Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.

Да я с ним на брудершафт блевал!

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Водители! Берегите фонарные столбы! Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

Продвинутый пользователь банкомата.

Закон птички - нагадить туда, куда не собираешься садиться.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий женщин - это пидорас?

Эх, березка, мне б твои почки...

Тяжелая, почти безвыходная ситуация по-французски - "Ле жопА".

Вопросу надоело стоять ребром и он стал раком!

Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?

- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.

- Господи, как ты меня напугала!..

- На себя посмотри!

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:

- Что это с тобой такое?

- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...

- ?!

- Такая отмазка!

В гости приехала тёща...

В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Одна подруга жалуется другой:

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!

- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

- Страшная история! Представьте: утро, лес, под деревом ежик гоняется за бабочкой!

- И что же здесь страшного?

- Ничего! Просто я так рассказываю.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".

Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!

Не пропустите премьеру!

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.

- Зачем Штирлицу в 45-м травка?

- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

- На этой фотографии она улыбается, а на этой у нее лицо...

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?

- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт, чтобы не получить пулю.

В библиотеке, чтобы получить литературу, нужно заполнить "читательское требование" - специальную форму, куда выписываются автор, название, шифры и т. д. Подходит к библиотекарше девушка, просит какой-то учебник.

Та ей отвечает: мол, мне нужно требование.

Девушка, чуть подумав, выдает:

- Ну, так я ТРЕБУЮ!

Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.

Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:

- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.

Подходит официантка. Женщина ей - страдальчески:

- Девушка, мне, наверное, ноль три...

Официантка с округлившимися глазами:

- Вам что, "скорую"?!

- Нет, кружку пива 0,3!

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.

Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:

- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!

- А без меня и не надо!

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...

Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.

Сокрушенно покачав головой, она восклицает:

- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.

Раненый:

- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.

Здоровый:

- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.

- Э, ты че тут ходишь?

- Да так, ничего, человека ищу...

- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?

- Да нет...

- Может Рыжего или Толяна с мастерской?

- Не - не знаю...

- А че ходишь тода - в рыло хочешь??

- Да почему в рыло?

- Здесь только свои ходят, мля, не понял?

- Да я просто человека ищу...

- Гони 100 рублей мля или в рыло!

- За что 100 рублей то?

- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?

- Петра Хохлова...

- Во! Круто - так это я!

- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.

Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

В один дом переехала очень красивая девушка - Настя.

Со временем, под окнами ее дома появилась надпись:

"Я люблю тебя Настя! Вадим".

Затем появилась еще одна:

"Я очень люблю тебя Настя! Сергей".

Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки.

Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи:

"Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника".

Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.

И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.

Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:

- Не пизданись, дорогая!!!

Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

Василий приходит в себя и понимает что натворил. Надо приводить этот мешок в чувства. Он протягивает руки к телу подруги, но не успевает дотянуться, как перед подругой уже сидит на корточках охранник. Собранный, здоровый мужлан, в пиджаке, при галстуке. Не обращая внимания ни на кого, он трогает шею Маши. Пульс типа щупает.

Вася в шоке… Неужели охранник подумал, что Вася мог вот так одним ударом убить девчонку? В этот момент резким рывком кто-то хватает Василия за воротник рубашки и дёргает назад. Рубашка хрустит по швам. Васька падает на спину и видит ещё одного охранника. Резко встав, он поворачивается к охраннику лицом, уже поднимая руки, зная что охрана бывает неадекватной.

Это-то и охраной не назовешь, раньше их звали вышибалы, теперь одели в пиджаки и назвали охраной. Те же яйца – вид сбоку.

Вася, стоя к охраннику, который стянул его за рубашку, лицом, пытается с ним поговорить.

- Э! брат! Аккуратней! За что такая нелюбовь? Давайте не будем заниматься рукоприкладством и разойдемся мирно.

Вжик! Пролетел кулак охранника в том пространстве где только что была голова Васи. Уходя от удара, Василий заметил движение за спиной и резко обернулся всем корпусом. Здоровый мужлан, щупавший пульс у Маши, уже встал и выбросил ногу в пузо Василию. Отпрыгивая назад Василий со всего маху залепил в лоб локтём охраннику что стоял сзади, охранник улетел к стене и завалился на пол. Вставать охоту отбило напрочь, он так и сидел, потом пока все не ушли. Васька в боевой стойке готов ломать кости.

- Братва! Хорош! Я не хочу драться! Я щас просто уйду и всё. Меня не надо много раз просить. Я всё понял. С вами мирно не получится, так что давайте не будем крушить ресторан и я мирно уйду.

Вася быстро трезвел. Справа подскакивает ещё один охранник. В трениках и красавках, с голым торсом. Прибежал на вопли с кухни.

- Мы тебя должны в ментуру сдать, так что, брат, не обижайся! – сказал парень в трениках и прыгнул в сторону Васи, выстреливая правой ногой в грудь. Сбить врага с ног и заломать.

Вася так не думал. Уходя вправо, Васька толкнул летящего, так что тот упал на спину. А Васька бросился к здоровому мужлану в пяджаке. Правильно поставленный удар пришёлся точно в нос, брызнула кровь… хватая за плечи пяджака, Вася надевает его на колено яйцами. Пяджак на несколько секунд точно в ауте.

Остался один - голый. Пока два не бойцы – можно легко справится ещё с одним. Глядя на своих друзей-охранников - голый явно не хотел лезть в драку. Вася сделал шаг к голому, на лице явный азарт.

Отступать некуда и голый бьет в лицо Васе, но напарывается на блок. Вася хватает голого за руку и каким-то немыслимым движением (ай-ки-до?) бросает его. Голый кверхтормашками летит. Пятки кверху!

Но рукой успевает схватится за рубашку Васи. Рубашка рвётся, пуговицы отлетают. Вася в разогретом состоянии срывает остатки рубашки и становится видно его израненное тело.

Шрамы через всю грудь и спину. Стяжки от ожогов и швы от рваных ран. Рембо ипать, не меньше! На левом плече красуется татушка. На ней изображена летучая мышь и ещё что-то. Я сам не знаю, что она значит, а Васька молчит как партизан и не рассказывает.

Но я слышал, что эту наколку кололи себе бойцу ГРУ. Какой-то отдел силового воздействия, что ли. А так как они по самые уши зашифрованы, то о них вроде как никто не знает. Если ГРУ, то наколку колоть нельзя! Короче тайна, покрытая мраком.

Голый, видя этого Рембу, трёт чуть ли не оторванную руку, начинает понемногу отползать назад.

Получивший в лоб перестаёт держать обоими руками голову и смотрит на ЭТО.

Получивший в нос, что то простонал и забыл о боли промеж ног.

В ресторанчике присутствовал ещё кое-какой народ и все смотрели, кроме тех, кто разбежался.

Вася готов порвать любого, кто подойдёт. В высокой стойке, он смотрится угрожающе. Немая сцена. И тут на сцену вылетает Маша! Слава богу, он её заметил и понял что это она, а не очередная нападка охраны. А то бы и её размазал.

- Сука! Как ты мог меня ударить!? – она барабанила его по груди и лицу и ревела.

Пощёчины сыпались градом. У девушки явно была истерика и её совсем не трогало, что охранники вокруг морщатся от боли.

– Я тебя ненавижу! – она визжала на весь ресторан.

А у него не слезала улыбка с лица. Он уже в который раз получал от неё по физиономии, но был счастлив. Всё хорошо. Если орёт, значит челюсть не сломана. Кровь не течёт, значит зубы не выбил. Ну припухнет чуть-чуть скула и недельку кашу поесть, потому что есть очень больно будет.

Она же сама хотела на диету сесть. Есть повод. Аккуратно он хватает её в охапку – так, чтобы не задеть надувающуюся скулу. И старается успокоить.

Маша орёт благим матом:

– Козёл! Не хочу тебя видеть! Отпусти, урод! Сапог, несчастный!.... – истерика продолжалась, пока голый не подошёл с сзади к Василию, Маша увидела его.

По глазам Василий понял, что за спиной чего-то не так - и развернулся, готовый к новым нападениям.

Голый топтался на месте с опущенными руками, в левой руке он держал кожаную куртку.

- Извини, брат! Я это… ну… знал бы, что ты… это… ну… воевал - короче, я бы сам тебя поил и кормил тут, а не драться бы лезь… Возьми куртку. Я тебе рубашку порвал, не со зла… ну ты понимаешь… Одень, а то всех посетителей распугаешь… правда и так уже распугали… ты извини. Сам понимаешь, работа такая.

- Какая!!? Людей по морде бить? – просопел Вася, разглядывая скулу Маши, он явно не хотел общаться с охранниками. – Если я сюда не на мерине приехал - то что, мне надо физиономию рихтовать? Ладно я попался, представляю скольких мальчиков вы тут переломали ни за что...

- Да ладно тебе… нам тут тоже не сахар… такие бывают, что хоть стреляй! Вот типа тебя…

Вася смотрит на голого взглядом волка на ягнёнка.

- Ну я в смысле, что бывают такие, которых не завалишь сразу и наглые, не поговоришь… напьются и давай всё крушить… там вопросы задавать бывает поздно, надо сразу в морду бить, мы их ментам сдаём, а те их как хулиганов оформляют.

- Ладна, пора нам – Вася взял куртку и пошёл к столику прощаться с друзьями, на ходу надевая куртку. – Ну ладно, мы пойдём… нехорошо получилось… вы простите, я не хотел испортить праздник…

- Может, в другое место пойдём? А! Посидим ещё…

- Не, Машку врачу показать надо, да и настроения совсем нет…

Тут появляется голый, уже накинул свитер:

- Оставайтесь, здесь ща всё приберут и вы прекрасно отдохнете. – руку он придерживал второй рукой.

- Нет.

- Слышь брат, а ты где и кем служил-то? – вкрадчиво спросил голый, с опаской, когда Вася с Машей в обнимку удалялись к выходу. Васька повернул голову к Маше, поцеловал её в щеку и сказал, глядя на хромого на одну руку охранника.

- Мясом, в Чечне. – было сказано с обидой, упавшим голосом. Как будто его в очередной раз предали, а сил мстит, больше нет.

Как я уже говорил, меня там не было, Васька не рассказывал почти ничего, информацию выуживал у него только когда он спьяну сам рассказывал что-то, и как только он видел, что мне интересно - он сразу тему переводил. Маша многое не помнит, в основном рассказывали ребята, которые присутствовали там, друзья детства Васьки.

Скоро Вася и Маша поженятся. Машка до сих пор вспоминает этот 9-ое мая с ужасом. Вася работает в том самом ресторане охранником. У них будет девочка.