Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.521 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.521 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 919


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 919 от 22 октября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!

 

 

Сегодня я встал не с той ноги - и она застряла между кроватью и стеной...

 

 

Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает – он старше меня на три года...

 

 

Совместный продукт фирм «Аllwауs» и « Соса Соlа» - ПРОХЛАДКА...

 

 

Принца можно всю жизнь искать - а мужик нужен каждый день!

 

 

Несмотря на все успехи медицины, самым надёжным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остаётся простая клизма.

 

 

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

 

 

И на нашей улице Вязов будет праздник...

 

 

 

 

 

 

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?

- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

 

 

Госдума приняла закон о правах граждан. В последней статье предусмотрели, что изменение этого закона не допускается. Через полгода приняли закон об исключении последней статьи.

 

 

- Доктор, скажите - а я буду жить?

- Вот давайте только не будем загадывать, а?

 

 

- Этот чувак одевается хуже некуда... Сам видел, как в его шкаф залетела моль - и её вырвало!

 

 

В первую брачную ночь:

- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое место, к которому ещё не прикасался ни один мужской член!

- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие чувствительные...

 

 

1 февраля справляли китайский Новый год, а 13 февраля будем справлять старый китайский Новый год.

 

 

Магазин «Всё для понта, для разборки» предлагает:

- картриджи и другие расходные материалы к автоматам Калашникова.

- Для любителей тишины - гранаты с глушителем.

- «мигалки» с памятью на 300 мелодий.

 

 

Любовники и любовницы! В наших шкафах-купе вы будете себя чувствовать в полной безопасности!

 

 

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.

- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?

- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

 

- Когда вы познакомились с моей женой?

- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка...

 

 

- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались сексом с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.

Дедуля, заикаясь, отвечает:

- 1945!

- Да-а! Это было довольно-таки давно!

Дедуля:

- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!

 

 

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

 

 

Рядом на опушке леса растут два цветка.

- Милая, я люблю тебя!

- Я люблю тебя тоже!

- Я хочу тебя!

- Я хочу тебя тоже!

- Ни пчёл, ни бабочек, неужели придется онанировать?!

 

 

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

 

 

- Посмотри, когда я нагибаюсь вперёд - сзади видны трусики?

- Нет. Но могла бы и надеть их!

 

 

- Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл...

- Колобок?

- Нет, секс.

 

 

            - Пусть, пусть меня все обгоняют! Зато я им вдогонку такой "Fuck!" покажу!

 

 

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.

- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

 

 

- Если я умру, ты женишся на следующий день!

- Нет, несколько дней отдохну.

 

 

Как это получается, что в мире не происходит больше событий, чем может поместиться в одной газете?!

 

 

Хозяин магазина спрашивает своего первого зама:

- Ну, как вам наш новый сотрудник?

- О, у него прямо-таки необыкновенный талант! Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене!

 

 

- Стас! Сколько лет, сколько зим?

- Да пока нисколько: суд отложили...

 

 

Окажу услуги: выгуливание жены, вымогание денег.

 

 

- Так выпьем же за то, чтобы наши возможности офигели от наших желаний!

 

 

Налоговая инспекция придумала новую игру для миллиардеров - «Как стать миллионером».

 

 

Старшина Мотин принёс домой пирог, который изъял из передачи заключённого.

И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет, избавляясь от верёвочной лестницы...

 

 

- Вы знаете, как пройти к вокзалу?

- К сожалению, нет...

- Тогда будьте внимательны: сначала идёте по этой улице прямо, через два квартала направо и на следующей улице налево!

 

 

- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?

- Теперь я занят поисками современных монет и купюр...

 

 

- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?

- Когда она скачет на лошади.

 

 

- Доктор, у меня всё время стоит...

- А чему тут висеть-то?

 

 

Записки инетчика:

- Смотрел Масяню, много думал...

 

 

В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.

- Так, начнём с Тани...

Голос из зала:

- Тут все с Тани начинали...

 

 

Диалог на вечеринке инвалидов:

- Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!

- Беленькая тоже ничего!

- Ага, и вон та, с ногами...

 

 

Великан и лилипут обменялись на время жёнами!

Великан был доволен!

Лилипутка в восторге!!!

Великанша разгневана...

А лилипута не нашли.

 

 

Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.

Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.

- Пап, ты что?!

- Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала...

Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:

- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!!!

 

 

- Сколько стоит эта штука?

- 35 у. е.

- Что ещё за у. е?

- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.

- А-а-а! Понятно... А вон та почём?

- 900 рублей.

- А сколько это будет в у-ях?

- Это товар не у-ёвый.

- А который у-ёвый?

- Вот тот у-ёвый.

- Да, выглядит и впрямь у-евато...

- Зато настоящая, фирменная у-ёвина, а не какое-то у-еплётство.

- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.

- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!

- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной торговли!

 

 

 
 
 
 
 

1. При выборе девушки не надо её загонять на яму.

 

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счёт косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса ещё более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

 

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причём повнимательнее. Балансировка тут не поможет! И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

 

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

 

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

 

6. Обтекаемый корпус - тоже.

 

7. Бамперы - и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

 

8. Проверять жёсткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

 

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

 

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

 

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

 

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали «Форсаж» на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

 

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: непиздливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путём. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие ещё умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

 

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно ещё, чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

 

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, манёвренность.

 

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придётся прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

 

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадёжно.

 

18. Если вас всё устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и её вкус.

 

19. Не забудьте про тёплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас ещё меньше времени и денег.

 

 

 
 
 
THE END:o)
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное