Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Точно направленный и с чувством произнесенный мат перебивает запах хомяка в комнате примерно на полчаса.

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!".

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

Да вы на вещи то реально взгляните: в наших школах каждый второй ученик - педофил.

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...

Пенсионный возраст у мужчин наступает как раз тогда, когда хуй на работу уже не стоит...

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь"

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:

- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Бежит Лось по лесу, видит Заяц сидит косяк забивает. Лось ему говорит:

- Заяц, ты че это не модно, побежали со мной!

Бегут они вдвоем, видят волк на опушке ширяется. Они ему говорят:

- Волк, это уже не модно, бросай все и побежали с нами.

И вот бежит вся это компания и видят Медведь сидит героиновые дорожки разложил.

Лось ему и говорит:

- Миш, ты че одурел, это же не модно, бежим с нами!

- Лось, да задолбал ты всех своим экстази!

Спорить с тренером по борьбе может лишь тренер по стрельбе.

На таможне:

- Пошлину платить будете?

- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее.

Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.

Мальчик в новогоднюю ночь проснулся, смотрит, под ёлкой кто-то копается. Он присмотрелся, а там маленький Дед Мороз подарки раскладывает. Мальчик как закричит:

- Ура! Я теперь знаю, что ты есть!

Дед Мороз, грустно так:

- Да, ты теперь знаешь, что я есть. А мне теперь придётся тебя убить.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?

- Я сортирую апельсины.

- Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.

- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?

- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Поженились двое и жили вполне счастливо. Через год жена говорит мужу:

- Дорогой я хочу расскрыть тебе один свой секрет. Я - дальтоник...

Муж почесал за ухом и говорит:

- Тогда и я открою тебе свой секрет: я негр.

Старинная русская головоломка - топор.

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:

- Зачэм Америка! У меня козы есть, панимаешь.. А вот знаю одного джигита, так еще више в горах живет. Ходи к нему, да?

- Что, такой хороший мужчина?

- Год назад этот джигит медведя так трахнул, что тот ему до сих пор мед носит!

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот, то можно излечить депрессию.

Только вот когда вы прекращаете его слизывать, у лягушки снова начнется депрессия.

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Доктор - пациенту:

- Для вас две новости - хорошая и плохая.

- Давайте хорошую.

- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Когда мои бабушка и дедушка вернулись из Германии они были грязны, без копейки и ужасно испуганы.

После этого мы не отпускаем их в отпуск одних.

Новости культуры:

В Москве открылся новый эротический цирк.

Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

После сложной операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:

- Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

- Ты симпатичная!

- А почему же не прекрасная?

- Действие наркотиков ослабевает...

Петька обращается Василию Ивановичу :

- Хорош бухать - тебе еще до середины Урала плыть...

Молодожены едут в карете. Вдруг жена пукает, да так громко, что даже лошадь оборачивается. Воцаряется тишина.

Боясь поднять глаза, она решает завести хоть какой-нибудь разговор:

- Милый, давай где-нибудь остановимся и купим газету.

- Не беспокойся, дорогая, мы сейчас будем проезжать через парк, остановимся, и я соберу немного листьев.

Утро во дворце. Ночью убили императора Павла. Пустые коридоры. Слышно, как ветер шумит. Грохает дверь. Выбегает мальчик – сын императора Петр. Бежит и кричит:

- Папа-а-а-а-а! Папа-а-а!

Останавливается, будто вспоминает что-то, прижимает руку дугой к надбровью..

- Ах, да...

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:

- Как мне быть? Ведь он все узнает?..

Подружка:

- А ты прикинься девственницей, как только начнёте - кричи, будто тебе больно!.. 

Сказано - сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит вовсю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.

Он:

- Ты чего кричала-то?

- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?

- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Приехали три лыжника на соревнования в чужой город. Пришли в одну гостиницу - нет мест, в другую - опять нет. Нашли еще одну гостиницу, заходят и просят:

- Дайте нам хоть какой-нибудь номер, только на один день хотя бы переночевать.

- У нас остался только номер для молодоженов с одной большой кроватью.

- Ничего, пойдет.

Заходят в номер, ложатся спать. Наутро просыпаются.

Лыжник, который спал с краю, говорит:

- Вы представляете, мне такой классный сон снился, будто я всю ночь трахал Скарлетт Йохансон!

Лыжник с другого края:

- А я всю ночь во сне имел Бритни Спирс, ещё не лысую!

Лыжник посредине:

- А мне какая-то чушь снилась: я на соревнованиях, бегу на лыжах, уже и финиш близко, вот передо мной финишная лента!... и вдруг палки становятся мягкими...

Рецепт приготовления кекса "Любовь".

Составные части:

2 смеющиеся глаза 2 хорошенькие ножки 2 похотливые руки 2 твердых сосуда с молоком 2 яйца 1 пушистая емкость для смешивания ингредиентов 1 твердый банан Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.

2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.

3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).

4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазанного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).

5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).

6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.

2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.

3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

Утренний осмотр

«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.

Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.

«Отставить пиздеж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.

- Все собрались? Где, блядь, еще одно тело?

В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.

- Ты где шляешься, животное?

- Извините, я в туалете была…

- Срать будешь, когда я скажу! Охуели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до хуя дают? Упала в строй, сука!

- Я смотрю, вы расслабились совсем… Иванова, ко мне! Какого хуя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, сука! Ставь лося!

Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уебав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.

- Тихобзделкина!

- Что?

- Ни хуя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?

- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»

- Хуйня!

- Вафлежуева!

-Я!

- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации

Вафлежуева послушно затараторила:

«Пелотка обязана:

- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;

- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;

- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;

- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,

- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;

- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.

За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».

- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!

Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за хуйня?»

- Трусы..

- Я понимаю, что трусы, какого хуя они желтые? Почему не постирала?

- Не успела…Свободного времени не было..

- А ночью ты что делала? Спать до хуя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь хуярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?

- Есть!

- Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!

Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.

- Руконогова, что за хуйня? Опять подмышки волосатые, ну пиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек… Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.

- Ну пиздец, блядь! Нас бы за это выебали в свое время! Один, бля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!

Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора…

…..Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О пизде и о пряниках? Тебя что, команда не ебет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца…

(c) Бабик