Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.526 RSS
←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.526 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1336-a


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1336-А от 13 сентября 2007 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

ЗЫ Никита Волгин - пидарас!

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Вернуться в Тай-4.

 
 
 
 

Самым богатым тайцем был и будет их монарх. Он владеет значительными участками земли и сдает их в аренду гражданам. На льготных условиях – бесплатно, т.е. почти даром! Какой молодец! Ах - да! Ровно через тридцать лет он заберет землю обратно вместе с тем, что Вы на ней построите! Как! Разве Вас об этом не предупреждали? Может, Вы подумали, что это тайский юмор? Может, просто об этом ничего не знали, и уже что-то построили?

Не волнуйтесь, Мы, Король, всю эту собственность обязательно сохраним. Заходите как-нибудь в гости…прибраться в своей халупе. К примеру, один из самых высоких отелей в мире (90 этажей) уже через 13 лет перейдет в собственность монарха…. Эх. Если б у меня в собственности был центр города… Ну, или хотя бы гектар деревни… В принципе, я даже на село согласен – вот я бы там развернулся………….………………………………………………………...……………… на тракторе.

 

Вас возбуждают слова «Тайский массаж»? О! Уже слышу возбужденные вздохи:

- Да, да! Скажи это слово еще раз! Расскажи «про это». У тебя получилось, да? Ты туда попал, куда нужно?

 

Ну, настоящий тайский массаж – это все-таки массаж. Он похож на обычный, только тебя ломают, мнут и плющат всеми руками и ногами.

- Получай, скотина. Извращенец хренов. Ответишь за всё, фашист! – вот так, наверное, думают тайские массажистки, обрабатывая холеные, жирные туши фрицев. Надеюсь, про наши отмороженные тела они думают немножечко лучше.

 

После такого массажа все болит. Гиды проинструктировали:

- Отень не лекомендую делать массас где-нибудь – были слуцяи, когда люди полуцяли сельезные тлавмы.

- Самые холосие и дологие массазисты – это слепые, котолые уцились в монастылях. У них особо цувствительные луки. Вот только попадитесь к ним в эти луки! Ха-ха-ха!

 

У настоящего тайского массажа с «эротическим» не так много общего. Но и тот, и другой – везде. Проституток полно, проститутов еще больше. Идешь по улице - почти в каждом баре сидят, пидорасы. Но, как ни странно, даже на самых проститутских улицах внешне достаточно культурно – можно спокойно идти с ребенком. И если он еще не стал себе дергать с семи лет, то за его эрегированную психику можно не беспокоиться. Нет слишком бесстыжих картинок и вывесок, везде полиция. К мужикам без спутницы десятками подскакивают Тайцы и приглашают на «шоу». Если идешь парой – особо не мешают.

Понятие «тайский массаж» - это скорее наше представление. К примеру, шведы тоже очень удивляются, когда им объясняешь значение фразы «шведская семья». Или как «корейскую морковку» в самой Корее не едят, а «американские горки» в Америке называют «русскими». Бесспорно, ясень пень, если зайдешь в бордель, размахивая купюрами в один «Рузвельт», сделаешь сальные глазки и попросишь «массаж мокроежика» - мокро щелку для своего агрегата найдешь. Но, если в каком-нибудь косметическом салоне вывалишь свой трахтенберг на стол и потребуешь «массас» - помни, отсоса тебе не будет.

Особо настырные сами отсасывают у полицейского и его товарищей.

 

На что хотелось бы обратить внимание. «Сиамский вояж Степаныча» прочитали не только мужики, но и остальная (большая и красивая) часть отечественного населения. Поэтому русских без спутницы в Тае теперь не очень много. Из-за этого россияне в Таиланде показали себя с очень порядочной стороны. В отличие от сотен немцев, которые из экономии оставляли своих жен дома. А на сэкономленные деньги тут же покупали себе для прогулок Таек – «экскурсоводов».

Понимаете, немцу, в чужой стране очень одиноко и ему срочно нужна женская пи… нет, как же это слово называется? А, вспомнил: «консультация». Некоторые особо экономные фрицы, чтобы не платить за проход проститутки (здесь «проход» в смысле «пропуск») в гостиницу прямо на пляже брали проститутку и сажали её на х…………….. ороший водный мотоцикл (а не туда, куда Вы подумали). Вместе они веселые отъезжали на 15-20 минут в море к линии горизонта. А уже там он насаживал её туда, о чем Вы подумали 15 секунд назад.

Обратно приезжали уже не такие веселые, а какие-то … конченные, что ли. Особенно немцы. Может их там не ублажали, а пытали? Как в старые добрые времена?

 

Как-то раз наш гид предложил нам «экскурсию». Немного помявшись, сказал: «но только для мужчин, для иностранцев. Да! Однако! Очень хорошая экскурсия. Очень интересная. Местных туда не пускают – им еще жить с этими ледями. Шоу состоит в том, что самые интересные женские места используют не по-назначению, а для более обыденных вещей: открывания пробок с бутылок, хранения разных вещей. Кто-то этим самым местом курит». А вот это, я считаю, уже форменное безобразие. Во многих странах запретили курить в общественных местах…

Хотя, с другой стороны, курить общественным местом не запрещали нигде.

 

Подумали мы с женой над этим соблазнительным предложением… и не пошли. Эротичного в такой экскурсии, скорее всего, ничего не будет, а вот в смысле будущего либидо – большой, трехэтажный вопрос. Не хочу, чтобы «моего друга» называли «крошка Ру» или «ути какой маленький», а меня самого «мистер Нестоит».

 

В последний день пошли прогуляться с женой по набережной с магазинчиками. За маленьким заборчиком сидит парень, лет 16. Рядом собака, курица, другие животные. Захотелось нам с ним фоне сфоткаться, так сказать, на фоне черной природы. Подошли… а он полураздетый и дрочит. Я аж пивом подавился, а жена чуть камеру не уронила.

- Видел?????

- Да. Таким вот и надо хрен отрезать, чтоб жить не мешал.

- Может, пойдем, отрежем? На сувенир?

- Давай не будем! У него животные! Курочку жалко!

 

Глава трагикомичная: хорошо бы нам домой попасть.

 

Отдыхать не устаешь никогда – это вам не трахаться, но пришло время улетать в родную заснеженную страну. Приплыли на Пхукет. Аэропорт.

- Здравствуйте. Мы на самолет.

- Какой – такой самойот?

- Да вот такой, с крыльями, мля! Не зли меня, зука!, У нас и билеты есть!!! Два!!! Жена, покажи пачку!.. Да не эту, другую.

- Ах, этоть! Так он улетель еще недьелю назад! Вы цто, лазве не зьнали? Мы усех пеледупелездали! А ви с какой глуппой?

- Сам ты глупой. Для начала букву «р» научись говорить – подумал я и сказал:

- Да мы так, сами по себе, дикарями.

- А-аааа! Ну, тогда до свидания. Нитсем помоть не могу. Из-за цунами все лейсы с Пхукета в Лоссию давно отменены… Ах, да. Я долзен сказать: сцатливово вам лоздества!

 

Как говорил Вини Пук: «Опа! Опаньки. Опапунечки!». А еще в рекламе: «Сок - это по-насему. По-тайскому».

Везучий оказался таёзик – реакция у меня хорошая и я одной своей рукой вовремя успел перехватить другую свою руку, которая хотела погладить его по лицу.

 

Звоним в авиакомпанию!

- Але! Мы тут в Таиланде, на острове Пхукет! Наш самолет улетел! Без нас! Помогите выбраться! Или верните деньги за билет!

- А где вы брали билеты?

- В турфирме.

- Отлично! Вот туда и обращайтесь! Билеты у нас выкупали они, мы будем иметь дело только с ними!

- Но мы даже не сможем отсюда улететь! У нас осталось только $100 на двоих. А один только билет стоит $950.

- Ничем помочь не можем. И вообще, я не могу с вами по межгороду разговаривать..

- Но ведь это мы вам звоним, вы ничего не платите!!!

- Да? Всё равно. Прилетайте в Москву, тогда и поговорим…

 

- Але! Это турфирма? Мы купили у вас билеты и вот застряли в Таиланде, вылететь не можем.

- А мы тут причем? Обращайтесь в авиакомпанию.

- Мы туда обращались, они посылают к вам.

- Нееее! Мы сами не летаем. Вот смешные люди! У нас и самолетов то нет!.. Аэродромов тоже нет!.. Да и топлива тоже нет! Уже всё выпили….. Ой-ё. Так эти гады из авиакомпании отправили вас к нам? У, какие гады, не хотят вас везти? Ну, вы ещё раз им позвоните и сильно поругайтесь на этих противных-препротивных… Мудаки, мля, однозначно!.. Ик, да не вы мудаки, а аэрокомпания… Вот, мудаки!!!

 

Тут должна быть длинная пауза. На некоторое время забываешь родную речь! Даже короткое трёхэтажное слово - «жуй» - не слетает, как обычно.

 

- Але! Это Российское посольство!

- Да!

- Мы тут в Таиланде….

- Как ваши фамилии?... Записал. Понял. Как я рад, что вы позвонили. Слава Богу, Вы живы…..А вот помочь ничем не могу. Что ж я вам, свои деньги дать должен? Вот умора. Вы хоть знаете, сколько тут еще идиотов…..

 

Тут должна быть еще одна длинная пауза. Ступорная! «Всё» - думаю – «пипец Мурзилке! По тайски программировать я не умею, а на панель не хочу»…. Нет, меня опять не правильно поняли – хотеть то, я хочу, а вот на панель – нет. Эх, говорили мне родители - надо было на дворника учиться.

 

Звонок другу. Объяснил ситуевину. Спасибо ему – через несколько десятков минут в Western Union получил $1000. ( Кстати, пользуясь случаем – если Вы не Western Union, то будете знать, как лучше всего переводить деньги в другую страну. А если Western Union – то неплохо бы отстегнуть мне за рекламу. Деньги присылайте на е-mail). Возвращаемся после рекламы….. Больше он выслать не смог – откуда ж в нашей стране может взяться столько денег? Особенно, у калужского сисадмина?

 

Тут подходит представитель одной из авиакомпаний.

- Хотите улететь? Готовы предложить билеты по $250 в эконом классе и по $350 в бизнес классе. Думайте быстрее! Наш самолет вылетает в Россию порожняком.

- Слушай, как ты думаешь, а почему салолёт летит порожняком?

- А кто его знает – может, отбомбили где-нибудь и домой... А, может, они нам наши же билеты и продают?

 

Фуюшки! Мы настоящие борцы за справедливость, а не какие-нибудь калужские лохи!!! Не на тех напали - у себя на Родине мы живем всего в 200 км от Москвы, а это – почти Подмосковье!!! Я, вообще, в прошлом - большой оптимист и не теряю надежды получить деньги за потерянные билеты. Гордо отказываемся. Самолет улетел. Всё! Денег мало! Рейсов в Россию больше нет. Надо лететь в Бангкок и пытаться улететь оттуда.

 

 

 

/окончание следует/ 

 
 
 
 
 
 
THE END:o)
 
 
В избранное