Вернуться в Тай-2.

Летим. В голову полезли разные рассказы о Таиланде:

- Я все пытаюсь вспомнить, как же называлось пидорское шоу? Там еще одни только полумужики выступают? То ли Алкатель, то ли Алканавт?

- «Альказар» - шоу трансвеститов. Слушай, называй не «пидорами», а как-нибудь помягче, покультурнее. Например, «гомиками».

- Может мне их лучше «хобитами» называть? Не дождутся, гомосеки. Хотя, я не понимаю, почему они называют себя трансвеститами? Они же настоящие транссексуалы! Они же поменяли пол, а не одежду!?

- В яркую одежду на этом шоу наряжаются все, но не каждый гомушка заработал на свое окончательное превращение.

- Между прочим, такая операция по отрезу лишнего в одном месте и приляпыванию в другом (чуть выше) стоит $100.000. Поэтому те «счастливчики» (если б не дети, то я сказал бы «гомодрилы»), кто уже поменял пол, должны отрабатывать. После шоу они выходят на площадку, фотографируются со всеми желающими и, если им предлагают потрахаться, едут поработать новыми местами.

- Не надо на них за это сердиться. Вообще говоря, азиатам очень легко поменять пол, они все какие-то унисекс. У мужчин почти нет растительности на теле, а у женщин обычно небольшие груди и какие-то мальчишеские фигуры. А вообще, мне немного даже жалко этих недопеределанных парней, когда наши мужики их по ошибке снимают. Приведут в номер, иногда даже вина успевают налить и потанцевать. А когда заканчивают раздевать, то быстренько дают по морде и обиженные уходят – как это про них могли такое подумать?

- Я думаю, им не привыкать. Для этих ежиков переделанных, операция - пара пустяков: отрезал агрегат, добавил силикона, приклеил буфера и просверлил дырку. Все! Иди, угощай десертом всяких дегустаторов-извращенцев… Мне знакомые рассказали, что если на улице встретишь красивую девушку с шикарной грудью, то почти гарантия, что это переделанный мужик или леди-бой. А еще был у них прикольный случай. Один иностранец два года жил с одной Тайкой. И так она ему понравилась, что он решил на ней жениться. Дурилка заморская! Стоило новотайской женщине только построить ускоглазки да подмигнуть грудью – и всё. Стал дурень думать тем местом, о котором не принято говорить! Подготовили свадьбу, пригласили гостей с подарками. Стоят в загсе, расписываются. У иностранца спрашивают, готов ли он взять в жены мистера Хунь Синь Луня... Он весь в непонятках, застебался, скандал закатил. Удивляюсь, как это у него из-за этого е-палка не отвалилась. А все дело в том, что по тайскому законодательству м енять имя и фамилию можно, а графу «пол» даже после операции менять запрещено. Короче, отказался жениться, подлюга. Поматросил, отпидаросил и бросил. Конечно, потом всем знакомым устанешь объяснять, что ты не гей, а только случайно женился на мужике. Ладно, хватит про эти пидорские штучки. А то еще скажешь, будто я этим очень озабоченный…

- Смотри, какой красивый салютик! А где мы? …. Над Кабулом?.. А может это и не салют? Давайте полетим побыстрее!

- Слушай! Какой-то странный здесь освежитель! Спиртом отдает…, с запахом «Martiny»! А! Опять алкотня, проклятая. Напились, сейчас начнут буянить и звать «голубую воду» (bluewater). По себе знаю, для загадочно-трезвой русской души 1 литр водки – это не пердел.

Но тут начинаются ….. танцы! Вежливые бортпроводницы, чтобы не хамить и не мешать отдыхающим ушли и больше не появлялись. Может, курнули там трубку мира, или, пропустив по колесу, втянули «веселую дорожку» и летали в своей каморке, отдельно от самолета. Но, сам не видел, врать ну буду. Тем не менее, полноценно отдыхать пассажирам никто больше не мешал. А кто-нибудь читал в правилах перелета, что, пролетая над чужой территорией, нельзя танцевать? К тому же, самолет - российская территория – а песни и танцы после сильного утоления жажды у нас в крови. Ну что! Часть людей потанцевала. А я не стал – фуфло танцевать не умею, а «брейк» - не где проколбаситься. Поэтому сделал «волну» до конца салона, заодно проник в туалет без очереди, и на том успокоился.

В самолете с нами разговорились двое продвинутых парней:

- Здорово, фаранги! Как ваши фаланги?

- ??????????

- Понятно. Первый раз, значит. Фарангами в Тае называют бледножо…лицых. А про фаланги – это я так, для рифмы. Это совсем не то, о чем вы подумали.

- А вы тоже в Таиланд летите? Надо же какое совпадение.

Наши соседи летят не на сам Пхукет, а чуть дальше – на другой остров, прямо как в фильме «Пляж». Всё уговаривали нас туда же поехать. А почему бы нет? Для экономии денег путевок мы не брали, нигде нас особо не ждут. Люди мы свободные, хотя слегка и женатые друг на друге. Долетим - увидим. Лишь бы не в Китай, а то моя жена хитроглазых негро-коммунистов боится.

Во время полета соседи основательно нас просветили:

- В прошлый раз летали в Паттаю. Выходим, как лохи. Таезы сразу пачками бегут к нам, каждому надевают большой венок из орхидей. Фотографируют. Денег не просят. Странно. Непонятно. И, самое главное, улыбаются, прищуристые. Вот это особенно подозрительно – неужели наши черные друзья такие добрые люди? Садимся в автобус. Ровно через 5 минут залезают роскосоглазые. Предлагают национальные тарелки, на которых распечатаны наши удивленные рожи по 150 рублей за харю. Тыкают своими черным пальцами (еще не понятно, где они ими ковыряли) в тарелку – типа, это ты. Да точно говорим – ты! Потом по-черному удивляются, почему мы свои кривые морды с тарелками не покупаем. Может такие дураки, что не узнаем себя?...

- А я подхожу к автобусу. Вот гады! Куда дверь сперли? Тьфу ты. Епучий Вахмурка и Кражемилик. Башка еще трещит после полета. Я сдуру подумал: может сзади залезать? Но потом сообразил, что сруль то у него права, значит дверь с другой стороны. В автобус входит Тайка-экскурсовод. 3 раза представилась (что-то не выговариваемое). Не то, что написать – просто повторить ее имени не смог никто – у нас и букв таких нет, и звуков нема. Язык во рту хоть и без костей, но с такими словесными выкрутасами его можно и потянуть. Слава яйцам, Тайка сама предложила называть ее «просто Гхаля» - на украинский манер. Сообразительная! Потом вычудила:

- Я слазу поплосу запомнить меня, потому цто я вас все лавно не запомню, потому цто вы, бледнолицые – все на одно лицо.

Не поняла, почему в автобусе начался всеобщий гогот. Обещала, что через неделю она уже будет нас узнавать по оттенкам красного: «кто-то будет ярко красным, кто-то сгорит и облезет». Нам, доверчивым лохам, сообщила следующее. Пелевозу с тайско-лусского на русский:

- В Таиланде сейчас прохладный сезон, +33'' воздух и вода. Это для русских жарко - за 15 минут на сильном солнце сгораешь полностью - а у них помнят, как один раз температура упала до + 4'' и много тайцев погибло, однако. Скажите, честно – вам их очень жалко? Вот-вот, и мне их тоже... жалко. Как-никак – если б жили они поближе, и если б не темный цвет кожи… Ах, если б у них был более широкий взгляд на мир (это про глаза), да еще бы знали русский язык – то были бы совсем, как молдаване – блатский российскому народ, параллельная ветвь цивилизации.

Мы с женой уже успели заметить, пьяно разговорный синдром наших новых знакомых. Но время в полете долгое, а эти перцы многое повидали, поэтому интересно послушать. Надо не забыть у них спросить про 4$ - это много, или мало? Тем временем, сотуристы продолжали:

- Поехали. Левостороннее движение – очень непривычно. Представь, что едешь всё время по встречной. Правил движения всего два – чем ты больше по размерам и чем сильней бибикнешь, тем ты главней. Автобус выезжает на перекресток не задумываясь – это твои проблемы, если ты не успел затормозить... Кстати, отвлекусь на дилемму – если ты не успел затормозить, то ты - тормоз. Но, если ты все время тормозишь – ты тоже тормоз? Так что же, получается, что на машине ты – всегда тормоз. Надо будет подумать на трезвую голову… Продолжаю! Как-то раз смотрю - на гоночном мотоцикле едет семья – папа, мама и их 2-х летний (!!!) ребенок. А вот на другом мотоцикле несется мужчина с собакой. А вы что, думали, собака должна бежать со скоростью 100 км/ч за своим хозяином? Или болтаться на веревочке за мотоциклом? – спросил риторический вопрос парень у нас с женой.

Я кивком дал понять: «мол, давай, продолжай». Но парень воспринял это по своему и очень удивился:

- Как это - «собака должна болтаться». Я сейчас милицию вызову и Гринпис позову, дорогие мои любители животных… помучить. – он обиженно замолчал. После выдержанной паузы продолжил:

- А если мотоцикл еще и с коляской, то поедут на нем минимум пятеро. По крайней мере, ни разу не видел, чтобы в коляске ехали больше десяти человек за раз. Причем водители смотрят по сторонам, как будто их самих везут. И бибикают. И полицейские на улицах, в масках - не просто дуют в свисток – они в него дышат.

- А вы в отеле собираетесь жить? - в разговор влкючился второй собеседник.

- Ну, тогда смотрите, чтоб поменьше китайцев было. Они хоть и маленькие, но берут не качеством, а количеством. Везде ходят строем: и загорать, и на море. На завтрак тоже приходят строем. С утра пораньше придут, всё съедят - после них жрать уже нечего. Скоро станут совсем как русские.

- А что, русские плохо себя ведут за границей. – спросили моя жена наших собеседников.

- Конечно, не все! Но, что в Турции, что в Египте или где-нибудь ещё, две нации отличаешь всегда: русских и немцев. Где шум, гам – точно они. Остальные нации ведут себя поспокойнее. Еще, правда, цыгане и индусы могут пристать, но они скорее назойливые, чем шумные.

- Кстати. Тайцы светлей негров, но очень хотят быть белыми – везде продается крем для отбеливания кожи (и нигде не найдешь крем-автозагар.) Тайки носят закрытую одежду, некоторые ходят с зонтиком, чтобы не загореть. Они даже купаются в одежде. Наивные папуасы думают, что это им поможет. А всё из-за традиции – мать невесты продает свою чернушку жениху. Даже самую черную и страшную не отдадут дешевле $1000. Поэтому, чем белей у морковки кожа, тем дороже ей вставят.

- Про какую морковку вы говорите?

- Жена, не перебивай, ребята интересно рассказывают. – пришлось мне включиться в разговор.

- Это европейцы могут быть и белыми, и загорелыми. А тайцы могут быть либо темно-коричневыми, либо светло-черными. Мой друг с женой, натуральной блондинкой, недавно ездили в Тай. Так вся морковь с завистью смотрела не на друга, а на его жену. Некоторые «нечаянно» дотрагивались до неё, некоторые оборачивались. Да! Загаром там не похвастаешься и, уж тем более, не прославишься….

- Восток дело тонкое. А где тонко - там и рвется. Как презерватив об гвоздик. Приезжая в Таиланд не делайте резких движений, не познакомившись с традициями. А то окажетесь слабым звеном, и эти традиции порвут Вас, как Тузик грелку. Нет, хуже! Как украинцы – сало!.. Короче – яйца оторвут по самый подбородок. А все потому, что Таёзы – народ очень спокойный. Они и танцуют не спеша, и даже торгуются с некоторой апатией. Между нами говоря, и трахаются с энтузиазмом резиновой женщины. Выйти из себя, или просто повысить тон здесь считается верхом бескультурья. Прям, как в анекдоте:

- Ой! Извините, Вы меня обгадили, ха-ха!.. Ну, что Вы, не извиняйтесь, я Вам уже на спину плюнул.

- Коснувшись чьей-нибудь головы (пусть даже с самыми благими намерениями) – Вы нанесете сильное оскорбление. Бросить окурок мимо урны – 50$ (по курсу Тайского Центробанка на день оплаты). Любое пренебрежение к монарху или его семье, а их фотографии повсюду – карается тюрьмой. За наркотики или воровство – смертная казнь…. Хотя если поискать… Но, не будем об этом при отмороженных детях...

/продолжение следует/