В новом году опасайтесь милицейских постов, потому что когда милиционеры голодают, они очень опасные.

К сведению встречающих: ваш самолет совершил посадку. Пассажиры подлетят попозже.

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

На приеме у уролога:

Уролог, ехидно:

- Ну что – горит, когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал...

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнётся на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

- Патологоанатом.

Женщины - это цветы жизни! Их либо в землю, либо в воду...

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.

- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... 

И тут же пригодилась...

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.

Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

- Сеpег, минеpалочки хочешь?

- Я пить не могу после вчеpашнего!

- Может, тогда яблочко?

- Я есть не могу после вчеpашнего!

- А че это ты в одеяле?

- Я замеpз после вчеpашнего!

- Что же вчеpа такое было?

- Hе помню!.. 

В магазине.

- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.

- А руки у нее большие?

- Ну точно, как у вас.

- Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.

Примерили и туфли.

- Ну, спасибо вам большое.

- Что-нибудь еще хотите купить?

- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Представители очередной секты обходят дома и пристают к общественности. Хозяйка одной из квартир выгоняет их в гневе и с силой захлопывет дверь. Но вместо того, чтобы захлопнуться дверь отскакивает и открывается. Она снова хлопает дверью, та опять не закрывается. Наконец, уверенная, что кто-то из этих типов вставил в дверь ногу она выглядывает за дверь и слышит:

- Вы знаете, если вы хотите захлопнуть дверь, то вам надо убрать оттуда свою кошку...

- Поручик, у вас есть дети?

- Где-нибудь да есть.

Решили блондинки доказать, что они не глупее брюнеток. Собрали толпу блондинок, позвали журналистов, в центр поставили самую умную, чтобы на вопросы отвечала.

Журналист: Вам первый вопрос - сколько будет 2х2?

Блондинка: 5.

Толпа: Еще попытку, еще попытку!

Журналист: Хорошо, следующий вопрос - сколько будет 2х2?

Блондинка: 3.

Толпа: Еще попытку, еще попытку!

Журналист: Хорошо, еще один вопрос - сколько будет 2х2?

Блондинка: 4.

Толпа: Еще попытку, еще попытку!

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.

Мужик:

- Ты чё делаешь?

- Да вот у меня провод со светофора проведён.

Хохол поймал Золотую Рыбку.

- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!

Проходит час - прискакала орда.

- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!

Орда развернулась и ускакала. Проходит час.

- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!

Проходит час - прискакала орда.

- Ну плыви уж, рыбка!

- А зачем тебе на родине - иго?

- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Джон приходит домой и сообщает родителям, что намерен жениться на Сюзан. После обеда отец отзывает его в сторону и говорит:

- Сынок, я должен тебе кое в чем признаться.  Я не всегда был верен твоей матери... Одним словом, Сюзан - твоя сестра, и ты не можешь на ней жениться.

Джон уничтожен.  Проходит много времени, прежде чем он может даже посмотреть на другую женщину.  Однако приходит и такой день, когда он вновь домой и сообщает родителям, что намерен жениться - на Мэри.

Отец вновь отзывает его в сторону:

- Сынок, Мэри тоже не может быть твоей женой...

В третий раз, несколько лет спустя, Джон решает жениться на Анне. Когда отец признается ему, что и Анна - его сестра, парень не выдерживает и рассказывает всю историю матери:

- Он искалечил мою жизнь!  Я никогда не женюсь, каждый раз оказывается, что моя невеста - его дочь!

- Ой, сынок, - воскликнула мать, - да не слушай ты этого старого идиота!.. Он тебе вовсе не отец...

Мужчина в итальянском ресторане просит принести фирменное блюдо. Ему принесли мидии.

Мужчина:

- Как их открывать?

Официант:

- Проделайте дырочку и высосите.

Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает в дырочку, а там моллюск на него смотрит и говорит:

- Мужик, ты не останавливайся – соси, соси...

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный) родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена.

Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье.

И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:

- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....

И... услышал в ответ:

- Хуйня! Влезет!!!

О ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ НОВЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.

В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна. Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем.

Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один.

Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала.

В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф.

Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера.

Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж".

В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.

В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".

На сегодня это все.

И в заключение поздравляю эврибади

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.

Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.

Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.

Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.

Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.

Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.

Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.

Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.

Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.

Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают.

До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.

Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.