Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 917


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 917 от 18 октября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жена - не обязательно главная в доме... Иногда это тёща.

 

 

Презервативы с усиками - это не пошло, это щекотно.

 

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

 

Хобот - это такая продвинутая ноздря.

 

 

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

 

 

Раздвоение личности начинается с задницы.

 

 

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

 

 

 

 
 
 

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей новую шубу.

- Ну а она что?

- Это ты, говорит, нарочно так сделал, чтоб рот мне заткнуть!

 

 


  

Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

 

 


  

Жена, зевая, говорит мужу:

- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.

- Что за фильм?

- «Забойный мужик».

- Ну и как?

- Думала, что будет эротика - а там всё про какого-то шахтёра показывали...

 

 


  

И сказал Кашпировский девочке:

- Брось костыли и иди!

И она бросила их и пошла...

- А чем она болела?

- Коклюшем.

- А костыли зачем?

- Она их дедушке несла.

 

 


  

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и недевушку!

 

 


  

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...

- Кентавр - получеловек-полуконь.

- Минотавр - человек с головой быка.

- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

 

 


  

Задача: Когда у моего соседа ломается стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.

Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

 

 


  

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

 

 


  

- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...

- Почему ты так думаешь?!

- Да жена каждый вечер туда еду носит!

 

 


  

На приёме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор - много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо...

Больной, удивлённо:

- Доктор, но вы сами-то курите!!!

- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь...

 

 


  

Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С.....

Мужик, задумчиво:

- Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково).

 

 


  

Рекламное.

Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...

Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

 

 


  

- Как называется мужчина, умеющий одеваться со вкусом?

- Гей.

 

 


  

Игла в яйце. Яйцо - в утке.

Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

 

 


  

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли...

В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

 

 


  

- Я не блондинка, я просто сильно загорела...

 

 


  

- Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

 

 


  

Бобёр ушел из рекламы «КолгейтТотал» в рекламу «Блендамед» - и вот что вышло:

- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!

- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

 

 


  

- В знак солидарности фанаты Юрия Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами.. фанатов Филлипа Киркорова...

 

 


  

Встречаются два приятеля:

- Ну как ты? Ещё не женился?

- Да ещё в прошлом году!

- А я всё никак не могу найти себе пару...

- Ну так женись на одной!

 

 


  

- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена, - молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке...

 

 


  

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента.

 

 


  

Пасхальные яйца из материала ваших врагов.

Карл Фаберже.

 

 


  

Из истории болезни хирургической больной: «... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём...».

 

 


  

Мужское самомнение.

- Я, конечно, не так красив, как Ален Делон - но и не так страшен, как Бельмондо.

 

 


  

Надпись на могильном камне:

«Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!».

 

 


  

Пенис - хозяину:

- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

 

 


  

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

 

 


  

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.

Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.

Говорит:

- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте познакомимся!

 

 


  

- Хуй тебе, золотая рыбка!

... Так появились русалки.

 

 


  

Семья на берегу моря - мама, папа, сын...

Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та, естессно - три желания...

Пацан:

- Хочу хомячка!

Мать:

- На хуй хомячка!

Отец:

- Хм... Неплохо, повторить!

 

 

 

 
 

 

По следам Гарри Поттера.

Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом фильме...

По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку.

«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой» - пишет мама из Техаса.

Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро.

Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть «моделью» только при условии, что батарейки вынуты.

Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное