Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1363


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1363 от 16 ноября 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

 

 

Наш народ пьёт так, как будто ему за это платят.

 

 

Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее - одежды почти не было.

 

 

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.

 

 

Водители маршруток объявили голодовку: они требуют отмены Правил дорожного движения.

 

 

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

 

 

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

 

 

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

 

 

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

 

 

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

 

 

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

 

 

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

 

 

Плохая примета встретить поезд, сидя на рельсах.

 

 

 
 
 
 
 
 

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

 

 

- У вас 14 детей, это семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.

 

 

- Зимней рыбалкой увлекаешься?

- С чего ты взял?

- А рожа красная.

 

 

- Быстро ты его!

- У нас, радистов, разговор короткий: тире и - точка!!!

 

 

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

 

 

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

 

- Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.

- Ну, а что тогда хмурый такой?

- Получается, предатель я...

 

 

Новый облегченный вариант машины для женщин. Теперь он еще и со сменными панельками.

 

 

- А я в своего розового зайчика вставила семь обычных батареек... Так его порвало на хрен!

 

 

- Мама, вы на чём жарите?

- На первом канале!

 

 

Мороженое "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

 

 

- Девушка, кроме того что вы два года были рекламным лицом Пензенской гуталиновой фабрики, какая у вас еще фишка?

 

 

- Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

 

 

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

 

 

Требуется собока-поводырь, куплю не глядя.

 

 

Зализываем раны. Интим не предлагать!

 

 

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.

Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

 

 

Вчера Комедии Клаб посетили звёзды рока Гарик Сукачёв и Костик СукаКинчев.

 

 

Жираф рассказывает:

- А в хорошую погоду я вижу свои копыта...

 

 

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

 

 

Код Да-Винчи.

Если надпись на иконах в церкви "Х. В." расшифровать как "Хуй Вам", то становится понятно, почему молитвы так редко доходят до Бога.

 

 

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!

В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись.

 

 

- Доктор, у меня побаливает печень.

- Раздевайтесь!

- Зачем? Вы что, мне не верите?

 

 

Муж жене:

- Ты гипнозом владеешь?

- Нет.

- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

 

 

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

 

 

- Много сладкого есть вредно!

- Почему?

- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

 

 

- Ба! Сергей Анатольевич! Силикон?

- Свой.

 

 

А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.

 

 

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?

- Время от времени он умеет это делать сам.

 

 

Парень обгоняет девушку и говорит:

- Девушка, нам с вами по пути!

- Не думаю... Я на хуй не иду!

 

 

-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

 

 

Давным-давно, когда человекоподобная обезьяна впервые встала на две задние лапы и, матерно отозвавшись на красивый закат, закурила, именно это и есть то, что мы есть сейчас.

 

 

Вчера насмотрелся немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

 

 

- Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт... А вдул таким басом!!!

 

 

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жопу йогурт пролила случайно...

 

 

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике.

Отрывок разговора:

- А это что за рожа?

- Знакомый один. Иностранец.

- Голландец?

- Нет. Просто пидорас.

 

 

Два пьянючих мужика звонят в эскорт-сервис:

- Алло, это мы туда попали?

- Туда-туда. Чего желаете?

- Двух бл... ну этих... ж-женщин, девушек, короче!

- Территориально где находитесь?

- В бане на Подвойского, кажись.

- А вам каких - брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?

- Надо чтоб б-был слух и голос.

- ?!

- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

 

 

 

 
 
 
 
 

Уважаемые родители Васи Удодова!

 

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына «Как я понимаю русские пословицы и поговорки». Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.

 

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. «Пелотка из тачки – пепелац взлетает» (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице «Баба с возу - кобыле легче», лично мне – непонятно.

 

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу «На воре и шапка горит». В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - «Ахтунга по камментам видно». Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.

 

А смысл пословицы «Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей» ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что «клоны» это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.

 

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать «В огороде - бузина, а в Киеве-дядька». Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким «В огороде - шишки». Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. «Чтобы хохло-газосрач не разводить».

 

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать «Сытое брюхо – к учению глухо». Ваш сын опять же ограничился краткой фразой «Гаго Дунduk, ты?» Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.

 

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. «Семеро первонахов теребят F5». Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы «Семеро одного не ждут», но с другой стороны это может быть и изложением пословицы «Семь раз отмерь – один отрежь».

 

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.

 

p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы «Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад».

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное