Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Новый "Тампакс" с революционной технологией "три в одной".

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок...

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю.

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Друг - это тот, кого больно обманывать.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Парадокс, но чем дешевле девушки - тем меньше они ломаются...

По многочисленным просьбам, в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пиздато".

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно ставить на спор, что это Россия...

Благотворительность - последнее прибежище для тех, кто любит допекать своих ближних.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола...".

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!

- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.

- Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили...

Объявление.

Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:

- Мне через такое пришлось пройти...

- У тебя кровавое пятно на полу!

- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?

- Белые пили белое вино, а красные - красное!

- А ты какое пил?

- А я - самогонку!

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.

Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Красота - это страшная сила.

Красота требует жертв.

Красота спасет мир!

Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?

- Можно... Только оплата - вперед.

Из жизни.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация.

Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

На президентских выборах - 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.

Одна - за Путина, другая - шреддер...

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...

- Чё, уже к свадьбе готовится?

- Не, психанула...

Молодой человек знакомится с девушкой.

Он:

- Может ко мне домой?

Она:

- А что делать-то будем?

Он (замялся):

- Ну там - книжки читать, музыку слушать...

Она:

- А что, так не встанет?!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.

- Дедушка, а тебе какой канал нравится?

- "Беломор".

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.

- А я ваш член.

- То-то я смотрю - головка знакомая!

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а третьего ужалил.

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?

- Ну хорошо, сегодня не ходите.

- А вы отмечать не будете?

- Нет, я на работе не пью.

Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:

- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете...

- Хорошо, допустим, так, и кого Вы подозреваете?..

Падает самолет.

В салоне паника. Все мечутся, кричат.

Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.

- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.

- Нет, что вы.

- Тогда почему вы так спокойны?

- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.

- Но каким образом?

- Мой зять - очень везучий молодой человек.

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.

В Макдоналдсе:

- Свободная касса!

- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!

- А мы здесь причем?

- Дайте один гамбургер!

- Парень не делай этого, ты еще молод!

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...

- Гламурненько.

- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...

- Ну, готичненько.

Мужик в зоомагазине жалуется:

- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.

- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!

Через неделю мужик возвращается:

- Нет, не помогло!

- А вы отраву попробовали?

- Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота, спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Дневник менеджера

Понедельник, 10-е

Генеральный директор во время грозы прячется под стол. И это человек, который ссыт с открытой дверью, потому что объясняет, что ему нечего бояться! А во время грозы запирается в кабинете и лезет под стол, натурально (Алена рассказывала). Мы не раз слышали, как во время грозы что-то завывает, но Боря всегда убеждал нас, что это воет привидение копирайтера, умученного предыдущим креативным директором в процессе сочинения слогана для консервированных макарон.

Копирайтер, утверждает Боря, повесился в туалете (с открытой дверью) после шестой итерации с клиентом. На двери перед этим кровью написал: «Мыло Dove. Веревка – вервие непростое». Не то чтобы мы Боре верили, но идея красивая. А в креативном агентстве такие вещи ценятся выше истины. Но оказалось, что воет не привидение, а Паша. Сидит под столом и воет.

Говорит, детская травма: он в три года оказался в магазине хозтоваров в тот момент, когда там рухнул стенд с кастрюлями. Алена говорит, что один раз надо было срочно бумаги по дписать, а тут гром грохочет – все дела. Он так под столом подписывал и выл.

Следующий раз, как застану его ссущим с открытой дверью, надо будет грохнуть об стену чем-нибудь раскатистым. Нет, вообще я хорошо к нему отношусь, но красивая идея ценится и т.д.

Вторник, 11-е

Сегодня пришел в ее кабинет, сел и смотрел, как она пьет кофе и ковыряется в клавишах. Как она глотает, моя рыбка, и кожа тонкая движется на шее, как река. Смотрел, пока она не сказала мне убираться, а иначе она кинет в меня такой херней, знаете, с болтающимся краником, или вызовет охрану.

Я сказал: «Кидай» – но она начала вызывать охрану.

Десять способов вызвать ненависть у бывшей жены, которая работает с вами в одном офисе (если вы по-прежнему ее любите):

1. Прийти к ней в кабинет в тот самый момент, когда она с сумкой в одной руке и папкой в другой мчится на всех парах к двери, чтобы бежать на заседание, и сказать: «Муся, я просто хочу, чтобы ты знала: я любил тебя. Правда. Я тебя любил».

2. В ее отсутствие изменить установки Windows так, чтобы при открытии любого окна вылезал поп-ап с вашей фотографией, раскрашенной под мишень, и надписью: «ЗА ЧТО???».

3. Плакать в кабинете у ее начальника, объясняя, как вам не хватает некоторых особо интимных моментов прошлого. Стараться не упустить ни одной подробности.

4. Во время обсуждения деловых вопросов перебить ее посреди предложения и с дурацкой улыбкой сказать: «Вот. Вот так ты пальцами делаешь» (продемонстрировать).

5. Постоянно спрашивать «Что я могу для тебя сделать?». Не принимать ответ «Ничего, спасибо», а добиваться четких указаний.

6. Звонить и интересоваться: «Ты не забыла принять витамины?».

7. Вместо ожидаемого счета-фактуры прислать длинное письмо, излагающее ваше восхищение ее способностью водить машину по гололеду.

8. Влезть в ящик ее стола и нарисовать цветочек на каждой из ее визиток (4 пачки по 100 штук, одна неполная).

9. Назвать кактус, живущий у вас на мониторе, ее именем.

10. Носить ей на работу мелкие подарки со скрытым внутренним смыслом и вручать во время утренней летучки.

Пункты 1, 4, 9 и 10 работают безотказно. Каждый раз она переставала со мной разговаривать часа на четыре, и я чуть не умирал от ужаса.

Среда, 12-е

Ездил с утра к новому клиенту. Компания «Русский псилоцибин». Это пипец что за люди, реально. Они производят... угадайте, что. И собирают это «угадайте-что» угадайте, где, руководствуясь карманным справочником «Ядовитые и галлюциногенные грибы ближнего Подмосковья».

Легально.

Я не шучу. У них есть лицензия на ПРОИЗВОДСТВО УКРЕПЛЯЮЩИХ ЛЕКАРСТВЕННЫХ СБОРОВ. Я не мог поверить, пока не посмотрел в глаза их директору по рекламе. Я в них смотрел, а они в меня не смотрели. Не могли. Вот тогда я поверил, чего уж.

Захватывающее дело – менеджер по работе с клиентами. А уж эта встреча была, наверное, самой захватывающей в моей жизни.

Присутствовали со стороны исполнителя: я и Даша, просидевшая всю дорогу с отвисшей челюстью.

Присутствовали со стороны заказчика: директор по рекламе, всю дорогу гладивший мой рюкзак примерно в сантиметре над его поверхностью, периодически опасливо отдергивая ладонь; директор по производству, совершенно адекватный, но сказавший в какой-то момент «До чего у вас интересные очки!» таким тоном, что я многое понял про его состояние; и директор по сбыту, который, как положено дилеру, не употреблял и был в полном своем уме, единственный из всех.

Обсуждались следующие темы:

1. Возможность «заварить немножко сбора, антистрессового». Дарья Баева отказалась. Юлиан Мысь попросил с собой, и ему немножко насыпали в конвертик.

2. Цели и задачи рекламной кампании. Директор по сбыту озвучил тонкую формулировку: «Мы хотели бы привлечь к нашему продукту внимание молодых, активных потребителей, заботящихся о своем здоровье и поэтому неготовых ни качать по вене, ни бодяжить, ни пыхать, ни пылесосить. Нас интересуют люди, чей достаток позволяет им выбирать наиболее эффективное решение при максимально доступном результате».

3. Возможные решения поставленных задач. Даша, чистая душа, предложила начать с клуба «Микс» и устроить там рекламную вечеринку «Узреем Мао».

Мао, сказала Даша, там не будет, но кто первый его узреет, тот получит запас на год. Директор по рекламе засмеялся и смеялся очень долго, ему даже дали попить водички. Директор по производству быстро посчитал что-то на бумажке и сказал: «Минус четыре».

«То есть?» – спросила Даша. «Профессиональный жаргон, – быстро сказал директор по сбыту. – Четыре раза нет». Юлиан Мысь пнул коллегу ботинком под столом и сказал, что такие вещи с ходу не придумываются и на это есть креативный отдел. Для отдела тоже насыпали в конвертик.

Следующие шаги сторон: Юлиан Мысь пообещал, что агентство в течение трех рабочих дней предоставит несколько вариантов креативной концепции. Директор по рекламе пообещал следующий раз «причесать его портфельчик в другую сторону».

/окончание следует/