечественников, то расслабься. В процессе увлекательной схватки Маринеско сотоварищи вдребезги разнесли лучший в городе ресторан, отпиздили до полусмерти его владельца и персонал, расхуярили все до одной (!) витрины на центральной площади Турку, вырвали на хуй в округе все до одной (!) скамейки и афишные тумбы, и вышибли челюсть заместителю начальника полиции города. Это не говоря уже о пострадавших прохожих и рядовых полицейских.

Короче, чуваки отожгли.

Начальство встало на уши. Дело уже было даже не в моральном облике коммуниста Маринеско и его экипажа. Расклад усугублялся тем, что устроил всю эту анархию не пьяный матрос, а командир стратегической подлодки, знавший назубок боевую задачу, тщательно изучивший сверхсекретные оперативные документы, да еще перед самым боевым выходом в море.

Ну и чем грозил Маринеско подобный экспириенс в Советском Союзе? Это сейчас такая ситуация с «нашими за границей» способна вызвать лишь вежливый зевок, а тогда... Тогда перспектива многолетнего штрафбата показалась бы капитану Маринеско самой что ни на есть амнистией вчистую.

Но в командовании Балтфлота тоже сидели не безмозглые штабные долбоёбы. И они прекрасно понимали, что мегаподготовленный, абсолютно бесстрашный, обожаемый экипажем командир подлодки, на флоте лишним никак не смотрится, особенно в свете свежеиспеченного приказа Сталина уничтожить врага прямо в его логове. Для достижения каковой цели и следовало отправить в море буквально все имеющиеся в наличии подводные лодки.

И комбриг настоятельно порекомендовал Маринеско перед выходом в море «смыть позор кровью».

В переводе на современный язык это напутствие звучало приблизительно следующим образом: «Блядь, суконах, чтоб мне блядь расхуярил пару-тройку ёбаных фашистских транспортов, а то на хуй всех блядь под пиздорез закатаю к ебени матери на хуй, сраные бляди!!!».

Надо ли говорить, что Маринеско всё прекрасно понял, и 9 января 1945 года подлодка С-13 под его командованием вышла в открытое море.

Надо отметить, что 15 января у капитана Маринеско вдобавок случился еще и день рожденья - 32 года. Представьте, что творилось на борту субмарины! Ведь в те дни судьбы и командира, и экипажа реально висели на волоске. Все уповали на чудо, а в ожидании этого чуда, как и положено, ни в чем себе не отказывали. Алкоголь лился рекой, по отсекам шатались вдрызг пьяные члены экипажа, а командир Маринеско тусовался в капитанской рубке, и разливал всем желающим в неограниченных количествах высокоградусный алкоголесодержащий напиток – самую обыкновенную водку. А на горизонте так и не появилось ни одного вражеского суденышка...

Так продолжалось несколько дней. А точнее - полмесяца. Мысленно капитан уже давно поставил крест на своей карьере, семье, да и просто жизни, и отрывался как мог – бухал, блевал на приборную панель, и бескомпромиссно ебал юнгу.

И вот в ночь на 30 января Маринеско получает радиограмму: по мнению командования, в ближайшие дни противник начнёт эвакуацию района Кенигсберг. Не ставя главный командный пункт в известность, Маринеско спустился поближе к выходу из Данцигского залива. Субмарина всплыла наверх с целью зарядки аккумуляторных батарей, и трясущийся с бодуна командир поднялся на палубу подышать свежим воздухом. Вмиг промерзнув до костей, он осознает абсурдность этой идеи, и между ним и почему-то трезвым старпомом Ефременко происходит короткий диалог:

- Хуясе холодина, блядь... Слы, Ефремыч, ты тут постой, а я пойду хоть шапку надену. Ну и заодно йобну чонить горяченького...

- Йобни канешно, Иваныч, а хуя.. Упс, пять сек.... Сан Иваныч – справа блядь огни!!!

Сан Иваныч болезненно крякнул, повернул больную голову в указанном направлении, и мгновенно протрезвел. Темная глыба огромного судна шла в сопровождении всего одного корабля, прямым курсом, без противолодочного зигзага, да ещё и несла на себе сигнальные огни! Это был «Вильгельм Густлов», перевозивший эвакуированных детей. Раздолбаю Маринеско выпала неслыханная удача!

Обалдевший от неожиданного счастья, капитан субмарины целый час гонялся за «Густловым» по всей акватории, выбирая удобную позицию. Наконец, субмарина зашла лайнеру в левый борт, наводчик тщательно прицелился, и с ничтожных восьмисот метров, фактически в упор въебал ему в борт залп из трех торпед.

Ахуенно большое корыто с десятью тыщами уёбков на борту утонуло ко всем хуям через 70 минут.

Таким образом, от трибунала Маринеско събаллся. Но командование ни хуя не поверило отморозку, доложившему о феноменальном боевом результате, – вожделенной Золотой Звезды Героя он так и не получил.

Потопление лайнера было признано самым крупным достижением советского подводного флота в годы войны уже после смерти капитана. А тогда Маринеско снова запил (еще бы блядь не запить – пять тысяч детишек как хуем слизнуло), был понижен в воинском звании и уволен в запас. Через несколько лет он угодил на Колыму, где и провёл три года.

Умер Маринеско в Ленинграде 25 ноября 1963 года в возрасте 50 лет в страшных судорогах – от рака. И похоронили его на... Богословском кладбище.