Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем правительстве много ковбоев.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива.

Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Метаморфозы: вы не задумывались, почему всё дерьмо течет в Россию, а из России утекают мозги?

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше...

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

Если вы отправляетесь к морю с двумя девушками, следите, чтобы они подгорали с разных сторон, иначе унылого разнообразия в сексе вам не избежать.

Общая проблема всех книг по тайм-менеджменту - их некогда читать.

Говорят, что если Диму Билана потыкать мордочкой в то, что он поет...

Когда у М.Джексона закончились канхветы - дети его предали!..

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

- Почему вы меня все время отчитываете?!?!

- Могу и отпеть!

- Почему вы своего ребенка водите все время только в зоопарк?

- Понимаете, каждый раз когда я иду гулять с ребенком, он начинает плакать и проситься к маме.

- Я бы на твоём месте застрелился!

- Возьми пистолет и стань сюда...

- Карлсон, ты вернулся!

- Да, была амнистия...

- Почему у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался..

Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает:

- Плохо, когда гости уходят голодные.

На что немедленно реагирует ее дочка:

- Плохо, если гости голодные ОСТАЮТСЯ!

По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора: "Из четырех атак - три захлебнулись...".

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

- Петь, ты чо такой нервный?

- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом отцу...

- Почему?

- Да я ему еще не говорил, что женился...

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.

Увы, я ошибался...

- Вась! Тебе нравится виагра?

- Как женщины - да! Как певицы - нет.

- А как таблетки?

Участковый:

- Вы чего тут шумите на весь дом?

- Это не мы?

- А кто?

- Камыш!

Приходит программер к логопеду и говорит:

- Доктор, я не выговариваю звук ...

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Лучший подарок для девушки - причиндалы, отрезанные у злейшего врага.

- А если у тебя нет злейшего врага?

- Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он станет твоим злейшим врагом.

У меня острое респираторное заболевание. Распират мене изнутре...

Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.

- Дорогой, как тебе ужин?

- Отличный кисель.

- Это не кисель, это холодец.

- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:

- На выходные в Питер ездил.

Другой:

- Ну и как?

В ответ:

- Да чё Питер, деревня деревней - до сих пор с бабами спят...

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.

Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Я слива лиловая, спелая садовая!

А я томат, солнцу рад!

А я абрикос, на юге рос!

А я маракуйя, упала... даже не знаю, что сказать...

- Алле! Это что, секс по телефону?

- Нет... А почему вы так решили?!

- Да я заебался вам звонить!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?

- Ну, Марья Ивановна, я болел!

- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!

- Да я...

- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:

- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?

- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Сижу дома. Звонит телефон.

Я (девичий голос):

- Алло!

Голос молодого человека:

- Кто это?

- Кто вам нужен?

Вешают трубку.

Через минуту снова звонок.

Я:

- Алло!

Голос того же молодого человека:

- Вообще-то я домой звоню...

- Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку...

Пять жоп мужика

Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.

"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".

Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).

Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").

Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.

Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.

Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?

А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.

"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.

Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.

И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".

И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.

А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.

В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.

Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...

Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.

И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела

Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.

Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.

Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.

Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.

Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.

В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".

Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.

И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".

Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.

В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.

Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.

Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.

А толпа - это типа жизнь.

А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.

Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.

В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.

Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.

Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

/окончание следует/