Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

В притон наркоманов забрел старик лет двадцати.

Часто жёны сами стригут своих мужей, чтобы те потом подольше не могли выйти из дома.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Погоня помогает протаптывать новые пути.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Что общего между "Вискасом" и "Тампаксом"? Все это для наших любимых кисок.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...

- Але, девушка? Для абонента 666... Изыди!

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.

- Хочу есть! Что на ужин?

- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?

- Как, как? Со слюнями на глазах...

- О! А ты чего это на утюгах?

- Коньки растоптала!

Вместо того, чтобы строить все новые и новые виды оружия массового уничтожения, не стоит ли нам всем подумать, как лучше использовать то, что мы уже имеем...

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

- Мужики, меня в армию забирают!

- Так у тебя же энурез!

- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.

- А я японок больше люблю!

- Так они же маленькие.

- А я их оптом люблю...

- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.

- Что делать.. Буду танцевать в стол.

В эти дни в Киеве проходит неудавшийся в Москве гей-парад. Колонна движется улицами украинской столицы с голубыми и розовыми флагами.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:

- Ну как? Нравится тебе здесь?

Она бросается ему на шею:

- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?

- А какого они у вас цвета?

У Сереги черная полоса: жена на развод подала, у тещи челюсть поломана, а Серегу чего-то в милицию забрали.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?

- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".

- И?

- Вместе посмеялись...

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:

- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

- Надо себе будильник завести...

- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки.

А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?

- Сгодятся в бесплатном...

Успешно завершился в Заподольском Парке Культуры без Отдыха День Ивана Сусанина. 150 польских туристов до сих пор ищут...

В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?

С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...

Прямо среди бела дня загорелась пивная "Русалка" в центре Николаевска-на-Лене.

Однако пожар удалось потушить еще до прибытия пожарных, силами самих клиентов питейного заведения. К сожалению, некоторые участники тушения получили ожоги самой нижней части туловища.

Босс увольняет сотрудника фирмы.

Босс:

- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...

Сотрудник:

- Чегооо?

Босс:

- Ну, в смысле, встать и уйти....

Самый неудобный долг - долг перед Родиной:

- непонятно, что отдолжил,

- когда потребуют отдать,

- и под какие проценты.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору.

Тот:

- У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал.

Журнал по физ-ре заполняет дежурная девочка карандашем: раставляет там разные значки кроме обычных эНок: "бф" - без формы, "с" - ушел на секцию, "м" - месячные.

И вот значицца сидим в декабре в учительской и под конец семестра приводим в порядок журналы. Физручка вытирает ластиком все эти отметки и ставит вместо них что-то более приличное по своему разумению - ну и комментирует ессстесственно. В частности:

- Ой что-то у Петровой Маши месячных давно не было, надо поговорить с девочкой, про тесты рассказать...

- Алё, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала пизды! Так вот - она в трубку не влазит... Ты приедь, а?!

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:

- Знаю. Пиздец...

Поучительное чтиво..

Сам не присутствовал, рассказываю со слов очевидцев, героев этой истории.

Есть у меня друг, назовём его Васей. Забулдыга каких свет не видывал. В то время, вечно синий, с пивом или вином в руках... НО девки к нему липнут - просто невозможно. Побывал он в Чечне в 95 году, на эту тему не распространяется особо.

Далее со слов Василия: 8-го мая, после работы, он где то насвинячился и 9-го проснулся с жуткого бодуна. Тут же поссорился с девкой с которой проснулся и выгнал её. Ибо не фиг пьяных парней в пастель тащит – резюмировал он. Потом полез в ванну и уснул там до обеда. Проснувшись и пошаря в квартире и ни фига не найдя хоть капли пива - попёрся в магазин.

Было 9-ое мая, день победы! Это был архиповод нажраться! Хотя повод есть всегда, но в этот день грех не выпить. Придя в магазин Василий решил что пиво надоело, да и водка уже не лезла. Взял литр коньяка, чутка сока и чё то там на закуску. Дома, разложив всё перед теликом на стол, он принялся уничтожать коньяк с надеждой на то что щас кто нибуть позвонит и позовет на салют. Никто не звонил...

Странно. Где куча собутыльников? Где знакомые девчонки? Василий уже начал нервничать. Коньяк подходил к концу, а перспектива смотреть салют по телеку совсем не улыбала.

И тут, о чудо!!! Мобила забрынчала и весело показывала кто звонит. Это б ыла подруга Василия, назовём её Машей.

- чё делаешь, алкаш?

- телик смотрю. За алкаша ответишь!

- а как же салют?

- никто не зовёт, а один не пойду.

- пошли! Я зову! Только с одним условием!

- каким?

- ты не будешь пить.

- поздно доктор. Пациент уже в морге! 

- какой же ты все-таки алкаш! Ну ладна пошли так... Блин, придётся тоже пить! Чтоб не замечать что ты пьян...

- отличная логика Маш! Я тебя так за это уважаю )))

Через полчаса встретились и пошли в кафешку. Выпили пиво, поели кальмаров. Маша много не пила, а Вася закинул в себя ещё три кружки пивка. Пора идти на площадь и зырит в небо на вспышки фейерверков.

Вася туда пришёл сам, благо идти недалеко, но после салюта, насмотревшись в небо, его явно развезло. Голова сильно кружилась, ножки подкашивались, Вася громко икал. Маша, пыхтя, почти тащила его на себе к нему домой. Всё бы хорошо, пришли бы домой, Василий сделал бы то что надо делать с девушкой в пастели. Ну конечно если бы смог, и спать.

Но нет! Звонит Васина мобила.

- алло! Брат! Ты где?

- на площади, салют смотрел, войну вспоминал…

- мы тоже только его посмотрели, на Красной площади, ща к дому выдвигаемся, мы на машине и приедем быстро, приходи в кабак у леса! Посидим, выпьем, побалтаем, давно не виделись.

- дык! Ик! Ёпт!... Ща приду! Тока денег почти нет. (кабак у леса довольно дорогой, особенно для Василия, но слово ?выпьем? сносит Васе башню)

- не проблема Вась! У нас деньги есть. Ты тока приходи! Ты ж воевал, каким нибуть боком ты всё таки к этому празднику относишься. Всё! Сбор у входа через 15 минут.

- О-КЕ! Типа!…тока слышь…ИК! БЛЯ!!! ой…я это…не один…я с девушкой.

- ещё круче!!! Мы ж с жёнами! Познакомишь с невестой! Всё до встречи… это были два Васиных друга из детства…одного назовём (который звонил) Петей, а второго Колей )))

Это всё было со слов Васи, вот что про этот момент говорила Маша:

- Крута! Братаны объявились! Я их лет сто не видел! Ик!!! Ойбля… ща детство вспомним - говорит, а сам бля на ногах не стоит!

Я его от площади тащила, думала он ща протрезвеет, уложу в пастель ну и всё будет! А тут какой то кабак! Я от злости чуть не лопнула! Чудесный вечер пропал! Смотрю на него, говорю:

- может, домой пойдём? Нафига кабак то? У тебя и коньяк дома остался, выпьешь дома!

- э! ты чё!!? Ик! ёпт… Это ж друзья детства! А знаешь как мы сними в детстве… и вот так! И вот этак! И чё мы тока не вытворяли! Ик!ёпт!

Ну думаю попала! Щас он за меня только чуть держится и идёт вроде, а что будет после кабака? Мужики они ж как пьют!? Пока водка не кончится! И ещё два раза бегают! Васе рюмки три и он в ауте! Тащить придётся на себе! А если ещё два его друга нажрутся, то и их жёны понесут. Во, картина то будет! Ну думаю пойду домой! Ну их! Мне проблемы не нужны, а вдруг они там ещё подерутся! Василий здоровый как бык и охрана в кабаке нефиговая, полкабака разнесут! Всё, домой! Точно! Из размышлений её вывел голос Васи.

- Слышь Маш, ну чё ты расстроилась? – прогундосил обиженным голосом Вася – я не буду там пить, они пусть пьют, а я так просто посижу, мне хватит. Всё равно ведь домой ещё рано идти. Ну пошли! Не обламывай!

Бля и чё я повелась!!? Знала ведь что подвох какой то есть!!!

Чувствовало сердце, что не надо ходить!

- Ладно пошли. Только пить не будешь, хоть рюмка и я ухожу!

- Договорились.

Дошли они быстро. У входа встретили двух друзей и их жён. Визги счастья пацанов! Поставили тачку на стоянку и решили забрать её только утром. И направились внутрь. Заняли столик. Стол стоял торцом к стене.

Вася с Машей сели с узкой стороны стола. Слева от Васьки сидела жена Пети, а справа от Маши сидел Коля. Сидят значит, едят. Вася съедает глазами графин с водкой, но молчит про неё. Выпить охота, но если Машка уйдёт, то вечер, то есть ночь потерянна! Василий почти протрезвел.

Нехило налягая на всякие деликатесы он явно надеялся что Маша оценит его протрезвевшее состояние и не будет дуться если он выпьет. Петя наливает и начинает толкать тост. Типа за Победу над врагами, за мир во всём мире и за Василия прекрасного, умудрившегося выжит в той мясорубке, в которой он побывал.

Маша не смогла устоять и кивнула на рюмку. Вася с воплями счастья в глазах, схватил рюмку, чокнулся со всеми и с хрюканьем блаженства - опрокинул её в рот. Закусили значит и тут Коля вспоминает что он не знаком с девушкой Васи. Вася в этот момент собирается толкать новый тост, типа в ответ.

Далее со слов Маши:

- Представь! Он, значит, разливает водку по рюмкам, забыв уже про меня и думая только о том, как бы побольше выжрать! Я думаю ну ладно ещё одну, ну максимум две рюмки и всё! Потом устрою дебош! И тут просыпается Коля:

- Вась ты перед тем как тост толкнёшь, представил бы подругу. А то сидим и даже не знаем как её звать.

- А! дык это! Ну…типа… (Вася начал со своих друзей) Вот это Петя и его жена Лена, а это Коля и его жена Оксана. (показывая на Машу)А это!!!………… ………….и тишина, слышно только как Вася тупо хлопает глазами.

Не, ну представь себе картину! Он забыл как меня зовут!!! Сидит значит, конь пьяный, и-го-го, в одной руке рюмка, в левой, а правой рукой тычет в друзей и говорит их имена. И вот доходит дело до моего имени и он ЗАБЫЛ! Не, ну представь, я и так злая как собака, что он пьёт, а тут такая наглость! И не прощу что он пьяный был – это не отговорка. Должен помнить всегда как меня зовут. Ну от такой наглости я и не сдержалась!

Далее со слов Васи, рассказывал он на очередной пьянке с пацанами. Он всегда очень нервно вспоминает этот случай.

- и вот значит Колька говорит что не знает её имя. Я типа как приличный начинаю ей представлять своих друзей. А имена жён я плохо помню и весь концентрируюсь на том что бы не перепутать их. И пока говорю имя друга нервно вспоминаю имя его жены. Совсем не хотелось попасть в просак. Говорю всё правильно. И радуясь за себя – поворачиваюсь к Махе. Тупо смотрю на неё и понимаю что ЗАБЫЛ ЕЁ ИМЯ!

Ипать!!! Сам не ожидал такого. Хлопаю глазами и пытаюсь вспомнить. На языке вертятся все имена всех стран, народов и национальностей, но её имя вспомнить не могу! В голове с бешенной скоростью проносятся все моменты жизни связанные с её присутствием, но никак не приходит на ум её имя. Перед глазами встают моменты знакомства с ней, пересыпы в разных местах, гулянки с её присутствием. А имя, ну ни как вспомнить не могу.

Тупо смотрю уже сквозь неё, в прострации. И тут меня выводит из транса какие то движение с её стороны.

На войне, осматривая местность, надо пользоваться периферийным зрением. Смотришь как бы в никуда и видишь весь ландшафт. Там особо не расслабишься, и даже ночью открывая глаза, сразу пытаешься найти какие ни буть шевеления или перемены. Жить то хочется! И тут я даже успел среагировать чуть, но боясь что пролью водку не стал делать резких движений, мало ли она там делает. БАЦ!!! Левую щёку обжигает боль.

Выпадаю в боевой режим. Включается инстинкт самосохранения… Ну не хотел я её бить! НЕ ХОТЕЛ!!! У меня всё автоматом получается в таких ситуациях. Откуда мне в морду прилетело, туда и летит в ответ мой кулак. После доли секунды после БАЦ, выбрасываю руку в сторону нападавшего. Как учили с детства. Я даже в принципе не видел куда бил.

И никак не ожидал такого результата.

Васин удар в ответ пришёлся точно в челюсть. Маха мешком с костями валится на пол и не шевелится…

Вася с детства занимался боксом. Потом армия, где он стал одним из лучших по рукопашного бою. И это не та рукопашка которую преподают в пехоте. Вася в разведке служил (информация не подтверждена). Спец какой-то там отряд. Знающие люди с ним точно в драку не полезут… умертвит быстро и без боли, пикнуть не успеешь, если что.

А если избить захочет - опять же всё сделает профессионально, будет больно и больно будет надолго. Однажды спьяну пятерым дурачкам кости переломал. Оправдывался тем, что типа их много было, надо было их быстро выводить из строя, чтоб численностью не взяли. Смешной мальчуган.

Немая сцена. Маша на полу и не производит ни звука, ни стона, ни движения. Вася как шибанутый ветеран на гражданке после контузии – крутит головой в поисках опасности. Семейные пары в шоке, не шевелятся, только медленно переводят взгляд с Васи на Машу и обратно.