Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 912


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 912 от 6 октября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

LSD - раскрасьте мир сами...

 

 

К чёрту аргументы! Просто фак ты!

 

 

Интересно - а Иисус был католиком или православным?

 

 

Что у трезвого на уме - то у пьяного на члене!

 

 

Вода. Провода. Двести двадцать, как всегда...

 

 

То ли я тупой, то ли гвозди...

 

 

Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.

 

 

 
 
 
 

Пришли со всего света к Василисе 100 женихов - никому она не отказала...

 

 

  

Муж миссис Х., девяноста двух лет, упал и сломал себе нос.

Миссис Х. опасается, что это может обезобразить его на всю жизнь...

 

 

  

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: «Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы...»

 

 

  

Я часто смотрю ТНТ, и что-то общее замечаю между Д. Нагиевым и Б. Гейтсом.

Но вот что?

 

 

  

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху...

Но почему-то история умалчивает о мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

 

 

  

- Почему компания «R.Т.Х.» на операцию по пересадке волос не приглашает армян?

- Понимаешь, у нас другая донорская зона...

 

 

  

... Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендамедом».

 

 

  

- Зачем птицам гнёзда?

- Чтобы было где согреть свои яйца...

 

 

  

- Боец! Вы почему мне не отдали честь?

- А я у вас её не отымал!

 

 

  

Новый тариф от Мегафон-Москва «Супер-Пупер»: 0 абонплата, нет входящих, нет исходящих - телефон только для понта.

 

 

  

- Она мне очень нравится, но я не влюблен в неё.

- А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень...

 

 

  

У меня есть один вопрос. Он меня очень интересует. Кто определяет, что корм для собак стал ещё вкуснее?

 

 

  

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:

- Здесь живёт товарищ Петров?

- Петров здесь - но уже не живёт...

 

 

  

- Как называют женщину, которая думает за двоих?

- Беременная.

 

 

  

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!

- Ну, и чё ты видела?

- А ничё не видела - у меня юбка задралась...

 

 

  

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...

- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!

 

 

  

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.

Другой его спрашивает:

- Что с тобой?

- Да на член повязку наложили...

- ?!

- Да жена вчера говорила всё нет да нет - а мне очень хотелось...

- Ну и что?!

- Я думал, у неё месячные - а у неё камни из почек выходили...

 

 

  

- Эй таксист, у тебя в машине голимые тормоза! Я знаю - вы скоро уже выходите...

 

 

  

- Через сорок лет Россия станет богатой страной!

- Жаль, что нас уже не будет.

- Не «жаль», а «потому что»...

 

 

  

- Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

 

 

  

Китайцы взломали сайт Пентагона!

Каждый попробовал один пароль...

 

 

  

Гаишник останавливает крутую иномарку:

- Так! Аптечка есть?

- Есть! А ты что - на пирамидон себе ещё не заработал?

 

 

  

Народное средство: Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить.

Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 

 

  

Народное средство: От насморка.

Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк ещё не прошёл - настаивать до следующего полнолуния.

 

 

  

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

 

 

  

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает! Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой...

- Да нет, обычная трубка... ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

 

 

  

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

 

 

  

Компания «Не-фанта» предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

 

 

  

- Сегодня я расскажу вам две новости: заебись и хуёвую! Заебись - это то, что я не скажу вам хуёвую, а хуёвая - что не скажу заебись!

 

 

  

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

 

 

  

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках...

Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:

- А вам какие женщины больше всего нравятся - худые или полные?

- Да не переживай ты, сгодишься...

 

 

  

Мужик подваливает к милиционеру:

- Эй ты! Козёл! Мент поганый!

- Что?!!!

Через пять минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары - и, наконец, удовлетворённо бормочет:

- Ну вот и порядочек!

- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.

- У меня примета... Когда я попадаю в ментовку - «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!

 

 

 
 
 
 

SЕХ-ТV

 

 

9.00. Тележурнал «Ералаш» (о новых назначениях в Кремле).

 

9.15. Российский телесериал «Улицы красных фонарей».

 

10.30. Ток-шоу «Я сама».

 

11.25. Тележурнал «Вижу цельку!».

 

11.40. «Пока все дома» (юношеский секс в подъезде и в лифте).

 

12.10. «Поле чудес» (о сборщиках пыльцы конопли).

 

12.40. «Петровна, 38» (очерк о 38-летней путане).

 

13.20. «Книжный кладезь» (Камасутра, передача 15-я).

 

13.50. «Магазин на диване» (сотрудницы универмага в обеденный перерыв в кабинете директора).

 

14.20. «Сто к одному» (актеры эротического театра навещают директора).

 

14.50. «Чтобы помнили...» (недолечившаяся путана о своих клиентах).

 

15.30. «Здэс и сичас» (о сексе в кавказской семье).

 

16.00. «Понедельник с Познером» (сексуальные фантазии домохозяек).

 

17.00. «Очевидное-невероятное» (нудистский пляж).

 

17.45. «Дорожный патруль» (о путанах, останавливающих машины на дороге).

 

18.30. «Старый Телевизор» (Самуил Маркович Телевизор вспоминает о сексе).

 

19.00. «Я и моя... с-собак-ка!...» (мужья о женах).

 

19.25. «Мазки-шоу».

 

20.00. «Дежурная часть» (подросткам об анатомии).

 

20.20. «Про это» (передача для огородников о выращивании укропа).

 

20.45. «Спокойной ночи, малыши!» (репортаж из хранилища спермы).

 

21.00. «Однако!» (из цикла «Камера в замочной скважине»).

 

21.40. «Секретные материалы» (постель после первой брачной ночи).

 

23.00. «Два рояля» (о поручике Ржевском).

 

23.10. Сериал «Грейс в огне».

 

0.20. Опера. Гершвин. «С оргией и без».

 

1.10. «Задничко».

 
 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное