Надевая парадный костюм, муж говорит жене:

- Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы!

- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.

- Я подрался с Ивановым!

- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...

- У него в руке был нож!

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Муж у роддома кричит жене:

- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих?! Мои есть?

- Алё, это баня?

- Нет, это Балодя!!!

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полёт на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой ещё вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик:

- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

- Так в чём же проблема?

- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- Алло!... Это секс по телефону?

- Да-а-а... (противный хриплый низкий голос)

- А почему такой голос?!

- Выходно-о-ой!!!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:

- А это еще кто?!

- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?

- Ну, дарил.

- Так вот он - комбайнер.

Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет:

- Мама, милая, забери меня отсюда!

- Доча, что стряслось?

- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!

- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?

- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери. Старый ковбой:

- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый - 5 минут... кончил. Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил. Третий - 5 минут, 15..., 20., час... кончил. Старый ковбой:

- Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

- Забудь про дочку. Почём корова?

Одна тётка как-то пришла к сексопатологу (а сексопатолог - женщина-врач) и жалуется ей:

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собссно дело?

Жена (краснея):

- Понимаете, у моего мужа хуй длиной 1 метр.

Врач (оживляясь):

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! (восторженно) Иметь мужа с таким длинным хуем! Да я вам просто завидую!

Жена (удручённо):

- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиздит...

Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень говорит:

- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать. Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.

Спустя пять минут. Парень, пыхтя:

- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!

Герла, открывая глаза:

- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?

- Слоны, - сказал Ганнибал. - Они были моей погибелью. Никогда не пробовали прокормить отряд слонов в Альпах в январе?

Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:

- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...

Девушка:

- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...

Врач:

- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"!?

- Хороший хуй бы из тебя получился...

- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?

- Ну, я даже не знаю... У меня есть всё в этой жизни... А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик.

Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит:

- Вот, пожалуйста....

Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:

- Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?

- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает любой мальчик за швейцарский перочинный ножик...

Из чего же сделаны наши мальчишки?

Сегодня мы поговорим о том, из чего же, в конце концов, сделаны наши мальчишки. Тема волнующая. Особенно для слабой половины нашего портала... но я вижу, вижу как вытянулись лица у нашей сильной половины. Да и пох. Кстати, подрочить не получится.

Итак. Мужчина. Возьмем для примера простого, самого обыкновенного...

(хотя все они не обыкновенные и не простые)

Голова. У каких то особей она большая, у других не совсем, но вне сомнений одно, в каждой такой голове есть мозги, и они функционируют (девочки, не надо кривиться) Я редко встречала совсем дурных, точнее я таких не встречала, не считая шизофреников (исключительно по работе).

В голове у мужчин водятся мысли, каким образом они изначально там завелись, не знает никто, были попытки вывода мыслей из мозгов с помощью психотропных препаратов, к счастью не увенчавшиеся успехом, мысли прижились и размножаются.

Голова мужчины напоминает арбуз, если у вас возникают сомнение по поводу этой ассоциации, попробуйте постучать легонечко по макушке. Слышите? Вот именно. А полоски отвечают за мысли мужчины, темные и светлые. Нет, не пытайтесь срезать макушку или вырезать треугольничек из сердцевины, это не этично и запрещено законом.

Зрелый арбуз сладкий и сахарный, определить степень зрелости весьма затруднительно, сначала берешь, потом пробуешь.

И еще есть некоторая закономерность, самые вкусные арбузы на чужой грядке, на грядке обнесенной километрами колючей проволоки и удобренные питательными веществами.

Ухаживать за арбузом надо трепетно, тогда мысли его по отношению к вам будут только светлые.

Главное следите, что бы ростки не переползали на чужую дачу, потому что арбузу обычно все равно где размножаться, главное что бы было тепло и поливали.

Тело мужчины напоминает кабачок и немного кокос. Помните? Кабачок слегка заужен с одной стороны и расширяется с другой. Если кабачок вовремя не отдать в спортзал, та сторона что заужена будет с каждым днем расти все больше и больше, что в конце концов затруднит передвижение кабачка и функции отвечающие за размножение.

Зато он неприхотлив. Самое главное вовремя мыть и можно (нужно) брить те части тела которые напоминают кокос по волосатости. А так он в принципе очень гладкий и приятный на ощупь.

Кабачок, как и арбуз очень любит жидкость, поэтому поливать надо регулярно, в пятницу вечером и в субботу этому процессу необходимо уделить особое внимание, нужно просто отпустить погулять кабачок на знакомой грядке, переживать по поводу долгого отсутствия не нужно, он обязательно вернется, мокрый и счастливый. А что вам еще необходимо?

Руки мужчины. Это виноградник. Удивлены? А что вы чувствуете когда мужчины обнимает вас?

Правильно. Хмель. Иногда он делает это сухо, иногда сладко, все зависит от сорта.

Иногда бьет в голову в прямом и переносном смысле. Но когда он виртуозно оплетает вас лозой и дразнит "кавалерскими пальчиками" вы пьянеете и улетаете.

Обычно лоза сильная и сухостойкая. И чрезвычайно красивая, нет ничего красивее этой лозы...

ну может разве что...

...Персики. Кто то любит нектарин, я предпочитаю персики в их естественной красоте и неприкрытости. Я о попе. Персики тоже бывают разные и за ними нужен уход.

Не забывайте что за каждой отдельной частью мужчины нужен тщательно-нежный уход.

Персик очень капризный фрукт. И как и остальные части чрезвычайно волосатый, но оооочень скромный. Перед употреблением его необходимо помыть, тогда он не будет колоть вашу нежную кожу на руках. Главное сильно не давить при употреблении, иначе вы раздавите его и испачкаетесь соком. Почему то большинство мужчин стесняются своих персиков, редкий мужчина выставляет их напоказ. Зря. Это одна из самых красивых частей тела.

Киви и банан. Догадались? Правильно. Девочки, этим фруктам при употреблении необходимо уделить особое внимание. Первое правило: Аккуратность. Не надо хватать и тащить в рот предварительно не помыв фрукты. Это чревато разными заболеваниями.

Второе: нежность, при несоблюдении правила номер два, можно заполучить разбитую тыкву и два баклажана под глазами

Но не будем о грустном.

Что вы будете делать с фруктами зависит только от вашей фантазии. Главное, не пытайтесь почистить киви, у них очень нежная кожица... попробуйте целиком.

Почему то раньше их употребление считалось экзотическим и говорили, что у нас в стране этих фруктов попросту нет. Это конечно не правда.

И наконец ноги. Я не буду многословна. Это стволы деревьев. Могучих и сильных. Прямых и кривоватых. Покрытых мхом и с южной, и с северной стороны.

А еще у этих стволов есть корни. Тоже могучие и сильные. И без сомнения именно благодаря корням, мы, женщины, существуем, и на этих корнях держится мир.

Мы любим вас мужчины.

(c)KLIFFA