Жена - не обязательно главная в доме...
Иногда это тёща.
Презервативы с усиками - это не пошло,
это щекотно.
Трактор мчался по полю, слегка
попахивая...
Хобот - это такая продвинутая
ноздря.
Когда тебя некому забрать из морга -
это уже одиночество.
Раздвоение личности начинается с
задницы.
Если женщина холодна, как рыба - то
мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.
- Мне моя надоела уже. Ты, говорит,
меня не любишь! Купил ей новую шубу.
- Ну а она
что?
- Это ты, говорит, нарочно так сделал,
чтоб рот мне заткнуть!
Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на
14-е.
Жена, зевая, говорит
мужу:
- Хотела посмотреть фильм по телику,
да заснула.
- Что за
фильм?
- «Забойный
мужик».
- Ну и
как?
- Думала, что будет эротика - а там
всё про какого-то шахтёра показывали...
И сказал Кашпировский
девочке:
- Брось костыли и
иди!
И она бросила их и
пошла...
- А чем она
болела?
-
Коклюшем.
- А костыли
зачем?
- Она их дедушке
несла.
- Мне друзья на день рождения подарили
девушку из торта. Правда, без торта... Правда, и
недевушку!
- Давайте что-нибудь из мифов Древней
Греции...
- Кентавр -
получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой
быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных
так, как любили их древние греки?
Задача: Когда у моего соседа ломается
стартёр, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3
килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда
у его жены ломаются тормоза?
- Спасибо за то, что стали нашим
клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших
иллюзий.
- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в
холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так
думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду
носит!
На приёме у врача больной
жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил -
просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая
её пальцами:
- Вы, наверное, курите
много?
Больной,
обрадованно:
- Да-да, доктор -
много!
Врач закуривает папиросу, сладко
выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить
надо...
Больной,
удивлённо:
- Доктор, но вы сами-то
курите!!!
- Да, курю - но я ведь по врачам не
шляюсь...
Лежит мужчина на диване... заняться
совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А.
С.....
Мужик,
задумчиво:
- Пушкин... Александр Сергеевич
Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура
(ласково).
Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть
с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для
настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и
примерять платья жены.
- Как называется мужчина, умеющий
одеваться со вкусом?
-
Гей.
Игла в яйце. Яйцо - в
утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый
Год!
В Латвии провели эксперимент: что
кричат латыши, когда наступают на грабли...
В результате эксперимента оказалось,
что в Латвии - 100% русских!
- Я не блондинка, я просто сильно
загорела...
- Если у вас худые ноги, секущиеся
волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы -
Масяня!
Бобёр ушел из рекламы «КолгейтТотал» в
рекламу «Блендамед» - и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Каакие у тебя
блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои
яйца!
- В знак солидарности фанаты Юрия
Шевчука пришли на концерт тоже с выбитыми передними зубами.. фанатов Филлипа
Киркорова...
Встречаются два
приятеля:
- Ну как ты? Ещё не
женился?
- Да ещё в прошлом
году!
- А я всё никак не могу найти себе
пару...
- Ну так женись на
одной!
- Куда бы нам повесить эту картину? -
спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена, -
молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в
аптечке...
Образ героя-любовника был столь
неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж -
подлеца-импотента.
Пасхальные яйца из материала ваших
врагов.
Карл
Фаберже.
Из истории болезни хирургической
больной: «... больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется
костылём...».
Мужское
самомнение.
- Я, конечно, не так красив, как Ален
Делон - но и не так страшен, как Бельмондо.
Надпись на могильном
камне:
«Прощайте, шесть признаков нездоровых
волос!».
Пенис -
хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне
завтра рано вставать!
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую
и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
Стоит студент, довольно пьяный, на
улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около
40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не
стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!
- Хуй тебе, золотая
рыбка!
... Так появились
русалки.
Семья на берегу моря - мама, папа,
сын...
Вдруг пацан вылавливает из моря
золотую рыбку. Ну та, естессно - три
желания...
Пацан:
- Хочу
хомячка!
Мать:
- На хуй
хомячка!
Отец:
- Хм... Неплохо,
повторить!
По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию
метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноимённом
фильме...
По замыслу создателей, эффект полёта (?) на метле
создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим
чадам эту игрушку.
«Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и её подруги)
могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой» - пишет мама из
Техаса.
Другая мама пишет, что она поражена тем, что её дочь
дерётся с братом из-за этой метлы, да к тому же ещё и жалуется, что батарейки
садятся слишком быстро.
Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что
разрешает дочери играть «моделью» только при условии, что батарейки
вынуты.
Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие
от метлы не в меньшей степени, чем её дочка.