Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...

Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Хороший повар - лысый повар.

Она не была подстилкой. Скорее - шведской стенкой...

В свое 18-летие я загадал желание, чтобы мне завтра стукнуло 27.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Иностранцам на заметку: если русский жалуется вам, что в личной жизни у него полный пиздец - то не следует рассказывать ему о диетах.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Редкая такса добежит до середины проезжей части.

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Очень хотелось бы прожить хотя бы лет до 80-ти. Многое нужно успеть сделать.

А после 80-ти - ок, это уже бонус. Пьянки, сауна, девки!

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.

Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину.

Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Какова грань между инфляцией и гиперинфляцией? Если вы пришли в магазин с корзиной денег, оставили корзину на входе и деньги украли - в стране инфляция. Если же украли не деньги, а корзину - гиперинфляция.

- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Смотрите во всех кинотеатрах!

Супермегаблокбастер "У меня уже подрастает то, что мы сделали прошлым летом".

- Привет, подушка.

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Привет, подружка.

- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

Девушка:

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс. Точнее, я любила его, а он весь первый курс!

- Больной, на что жалуетесь?

- На утечку информации, доктор!

- А в чем дело?

- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Голландия начинает производство летающих авто.

Обязательными аттрибутами являются абсолютно герметичный салон и кальян с турбонаддувом.

А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?

Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век!

Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!

- Зина, выходи за меня замуж!

- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.

- Нет, Зина.

- Не передумаешь?

- Не протрезвею.

Врач:

- Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.

Пациент:

- Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем...

Монолог старого летчика про пассажиров:

Они думают, что боятся летать...

На самом деле, они боятся падать...

Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:

Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая.

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось с накуренными и пьяными?

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.

- А чего за ними подметать?

- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

- О, как сегодня вы благоухаете!

- Ну не всегда же от меня дерьмом должно нести!

- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь, вот только доем свой чесночный суп.

- Отлично, поцелуй меня в задницу.

Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились.

Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и все время повторяет по-английски одну и ту же фразу:

- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов...

- Больной, пройдемте!

- Так это 02 или 03?

- Народ, это жопа...

- Жопа, это народ. Знакомьтесь!

- Какая у тебя кофточка, от Кардена?

- Нет отсосала!

- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?

- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?

- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги.

И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...

Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:

- С... пути от перрона отправляется пассажирский поезд...

Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:

- Дежурный!

- Слушаю!

- А сколько сейчас времени?

Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:

- Спи, блядь, утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

10 причин, по которым МОЖНО изменить жене!

1. Причина физиологическая. Само слово «измена» происходит от глагола «менять». Т.е. человек по каким-либо причинам хочет что-то в своей сексуальной жизни изменить, улучшить, преобразовывать в лучшую сторону. В большинстве случаев – таким побудительным мотивом является чисто физиологическая сторона длительных отношений (в простонародье называемого «привыканием»).

В этом пункте мы не будем касаться правильности или вариантности поведения Ходаков «налево», просто зафиксируем первооснову – ПОТРЕБНОСТЬ ПУСТЬ НА КАКОЕ-ТО ВРЕМЯ ИЗМЕНИТЬ, УЛУЧШИТЬ СВОЮ СЕКСУАЛЬНУЮ ЖИЗНЬ. Разьве за это можно осуждать? Ведь давно не требует доказательств, что любовь и секс – далеко не одно и тоже, тем более для мужчин. Ведь сколько бы не кричали гламурные издания о равноправии полов – физиология, как и психофизиология у мужчин и женщин (за редчайшими исключениями, лишь подтверждающими правило) – КАРДИНАЛЬНО ОТЛИЧАЕТСЯ.

2. Причина детская. Это – козырная карта жен да и женщин вообще с самого сотворения мира, их самый железный аргумент, их якорь, ярмо, их последний аргумент, то, чем можно шантажировать мужчин везде и всегда. Тем более, что судьи, как правило – тоже женщины.

Но далеко не на всех баб напосешься психологов и психоаналитиков, готовых объяснить, насколько глубоко травмирует психику ребенка сама мать, выдвигая «любимое» чадо в качестве заградотряда и объекта шантажа. И не надо говорить, что мужчины не любят детей, потому что они их не рожали – если бы они были так равнодушны к детям, этого аргумента, как и предмета шантажа – не существовало бы в природе!

Да, мужская любовь к своему ребенку, как и мужское воспитание – кардинально отличаются от чувств и подходов женщины, но это не значит, что их нет в принципе. В противном случае не было бы такого термина, как «безотцовщина». Просто в силу возраста ребенок не может понять, почему мама вдруг столько гадостей говорит про папу и ребенку ничего не остается, как просто ей верить. Ребенок же – не судья, он не может выслушивать и адекватно анализировать доводы сторон. Ребенок верит всему, что говорит ему мать, даже когда она ему врет.

Надо ли говорить, насколько подлыми и разрушительными для детской психики и для будущего ребенка является такое поведение мамаш?!

3. Причина похотливая. Многим женщинам следует ПОНЯТЬ, что как правило - мужик – не кролик и даже не козел, а регистрационный штамп в паспорте не является аналогом кастрации ))) Да и потом – чья это была мечта, сдобренная рассказами о задержках и всхлипами – типа раз ты не хочешь на мне жениться, значит не любишь, значит больше – не дам, бла-бла-бла….

И вообще – «так принято»! Милые дамы – сдается мне, что институт брака, как своего рода капкан (в вашем понимании) - придумали вы, что ж теперь удивляться, что эта конструкция, именно как институт, повсеместно терпит крах.

4. Причина заморочистая. В чем вообще причина?! Просто не нужно терять головы и трезво смотреть на вещи – если вы не хотите ничего менять в своей жизни, а всего лишь хотите поиметь удовольствие – то учитесь этому у женщин! ))) В этих вопросах они крайне осторожны и расчетливы. Поэтому лучшим вариантом является замужняя дама, которая и сама не подставится и вас многому научит.

В этом свете вы сможете по-новому взглянуть и на свою законную, да нередко и сделать много открытий в ее поведении! )

5. Причина подружеская, она же – соседская. Чисто технический вопрос. Но я думаю ни один нормальный мужик (как впрочем и ни одна умная женщина) не будут направо и налево чирикать о своих романах на каждом углу и светиться перед соседями-родственниками-друзьями. Если же такой факт налицо – бегите от этой дамы, она просто дура.

С другой стороны, даже если у вашей законной есть куча симпатичных подруг – постарайтесь не еб*ть их в трезвом виде, ибо рано или поздно женщины перестанут дружить и ваша связь – как аргумент – обязательно всплывет, поверьте.

6. Причина любовническая. Стоит ли говорить – что выбор любовницы – вещь архиважная. Ибо кол-во вампирш, охочих за вашим кошельком не есть мифы древней Греции, а суровая правда жизни в мегаполисах с его эффектом «Голливуда». Подумайте об этом трезво, после оргазма, сладко затянувшись сигареткой на балконе – что от вас нужно этой куколке и готовы ли вы столько заплатить.

В этом вопросе нужно быть максимально откровенным прежде всего с самим собой, а не слушать слезливые речи подруги, что у нее и того нет и этого… И не нужно самого себя упрекать в меркантильности! Если это отношения, основанные на чувствах, хорошем сексе и взаимном понимании, то вопрос меркантильности не встанет и у вас не будет индуцированного чуства вины перед этим «беззащитным» созданием, которое вы так «коварно» изнасиловали )))). По крайней мере – первые полгода – год. Тут важно не принимать решений под давлением, ибо – ваша подруга – хоть и не жена, но - тоже – женщина, и общее в них – не только вы. Помни те об этом!

7. Причина венерическая. Тоже – чисто технический вопрос. Невинный взгляд девушки и ее слова, что у нее несколько лет никого не было – почти всегда являются – как они любят говорить ПОТОМ – ну не вполне правдой… ))). Случайные связи бывают не только у мужиков. И если она тебе еще не рассказала о том наглом красавчике-водителе из автошколы, о внезапно появившемся «бывшем», о старшем менеджере, которому она отдалась без всякого удовольствия и по пьяни – то это все не значит, что у нее долгое время не было продолжительных отношений с мужчинами, а значит не было и секса.

ПОМНИ об этом, и первое время пользуйся резинкой, ибо в самом начале отношений он нисколько не снизит чувствительности и никак не повлияет на эрекцию. Это потом уже можно будет перейти на таблетки или вагинальные свечи…. Насчет СПИДА. Не надо с этим шутить и бояться неожиданных решений. Если этот вопрос тебя по какой-либо причине небезосновательно волнует – не постесняйся сходить с подругой в один из вечеров в ди спансер вместо ночного клуба. Если решил – будь тверд и не позволяй даме «замылить» этот вопрос.

Если она тобой дорожит – она на это пойдет, ибо немного поразмыслив – поймет, что ты – человек несвободный, у тебя есть дети, да и ей самой будет любопытно лишний раз провериться. Поверь мне, после этого тебя будут даже больше уважать.

8. Причина праздничная, она же – по пьяни. Просто – смешно. Если на корпоративной вечеринке или в кабаке у вас и у дамы возникло обоюдное желание – не стоит трусить и ссать в штаны по поводу амбала - мужа, вдруг откуда ни возьмись вылетевшего, как коршун и мечтающего надавать вам пиздюлей… Жизнь – это не кино и не бабские страшилки, которые они повесят вам на уши, вместо того, чтобы сказать «нет», если вы им не понравились.

Как правило, если дама – блядь и ее мужчина об этом знает – он будет пасти ее так, что не заметить этого будет невозможно. Но даже в этом случае, если – она сама не против – инстинкт подскажет ей (да и тебе!) как все сделать правильно!

9. Причина удовлетворительная. Тоже – смешно. Если ты – гиперсексуальный подкаблучник, то можешь унижаться и просить свою законную взять в рот, но если она сама этого не хочет или за столько лет не поняла, что и сколько тебе нужно – можешь дрочить до посинения! Но если ты не в пустыне живешь и нормальный мужик – то для полноценной жизни тебе нужна именно ЖЕНЩИНА, а не резиновая кукла или глянцевая картинка.

В самых крайних случаях (тюрьма, казарма, необитаемый остров) – это еще оправдано, но в нормальной жизни – у нормального мужчины есть глаза, есть желание и деньги, которые всегда помогут ему найти ту, которая не откажет!

10. Причина клинообразная. Конечно, если вы не хотите разводиться, то хотя бы изредка свою законную нужно ебать! Ибо недотраханная женщина – это гораздо хуже неудовлетворенного мужика. Я бы сравнил ее со сжатой пружиной, которая если не сломается – то ебанет вам по яйцам так, что мало не покажется! Отсюда вывод – супружеский долг иногда нужно отдавать! Хотя бы за прошлый год! ))) Взяв «взаймы» у подруги, можно попыхтеть и на законной, мысленно представляя, что ебешь свою молоденькую подружку.

Законная только рада будет! Но при этом – будь справедлив – оставляй своей законной такое же право на левак, как и себе! Да, может ты не мачо и не Казанова, но и не полный отстой, раз твоя жена когда то выбрала тебя, до сих пор живет с тобой и у тебя есть возможность подцепить «скорую помощь» или закрутить длительный роман. Просто в ваших отношениях все приелось, все известно, и эта женщина – давно и вся твоя, мать твоих детей – как прочитанная книга – не может или не хочет быть разной, быть соблазнительной и желанной не вообще (для сотрудников, для гостей, для любовника или начальника) – это ее проблемы! Съездейте в отпуск раздельно – отдохните друг от друга и наебитесь оба вволю – потом почувствуете заново прелести уютной семейной жизни. Только не надо быть собственником и требовать от своей половины монашеского воздержания. Любая система периодически требует перезагрузки! Ведь из тебя пока песок не сыплется и ставить крест на себе еще рано!

Поэтому – не терзай свою плоть и совесть, но и не теряй головы. Немного перефразируя старую поговорку – дают – еби! Да прибудет с тобой СИЛА!!!!

(с)…оттуда ж…