А хорошо было бы, если б сборную России по футболу в раздевалке ждал заградотряд...

Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

От России всем нужны необработанные алмазы, лес, нефть, газ, бабы...

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Ассиметричный ответ - это когда на мелкие пакости с колорадскими жуками Россия отвечает сокрушительной волной первой эмиграции.

Месячные - это результат правильного предохранения.

В момент опасности только страусихи прячут голову в песок, а страусы в это время прячут яйца.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Дедушка говоpит внукам:

- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину, кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.

Один из внуков pобко спpашивает:

- А каким обpазом, дедушка?

- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные половые признаки?

- Точно не знаю, но думаю, что это титулы-с, - отвечает поручик Ржевский.

Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:

- Как? Вы сделали мне 3 рукава???

- Ах, - сокрушается портной. - Что же вы меня не предупредили?

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза.

- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё, совсем охренел?...(бьёт по морде).

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Разговор двух монахов:

- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...

- И что?!?!

- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

- Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.

- Да, с сексом пpоблемы...

- А что такое?

- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:

- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!

Жена:

- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?

Муж:

- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!

Жена, ласково:

- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?

Муж:

- Думаю, что я неплохо постарался!

Беседует мужчина с дамой. Дама:

- Неужели вы меня не помните?

- Нет. Я не злопамятный.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.

- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.

Женщина неожиданно хватает врача за яйца.

- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.

- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.

И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.

После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

- Почему ты развелся?

- Жена слишком болтлива.

- Но все женщины такие.

- Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти ... как их ... Воробьевы.

Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские.

Сижу я там на лавочке и тут ко мне подлетает воробей.

Впрочем, нет, этот ... как его ... Хотя нет, воробей, воробей...

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре, и говорит ему:

- Дорогой, посмотри как я выгляжу, - и раскрывает халат.

Муж упал в обморок. Жена разволновалась, что же делать, и звонит куму, приходит кум. Жена от крывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке и говорит:

- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...

Кум тоже падает в обморок. Жена сложила всех в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том что случилось, а он ей говорит:

- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.

Жена распахивает халат... врача качнуло сильно, но он удержался на ногах, а потом и говорит:

- Всё ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Жена мужу:

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:

- Ну, и далеко он там?

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: "Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой." Парень отвечает: "Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец." Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: "Ты же говорил, что он как младенец!!!". "Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг."

Вопрос: Для чего женщине нужен пупок?

Ответ: Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.

Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.

- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.

Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:

- Э-э-э! А труба-то с трещиной!

- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.

А дети выспались, вылезли из трубы и  разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.

Анекдот о полезности здорового образа жизни и вреде курения.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень, замечает своих знакомых и - давай с ними бухать по чёрному! Вдруг смотрит: несколько ребят тащат одного набухавшегося друга в соседнюю комнату. Он и спрашивает:

- А куда его несут?

- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей - не обращай внимания...

Запил парень дальше... Отрубился. Открывает глаза - глядь, толпа колхозников тащит его куда-то. Как заорет он благим матом:

- Нет! Нет! Не надо меня в другую комнату нести!!!

А те ему, спокойно так:

- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несём...

В магазин с многообещаюим названием "Музыкальные товары" заходит студент филармонии и с пафосом в голосе спрашивает продавца:

- Скажите любезнейший, у вас есть в продаже воловьи жилы для гавайских гитар?

- Нет сударь, но могу предложить коровьи пизды, для губных гармошек!

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:

- Опять тормоз барахлит...

- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...

- Не надо было столько водки пить за завтраком...

- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали раздваиваться!

- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.

- Подержи руль, пока я посплю.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деревья растут посреди шоссе?

- Ну что, полетаем?

Если же вы все-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.

Коллекция имён и фамилий

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит. Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора. В Эрмитаже - вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ - собрано Т. Р. и замечательной Ко

Абрам Гитлер

Йосеф Маша

Абрам Любка

Моня Плешивый

Соломон Китай

Илья Нинилак ( Калинин наоборот)

Нафтула Нюренберчик

Лея Шеренга

Терра (имя) Браун

Абрам Возница

Мендель Боцман ( Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман…)

Моня Храпливый

Шлёма Робовыкамень

Добре Эпштейн

Илья Ленивкер

Михаил Клурглур

Меня Шалашибес

Ицык Лечица (Всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:

Моше Шапка

Ривка Лопата

Шмулик Тряпка

Иммануил Портянка

Фаина Дратва

Симон Шнур

Мотя Нафталин

Ицык Крахмал

Лазарь Торф

Мордух Шарф

Сима Маховик

Джульета Медалия

Яков Медальон

Мария Справка

Давид Флигель

Иммануил Головешка

Песя Шлагбаум

Фауна и флора:

Моня Мерин

Эсфирь Выдра

Муза Тарантул

Лета Зелёная

Йосеф Лесопарпарский ( На иврите «парпар» - «бабочка». Такая получилась «лесная бабочка» в лесопарковой зоне)

Цилька Слон

Моисей Крооова (так!)

Моше Пенёк

Абрам Лысобык

Тамар Блох

Цыпа Курица

Зеев Зайчик (На иврите «зеев» - «волк»)

Тамар Омар

Белла Хайдак (На иврите «хайдак» - микроб»)

Иммануил Клещ

Лев Хибралтар

Мира Голубь (просто живой голубь мира!)

Швинах (имя) Лоренс

Абрам Хамерклоп

Арон Баран-Цви («цви» - «олень»)

Рав Моше Пантелят (русск.)

Рав Джозеф Тёлушкин (амер.)

(братья, наверно...)

Ругательные:

Ян Фигман

Худодот Цынман

Хаим Кукиш

Мотя Мудак

Зуся Холуй

Натан Брехун

Беня Фрайер

Соломон Наглер

Ицхак Фанаберия

Александр Бляблин

Абрам Бякин

Ави Пукман

Буся Сралис

Сруль Хакак

Моти Какун

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа

Дыня Самуиловна Мерлин

Ратмир Абрамович Кицис

Психея Моисеевна Ватник

Лолита Мордуховна Подошва

Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)

Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)

Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Духовные лица:

Шмуэль Пастор

Сара Попович

Абрам Католик

Иегуда Дервиш

Йосеф Папа

Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок

Пинхас Хальстух

Зуся Пентхауз

Мирьям Хреново-Варшавская

Султан (имя) Шнеерсон

Хая Опоздовер

Исаак Хандельшмуклер

Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август

Юлиус Тирас («тирас» - «кукуруза»)

Тибериус Шнайдер

Атилла Фишман

Менуха Интриллигатор

Нателла Интервизер

Хая Юлиусбергер

Ицик Шимонович Протектор

Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:

Бася Хамудис («хамуд» - «милый, миленький»)

Сара Шнобель

Дина Черномордик

Броня-Браха Мундштук

Хава Ништяк

Майя Покидала

Изабелла Любартрит

Сара Гренадёр

Фира Комисар

Перл Зуб(дев) Дук

Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник

Зеев Кромешник

Арье Шахермахер

Шломо Нахрап

Бася Колдун

Михаэль Трус

Песя Шухер

Фаина Подвальная

Шломо Квадрат

Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг

Хаим Монета

Цыля Шкурник

Марк Выгоднер

Иосиф Лотерейчик

Арон Выгода

Перл Якобы

Драхле(имя) Дорогой

Гирш Кредит

Йосеф Пшик

Абрам Контребуц

Яна Шекель

Моше Шиш

Натан Себе («натан» - глагол «дал». Получаем: «Дал себе»)

Съедобные:

Дыня Закускина

Меир Шкалик (Вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка

Менахем Кура

Фима Макарон

Давид Щиборщ

Всеволод Капусткер

Зусвази(имя) Редиска

Мотя Хлебай

Тушка Фридман

Сало Шик

Мотек Цукер («мотек» - «сладкий, сладенький» )

Исай Хлеболюб

Иосиф Блин

Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверно, индейцы:

Фрида Безрук

Моисей Безног

Белла Безнос

Натан Безглаз

Барух Безглас

Герман Одноглаз

Мария Косогляд

Хая Белыйглас

Мина Криворучк

Йони Кривоножк

Пинхас Кривошей

Мотя Кривошапк

Борис Крутопейсах

Натан Крутоног

Эротические:

Исаак Хер

Сиська Зисман

Меня Бляхер

Гриша Немнихер

(вынь руки из кармана)

Исай Прохеркус

Иммануил Жупа

Мария Мондом

Сталина Ленинзайн

Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")

Мирра Хочь

Зудик Вербал

Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)

Самуил Однопозов

Попа (имя) Турфельтауб

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Давид Нимфоманиаче

Натали Фалус

Рене Оденхой

Сёма Злотоябко

Циля Манда

Натан Кайф