В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Таллинн. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

У каждого уважающего себя мужчины должен быть высокомощный глушитель совести.

Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...

Если хочется работать - ляг поспи и все пройдет. А если работать не хочется?

Если резиновую бабу вывернуть наизнанку - то получится резиновый мужик с сигарой во рту.

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.

- А назовем мы этот город - Шалобасово...

- А может лучше Санкт-Петербург?

- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".

- Это она от зависти.

- А какая погода на первое число?

- Дождь.

- А на второе?

- А на второе - плов.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

- Представляешь, "Вауеr" выпустил супер-препарат!

- Какой?

- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

- Да ну?

- Правда, он при этом не отвечает...

- Доктор, у меня аллергия..

- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.

- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

Занимательная физика.

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Новости: "У здания Фонда обязательного медицинского страхования прошел пикет обманутых взяточников".

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

- Ты кабана своего зарезал?

- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

- Папа, поменяй мне имя!

- Опа! На какое?

- Биссектриса.

- ???

- А че я все время в углу?

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!

- Давайте!

- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Если вы вернулись домой в три часа ночи, заведите будильник на четыре, войдите тихонько в родительскую спальню и положите его на подушку.

Позвоните родителям!

- Джон! Вы опять украли мою траву!

- Почему я?!

- Много улыбаетесь!

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.

- Я думаю, бог все-таки существует.

Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.

- С чего ты взял?

- Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно задолбаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль.

Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись "Теперь вы можете выйти из системы".

Оба менеджера долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один из них тихо произносит:

- Это не может быть так просто...

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.

- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:

- Вы женаты?

- Да.

- И у вас есть дети?

- У меня есть приемная дочь.

- Правда??!!..

- Правда... Но прием окончен!

Негр нанимается в армию.

- Хотите служить в кавалерии?

- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.

- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.

- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:

- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!

- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...

Очередь (возмущенно):

- Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!

Интеллигент (указывая пальчиком):

- А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом...

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.

Пытаюсь её развеселить:

- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!

Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:

- Резиновые женщины не залетают...

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер и заныкались в палатку.

Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут...

Классификация девственниц

Принцесса

Грезит о принцах, белых конях и постели в лепестках чего-нибудь гипоаллергенного. Уверена, что любой секс, а тем более самый первый, может быть только по большой любви. Витает среди облаков в сильном отрыве от реальности. Воспитана на сказках.

Как правило, первому удачно запудрившему ее розовый мозг, удается сорвать этот нежный цветок. После растворения "принца" в небытии, остается в страшном разочаровании, и весь остаток жизни посвящает поиску идеала — как правило, клона своего любимого папочки.

Королевишна

Чрезмерно уверена в собственной ценности и уникальности. Общение с остальными людьми осуществляет путем легкого снисхождения. Ее детство проходило под лозунгом "наша дочь достойна только самого лучшего".

Девственность свою бережет как бриллиант, подбирая под него самую драгоценнейшую оправу. В поисках подходящего кандидата может дотянуть до бальзаковского возраста, после чего может хранить себя уже чисто по привычке. Вообще может оперировать невинностью как приманкой для подходящего кандидата в мужья или спонсоры.

К сексу относится прохладно, так как часто он (по причине ее же пассивности) не оправдывает ожиданий.

Приштампованная

Строгие родители внушили ей, что секс вне брака — это грязно и скотоподобно. Что женщины, отдающие себя без штампа в паспорте, никому не нужны. Дескать, мужчины их не уважают и никогда на них не женятся.

Бережно хранит свою девственность до свадьбы. После вступления в брак больше всего рискует заработать целый букет неврозов на почве сексуальной несовместимости, ибо приобретает "кота в мешке". 

Нимфоманка

Начало ее сексуального воспитания положили уличные беседы с ровесниками. Статейки из журнала "Здоровье" и неприкрытые места классических статуй разожгли детский интерес, и лет в 12 она уже увлеченно штудировала книжки "Молодым супругам" и "1001 вопрос про ЭТО".

Родители по причинам излишней скромности, ханжества или просто по недосмотру, не принимали сексуальном просвещении ровно никакого участия. "Нимфоманка" убеждена в том, что секс — это хорошо, знает чем эрекция отличается от эякуляции, и мечтает приобщиться к сему процессу не только теоретически, но и практически. Морально готова к дефлорации лет с тринадцати.

Лишается невинности при первой же возможности, особо не терзаясь душевно. Часто делает это назло излишне строгим родителям, как доказательство своей взрослости. К сексу относится восторженно, находя удовольствие больше даже в самом процессе, чем конкретно в оргазме.

Главная опасность — пойти по рукам, и стать постоянной клиенткой КВД.

Пофигистка

Живет, не делая из девственности ни культа, ни трагедии. Самое правильное воспитание — без категоричных запретов, с доверительными беседами. События не торопит, но если вдруг случилась дефлорация, то реагирует спокойно, без истерик. Относится к сексу как к абсолютно естественному процессу.

Сексоненавистница

Воспитана в коллективе обозленных одиноких женщин под девизом "всем им от тебя только одно нужно". О сексе не знает практически ничего, но все равно боится его. При мысли о возможной дефлорации может впасть в ступор.

На всех мужчин глядит как на латентных маньяков, онанизм и оральный секс полагает верхом извращенности. Отдается мужчине либо по сильной любви, либо потому что супружеский долг обязывает. В обоих случаях — только терпит, потому что у женщины должен быть мужчина, хоть он и грязное животное, поэтому надо потерпеть. Как правило, в браке долго не живут, либо существуют параллельно с более раскрепощенными любовницами.

Против последних протестуют только внешне, внутренне же полагают, что все равно каждое гнусное животное обязательно изменяет своей чудесной женушке, потому что природа такая.

Динама

Твердо знает, что мужики ценят секс и сексапильных женщин. Одевается вызывающе, ведет себя кокетливо. Сама к сексу тяги не испытывает, а тело обнажает, чтобы привлечь к себе как можно больше мужского внимания, и в очередной раз удостовериться, что она самая лучшая.

На домогательства распаленных полуобнаженными сиськами мужиков реагирует с возмущением, почти искренне недоумевая, почему они называют ее блядью. С девственностью расстается по расчету. Так как чаще всего мечтает стать певицей, актрисой и фотомоделью, то зачастую дефлорируется каким-нибудь режиссером, продюсером или прочими причастными к шоу-бизнесу людьми.

Сомневающаяся

Смесь из двух и более типов. Возникает при столкновении нескольких противоположных установок. Например, мама говорила, что все мужики — козлы, и секс — это грязно и порочно, а из телевизора глядят красивые полуобнаженные тетеньки, весьма счастливые в компании атлетов абсолютно некозлиного типа.

Или если "приштампованную" родителями девочку занесло в компанию, где превалируют "нимфоманки", и девственность расценивается как признак ботанички, лохушки или страхолюдины. Если внутренний конфликт мешает жить, сомневающейся можно посоветовать навестить психоаналитика, либо выпить для храбрости, и с соблюдением всех правил гигиены и контрацепции распрощаться с невинностью, дабы убрать причину внутреннего раздора.

Вроде бы девственница. Умеет делать минет. Занимается анальным сексом. Но девственную плеву бережет, как зеницу ока для будущего мужа. Вот если ты на мне женишься, то я тебя туда пущу. А если нет — то кто ж меня не целкой замуж возьмет? Так что извини, на тебе попу, я тебя л юблю.

Они прекрасно понимают, что в современном мире мужик без секса возле нее долго не продержится, но и замуж хотят выходить в полноправно заработанной фате.

Девственница хирургическая

Вволю нагулявшись с хорошими и разными мужчинами, наконец встретила своего единственного. Но вот беда, любимый старомоден и хочет после свадьбы увидеть окровавленную простыню. Что же делать? Скопить не слишком большую сумму, и пойти в больницу, где под местным наркозом девственность заштопают.

Всего и делов-то.