Почему раньше Беломор покупали курить, а теперь чтоб курить.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Существует примета: постельное белье пора менять, когда верх и низ одеяла уже отличимы по запаху!

Температуры у больного было немерено...

Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!

Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Соmеdу Сlub", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Полдозы будет достаточно...

- Мама-мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

- Я его сварила, доченька!

- Сергей, а почему это Вы не танцуете? Я знаю, Вы бабник, как и я!

- Ну, ты меня порадовал! Это как рыбак рыбака, да?

- Нет, Сергей, рыбак рыбака - это нечто иное. А мы с вами бабники.

В посольстве на оформлении визы:

- Наркотики употребляете?

- Я законопослушный гражданин!

- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

- Девушка, а можно Вас?

- Ой, а можно не вы?

- Ты че такой запаренный?

- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!!!

- Как называется первый день сессии?

- День Святого Вазелина!

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.

- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.

- Пап, ты чего?

- Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то теща...

- Да. Да. Да. Да...

- Что с тобой?

- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

- Дорогая, я готов заниматься с тобой сексом и сорок минут, но, с условием, двадцать минут ты сверху, а двадцать минут я снизу...

В эфире передача "Смак"!

У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов.

Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.

- Ну, ты девка, даёшь! Как здорово у тебя получается, это традиционно мужское дело!

- Замолкни, пидар! Давать - традиционно женское дело...

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?

- Какой блат? Сестла!

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А че в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.

Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

- Молодой человек, купите цветы!

- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:

Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

У хорошего садовода картошка растёт, как грибы... Плохо только, что приходится её искать.

Поздравляем с рождением мальчика!

Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.

Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена…

- А Наташка где?!

- Уже неделю как уволилась.

- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.

В аптеке установилась мертвая тишина.

Через минуту дверь приоткрылась..

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!

Дверь закрылась.

Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?

- Ха! Можно подумать, вы гвозди хуем заколачиваете!

Кладбище, идут похороны!

- Покойся с миром... бла-бла...

Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.

Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее.

Начинает бормотать:

- Во имя Тьмы, восстань из могилы.

Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе.

Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая "Ступай обратно в могилу", приканчивает его.

Ситуация повторяется несколько раз.

В очередной раз кладбище, снова похороны...

- Покойся с миром... бла-бла...

Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят.

Из-за дерева опять выходит некромант.

Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание:

- Во имя Тьмы...

Вдруг его прерывает голос из-под земли.

- ДА ВЫ ЗАЕБАЛИ!! СКОЛЬКО МОЖНО, БЛЯДЬ? Я ВАМ ВАНЬКА-ВСТАНЬКА, ЧТО ЛИ?

Не ведись..

Как известно, в жизни есть вещи, о которых абсолютно ничего не пишут и не рассказывают. Общество держится на постулатах общественной морали, людям с детства вдалбливаются сказки про женскую любовь и доброту, телевизор беспрерывно показывает охуительных телок (в реальности - самых подлых блядей), которые поют слезливые песни о любви и играют добродушных девчонок в фильмах, при чем ни одна из обыгрываемых ситуаций не имеет ничего общего с реальностью.

Такое ощущение, что мир просто сговорился, чтобы водить за нос всех мужиков. В результате, каждый ребенок вырастает жестко ориентированным на красивых телок, каноны красоты которых, кстати, внушили ему все те же СМИ, и он свято верит, что среди них обязательно есть хорошие, добрые и ласковые.

И тут его ждет огромнейший облом и разочарование, потому что все, во что он верил, оказывается не более, чем иллюзией. Молоденькие симпатичные девчушки, которые так ему нравятся, в реа льной жизни не проявляют никакой теплоты и ласки, они морочат ему голову, издеваются, дрессируют, крутят ему мозги и пользуют в свое удовольствие.

Сколько таких пареньков? Да мы все такие. Только не каждый это понимает. И не каждый в этом признается, при чем даже самому себе… Помню, не так давно смотрел одну телевизионную передачу. В студию приглашали разных знаменитостей и расспрашивали о любви в их жизни. Так вот, один наш известный молодой политик сказал примерно следующее:

"…Вы хотите услышать от меня историю о большой и чистой любви? Как я добивался девушки, которая стала моей женой или что-то в этом духе? Зачем эти сказки? Да, мы уже почти 20 лет в браке… Да о какой любви вы говорите? Давайте смотреть на вещи реально. Она просто играла мной как марионеткой по стандартным бабским схемам, а потом женила на себе. Также происходит со всеми мужиками… Я просто не хочу врать ни вам, ни себе."

Здесь я хочу рассказать, что же на самом деле происходит. И это, к сожалению, не какие-нибудь мои догадки. Это абсолютная реальность. Но только не ждите, что женщины когда-нибудь вам в этом признаются.

Давайте рассмотрим всю историю с самого начала. Итак, пока мальчики-подростки любуются своими пиписками и онанируют в ванной, девочки постигают те самые женские секреты, о которых никто кроме них не знает. Речь идет об искусстве власти над мужским полом. Как они это делают? По-разному. Например, ходят парочками по улицам. Они прикольно одеты, у них классные фигурки, попки и сиськи, крашеные волосы и модные стрижки. Знакомая картина? Поехали дальше. Зачем они ходят? Они хотят познакомиться. Зачем?

Бедные пикаперы! Многие из вас до сих пор надеются, что они хотят с кем-нибудь замутить! Каждый день на этот прикол попадаются миллионы лохов, таких как вы. Поймите наконец, прикольной малолетке не нужен никакой парень (тем более тот, кто подходит знакомиться на улице).

Ей на хер не нужен никакой секс. Она прекрасно понимает, что любой мальчик полжизни отдаст, чтоб ей засунуть, и ее планка стоит ой-ой-ой как высоко. Запомните простую истину: основная цель девки (в частности, малолетки), гуляющей по улице, - найти очередного лоха, чтобы:

1. поднять свой рейтинг среди подружек

и

2. поразвлечься за его счет

Зачем они ходят вдвоем? Вдвоем им проще, веселее, безопаснее, а главное - нужно, чтобы вторая все видела. Так сучка поднимает свой рейтинг, зарабатывает уважение среди подружек.

Школы, колледжи, институты и пр. - это просто сборище таких блядей. Я никогда не поверю, что симпатичная девчонка может быть хорошей, если учится в колледже. Более того, я никогда не поверю, что симпатичная девчонка вообще может быть хорошей. Пусть даже родители прекрасно ее воспитали, основную школу она все равно проходит в среде, в которой крутится. А ее среда - это подружки из того же колледжа (школы, института). Здесь круг и замыкается. Пиздец.

У девок работает та же иерархическая (ранговая) система. В их негласных тусовках всегда есть лидеры (самые отпетые динамщицы), которые, в отличие от лидеров у пацанов, намного меньше врут и преувеличивают, и часто демонстрируют свое мастерство прямо перед подругами.

На конкретном примере (очередном пареньке) они показывают им чудеса дрессировки, объясняют, что и как надо делать дальше, и с невероятной точностью предсказывают его дальнейшее поведение. На месте этого безобидного паренька был каждый из нас десятки, а то и сотни раз (жаль, что не каждый это понял). Так девки отрабатывают на нас различные приемы и схемы, учатся унижать, пользовать и морочить голову.

Они получают базовые женские навыки, которые будут применять всю свою дальнейшую жизнь.

Им постоянно нужны подопытные животные (собаки дедушки Павлова), т. е. новые и новые лохи. Все это им по приколу. Им весело и интересно. Они этим живут. Им доставляет огромное удовольствие видеть, как все их заготовки (советы авторитетных подружек) работают.

Поэтому каждая сучка всегда рада познакомиться и легко дает телефон, особенно если мальчик понравился. Ведь чем симпатичнее мальчик, тем круче ее рейтинг, особенно когда она кинет его по полной программе. Они крутят мозги не только мальчикам, но и мужикам любого возраста. Они очень быстро понимают, что мужики - тупые бараны, которые все до единого ведут себя одинаково и вертят нами как угодно.

Скажу вам больше. Если девка отстает от своих сверстниц по количеству мальчиков, которых она водит за нос, или ей их не хватает, чтобы поразвлечься так, как развлекаются подружки, или, например, среди этих мальчиков нет таких симпатичных, то она все сделает, чтобы их найти.

Она будет целыми днями ходить по улицам (паркам, кино, театрам, дискотекам), строить глазки всем понравившимся ребятам напропалую, вплоть до того, что сама подойдет (хотя обычно хватает построить глазки). Зависть друг к другу - вот что душит малолеток. Так проходит год за годом. Так взрослеют наши любимые девушки.

И не тешьте себя напрасными надеждами. С возрастом телки не меняются. Они такие и в 20, и в 30, и в 40, и даже в 50 лет. Так проходит вся их сучья жизнь. Это их природа, их жизненный стержень и от этого никуда не деться. Да, различные жизненные обстоятельства (например, влюбленность) могут вырвать их из этого круговорота, победить их блядскую натуру и сделать их честными, добрыми, ласковыми на какое-то время; еще больше их затягивает семья или дети - это может быть и год, и два, и несколько лет. Но сучья природа женщины остается неизменной всегда...

З.ы. Поверьте, автор статьи никакой не женоненавистник. Я люблю и уважаю женщин, но только тех, что не морочат мужикам голову. А такие встречаются ну очень редко и в основном - среди обычных (кат. №5). И я более чем уверен, что среди действительно опытных людей нет ни одного, кто бы со мной не согласился.

И еще. Повторюсь. То, что написано на этой страничке - это не какие-то мои мысли. Это то, что мне удалось вытащить из самих девок по ходу многолетнего общения. Это то, что все они прекрасно знают, но молчат, всю жизнь разыгрывая из себя дурочек перед нами.

И вы никогда не узнаете, чему их учат более опытные подруги и матери; какое образование на самом деле они получают в колледжах, школах и институтах; каких установок они придерживаются по жизни; какими основными принципами руководствуются в отношениях с мужским полом; как учатся "правильно" к нам относиться; как дрессируют; какие методики (типа "не подпускаю, но и не отпускаю") осваивают и используют; какие приемы применяют, чтобы сразу поставить мужика в нужное положение и пользовать; тысячи мелочей, которыми они овладевают еще в школе: как и куда смотреть (напр., взгляд "угол-нос-предмет"); как правильно говорить по телефону; как обнадеживать и пользовать; как отшивать, откладывая встречу; как хитрить и подхалимствовать; к ак выкручиваться, засерать мозги, и никогда не признавать себя неправой; как встречаться сразу со многими; как не раскрыть своих секретов и не выдать свое истинное лицо...

Пацаны! Хватит выпендриваться и рассказывать друг другу сказки. Любая девка после первых 5 минут общения с мужчиной точно знает, будет она спать с ним или нет. Какое на хрен ухаживание? Какое соблазнение? Какой НЛП? Будьте мужиками, пацаны! Поймите, это война, и мы с вами по другую сторону фронта. Оценивайте ситуацию здраво...