На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить...

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет.

Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Медведь отрубил себе лапу и ищет альтернативу.

Земфира, Буч, Ночные снайперы...

Если ты родилась некрасивой - то учись играть на гитаре с детства.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка охуеет!

Никому не повредит - проституточка в кредит....

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите...

- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.

- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

В отделе кадров:

- Кем вы работали?

- Инспектором ГАИ...

- Так, пишу: "инспектор ГАИ".

- Охранником...

- "Охранник... "

- Потом - снова инспектором ГАИ.

- Так. Пишу: "Инспектор ГАИ-рецидивист".

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

Мужчина приходит в аптеку.

- У вас сода есть?

- Будет только на той неделе.

- Но ведь изжога-то у меня сейчас!

- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

- Господин директор, Вы говорите, что Ваши дела идут совсем плохо, но сидите здесь в этом дорогом ресторане.

- Вот именно, раньше мне хватало и на жену.

-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.

- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия...

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить...

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...

Преподаватель, не глядя:

- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...

Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:

- Тсс... я маленький белый мышь...

- Скажите, у Вас есть дети?

- Нет.

- Но ведь в паспорте написано, что есть.

- Это не дети, это паразиты.

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.

Вопрос - кто из них негр?

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.

- Пациент, вы страдаете от потливости ног?

- Доктор, я-то как раз и не страдаю...

- Голосуем списком.

- Голосуем с визгом. С криками!

- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился...

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.

- Красивую?

- Нет.

- Симпатичную?

- Неет.

- Обычную?

- Нееет.

- Страшную?

- Теплее.

Покупатель в магазине:

- Скажите, а что это у вас на сыре?

Продавец:

- На этом? Плесень.

- Плесень? С глазами?!

Вчера я был ух как настроен пойти на тренировку! Даже если бы ко мне подошла девушка и предложила занятся сексом, я бы всё равно пошел бы на тренировку!!!

Но когда девушка показала справку, что венерических заболеваний у нее нет...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?

- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?

- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот - спустя годы, может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки, кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу - и возвращается через некоторое время недовольный.

- Что Вы мне продали?!

- А что?

- Дома надул - а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!!!

- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?..

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько.

Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:

- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!

- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.

- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

Четверг, 13-е

Звонила мама и рассказывала про их с отцом серебряную свадьбу и какой она себе купила пеньюар. Я всю свою жизнь ненавидел ее пеньюары (рыбка моя, Мусечка, не вчитывай сюда ничего. Или вчитывай, Бог с тобой, тебе все можно). Знаете, когда родители влюблены друг в друга по гроб жизни, чувствуешь себя… двойственно.

Как я страдал в пятнадцать лет, когда понял, что бесконечные «Юличек, возьми два рубля и сходи в кино!» не имели никакого отношения к стремлению расширить мой кругозор или доставить мне удовольствие! Увидеть, как родители трахаются. Ха. Посмотрел бы я, дедушка Фрейд, в ваши честные глаза, если бы вы узнали, что я видел, как родители кормят друг друга сгущенкой с ложечки (рыбка моя, не… а впрочем, какая разница).

А ведь мне было уже девятнадцать!

Рыбка моя – психолог по образованию, за три года нашего брака я многое узнал, чего не хотел бы знать. Например, эту самую подробность про лифчики, которые расстегиваются спереди, она могла бы того... Умолчать. Мало ли кому что нравится. То же самое касается столика перед телевизором (не важно, было дело). Ей-богу.

Даша, между прочим, очень маме сочувствует. Обсуждала с ней пеньюар пятнадцать минут. Хороший ассистент – великое дело. Беседы с мамой надо ей на будущее вписать в job description.

Я живу в аду.

Пятница, 14-е

Половину писем, приходящих на рабочий ящик, составляет спам. Хотел заставить Дашу фильтровать мою почту. Пока не решил окончательно. Надо занести ретроактивно ей в job description.

Интересно, так в принципе можно делать или нет? Впрочем, мне почему-то кажется, что Дашу вполне устраивает, когда ее заставляют делать что-нибудь неприятное. Она вон кормит Пашину хищную рыбу, нося для нее фарш из дому. Цветочки поливает, но это ладно. Работает моим ассистентом, в конце концов!

От нехрен делать решил отвечать на спам подробными письмами. А что, реально. Должно же у меня в жизни быть хоть какое-то развлечение. Людям, предлагавшим мне «косметические наборы к Новому году», написал слезную телегу про непонимание окружающих и их нелепую реакцию на желание мужчины быть красивым.

Особенно заинтересовался кремом от морщин. Поинтересовался, везде ли он работает. Существам, предлагающим купить два ювелирных магазина, задал ряд вопросов по существу; первый начинался словами: «Где находились вы и ваш напарник 17 декабря 2003 года, в 18:00, в момент ограбления магазина по адресу…». Ну и так далее. Отправил с адреса nlg@nkvd.ru. Наконец, тем, кто предложил мне «небольшую партию венских сосисок» радостно написал, что я секс-шоп и у меня есть ряд идей по тесному партнерству. К сожалению, с рабочего адреса. Ну и фиг с ним.

Вечером поел немножко из конвертика, подаренного псилоцибинами. Думал, как моя рыбка однажды умрет, и по ней черви будут танцевать. Черви были ничего такие, с руку толщиной. Плакал.

Понедельник 17-е

Паша на протяжении трех часов учил меня работать с клиентами. Сказал богатую фразу: «Клиент, Юлий, – это зажравшаяся собака Павлова. При виде наживки он не слюноточит, а только отрыгивает от переедания».

На вопрос о том, как мы должны эту собаку приманивать в таких обстоятельствах, Паша сказал: «Поднося ей в мисочке собственную душу». Нет, реально, MBA – это клеймо на мозге. Выжженное пространство. В отместку пошел на кухню и там поел ложкой его дурацкую смесь. Все, когда хотят нагадить Паше, жрут его смесь, потому что он ненавидит, когда так делают. Паша держит на работе литровую банку с месивом из толченых орехов, меда, изюма и красного перца. Называет ее «подзарядка» и жрет для повышения своей «трудовой потенции».

От этого выражения у меня анус сжимается.

Креативный отдел под руководством Бори предоставил описание концепции для псилоцибинов. Предлагают сделать постер и вешать его в клубах. На постере нарисован Гарри Поттер и написано: «Какой Вольдеморт??? Мальчик, отойди от зеркала!!!» Не нашелся, что сказать. Поел немножко из конвертика, успокоился.

Вторник, 18-е

Господи, господи, зачем, ты мучаешь меня, чего хочешь? Я вошел к ней в кабинет с киндерсюрпризом в руках. Я подумал, что это такой милый подарок – киндерсюрприз. Почти что просто шоколадка, а уж что она там обнаружит (и сохранит, и будет смотреть и думать обо мне…) – это уже не моя забота.

И не получится как с кактусом, который теперь у меня на мониторе стоит. Я даже постучался перед тем, как войти, и вошел, и они отпрянули друг от друга, а я остался стоять с киндерсюрпризом на ладони. Киндерсюрпризом. Сюрпризом.

Взял на кухне Пашину банку, насрав на то, что там как раз обедали человек десять. Пошел с ней в туалет, заперся. Ложку забыл, жрал руками, давился и плакал.

Дрянь чудовищная, не знаю, от чего плакал – от перца или от того, как сердце болело. Жрал и думал, что мне придется каждый день ходить на работу все равно. И работать. Как ни в чем не бывало. И этому напыщенному мудаку теперь слова не сказать, потому что, ну, понятно. И ей каждый день в глаза смотреть и думать, как они там. Как там они. «Уволиться, – думал я, – уволиться, – но я не могу уволиться, потому что если я уволюсь, я ее больше не увижу». Нет, увижу: она приедет за вещами. За остатками вещей. И все.

Исплакал всю туалетную бумагу. Тошнило Пашиной смесью.

Среда, 19-е

Продолжает тошнить Пашиной смесью, температура. Никуда не пошел, живу на толчке, в одной руке носовой платок, в другой – мобильник, потому что весь офис звонит выражать сочувствие. Ни одна сука не верит, что я отравился. Все полагают, что это у меня страшные душевные муки. Что вы, уроды, знаете про душевные муки?

Звонил Боря. Деликатно интересовался судьбой Гарри Поттера. Я сказал, чтобы он переслал Поттера клиенту и не трогал меня. Боря сочувственно заметил, что вот полюбила же Гермиона Рона Уизли в конце концов. Я повесил трубку.

Звонил финдиректор Валерий Михайлович. Подробно рассказал, как застал жену с одним налоговым козлом, и как она потом клялась, что для его же блага. Налоговый, натягивая штаны, приговаривал: «Облагается, так сказать… и налагается…». Я не дождался конца рассказа, повесил трубку.

Звонил дизайнер Тоша Кадочников. Видно, хотел сказать что-нибудь сочувственное, но засмущался и повесил трубку.

Звонила рыбка моя. Я молчал, не мог произнести ни слова. Она спросила: «Тебе что-нибудь нужно?» Я сказал: «Да» – и молчал дальше. Она сказала: «Мне жаль, что тебе больно». Я хотел повесить трубку, но не смог. Она подождала немножко и повесила трубку сама.

Звонила Даша. Спрашивала, что для меня можно сделать (раз пять, пока я не рявкнул). Сообщила, что купила мне в подарок маленький фикус, его зовут Юлик, и он меня ждет. Предложила нарисовать цветочки на всех моих Post-It. Не понимаю совершенно, чего ей от меня надо. Я, конечно, ей начальник, но это же не значит, что она должна опекать меня, как родная мать. Так ей и сказал. Тут связь почему-то прервалась. Не успел спросить ее, во что моя рыбка сегодня одета.

И хорошо, что не успел, Господи.

Хотел поесть из конвертика. Не смог.

Четверг, 20-е

Мужественно пошел на работу. Решил, что жизнь продолжается, и что первый, кто сочувственно хлопнет меня по плечу, получит в морду, чтобы другим неповадно. Но у меня, видно, что-то такое было на роже написано, что никто не полез.

Придя, обнаружил на столе злосчастный киндерсюрприз. Немного помятый, но. Чуть не заплакал, но взял себя в руки. Решил, что после разгребания почты съем его сам. Пусть он скрасит мой день.

В почте оказался ответ от псилоцибинов. Псилоцибины бешено возбудились от Гарри Поттера и теперь спрашивали, нельзя ли переделать, чтобы все то же самое, но только с Буратино и Карабасом? Переслал Боре, злорадствуя.

Написал Даше, что спасибо ей большое за кактус, но пусть он стоит у нее на мониторе. У меня на мониторе уже есть один. Очень надеюсь, что она не обидится. Да и на что, собственно, тут обижаться?

Вскрыл киндерсюрприз. Шоколад съел, а потом раскрыл это их желтое яйцо. Почему-то мне казалось, что это очень важно – узнать, что у него внутри. Что это о чем-то сообщит мне, ну, сориентирует меня, как жить дальше.

Там оказался воздушный шарик. И к нему еще такая мелкая фигня, вроде свистка. Надуваешь шарик, вставляешь свисток – он сдувается, издавая визгливые жалобные звуки. Долго думал, буквально ломал себе голову. Потом понял, что неправильно подхожу к делу. Надо настроиться как следует на интрепретацию и задать вопрос. Как с «Книгой перемен». И тогда этот щарик окажется ответом на вопрос.

Я закрыл глаза и понял, что вопрос у меня один: что мне делать теперь, когда у нее есть Паша, и потеряна всякая надежда, что она вернется ко мне рано или поздно, вообще и все это, все это происходит?

Ответ получился внятный и издевательский.