Никогда не ложитесь спать, если вы
поругались друг с другом! Бодрствуйте!
Тогда вы сможете ещё и
подраться...
Мужик прогуливается по парку со всем
своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был
полицейский, который сурово помахивал
наручниками.
- Что такое? - запротестовал мужик. -
Что я такого сделал?
- Я не знаю, что вы сделали, - ответил
служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько
народу...
Молодая девушка входит в переполненный
автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.
Один мужчина встаёт, чтобы уступить
место.
- Что вы, спасибо! Я сегодня
тренировала группу новичков и ужасно устала
сидеть...
На званом ужине застенчивого молодого
человека посадили за стол рядом с весьма привлекательной молодой особой. Он
долго пытался с ней заговорить, но всё никак не решался.
Наконец, удача улыбнулась ему. Девушка
повернулась к нему и спросила:
- Почему вы так мало
едите?
- Сидеть рядом с вами, - вежливо
ответил молодой человек, - для меня великая честь! Любой мужчина, севший рядом с
вами, лишится аппетита...
- Вы знаете - жаль, просто
по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на
баяне...
Все докладчики, как правило, делятся
на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой
доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до
конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что
прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю
аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут
под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с
обратной стороны.
Молодой человек желает снять квартиру.
Для этого он обращается в агентство.
Там ему сразу же предлагают
вариант:
- Вот, - говорит клерк, - хозяйка
может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
- Интересно, - призадумался молодой
человек, - а если я не буду пользоваться
хозяйкой?
- Вчера в метро наклонился - так на
100 рублей жетонов накидали...
Маленький мальчик вбегает в магазин и
говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне
очереди, так как меня очень ждёт папа?
- Хорошо, что тебе
дать?
- Туалетной
бумаги...
- Как же отличить настоящую денежную
банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна
полоса!
- А если две
полосы?
- Поздравляю - вы
беременны!
Женский
батальон.
- А я служить не
хочу!
- Что? А если война? Пусть враги
топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак!
Только ногти не переломайте.
Разговор двух
влюблённых:
- Говорят, при поцелуе ты заражаешься
пятью тысячами микробов!
- Но ведь с другой стороны - от
стольких же и избавляешься...
Когда мужик приехал в отпуск, он
встретил своего старого друга.
После традиционных приветствий друг
спросил:
- Когда же ты
приехал?
-
Вчера...
- Добирался самолётом или
поездом?
- Честно говоря, даже не знаю...
Билеты покупала моя жена.
- Доктор, я не здоровый... Просто у
меня медицинская книжка новая!
Лента
новостей.
В городе Н открылся новый фонтан.
Право первой струи было предоставлено мэру
города...
Отец:
- Наташ, а почему ты не пригласила к
нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже
видел моих родителей - и всё равно меня очень
любит.
Одна дама попросила художника
нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего
мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж
художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет
ругаться...
Алкоголь уничтожает
микробов!
С утра выжившие устраивают
поминки...
Она
сказала:
- Муж у меня сейчас в
командировке.
Он
подумал:
- Ага, так можно её
трахнуть.
Он
сказал:
- У меня жена в
командировке.
Она
подумала:
- Ага, так значит, он
женат.
Новогодняя реклама Би-Лайна:... и
кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся
в следующий!
- А вот Раечкин муж всё в жизни привык
доставать по знакомству. Хотите познакомлю - и он вас
достанет...
Мёд липовый - 1 кг - 50
руб.
Мёд настоящий - 1 кг - 120
руб.
... Они решили провести брачную ночь у
старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную
новобрачную:
- Ну как, у меня есть шанс стать
крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она,
покраснев от смущения, - У меня, наверное, будет
тройня...
На почте симпатичная девушка
протягивает в окошко текст телеграммы, в котором значится только одно слово
«да». Телеграфистка вежливо замечает:
- Минимальная оплата - это 50 рублей.
На эту сумму вы можете написать ещё семь
слов.
- Боюсь, что он подумает, что мне
слишком не терпится, если я ещё семь раз напишу это слово, - смущённо отвечает
девушка.
Прогуливаясь по территории части,
капеллан натыкается на пьяного солдата.
- Боюсь, рядовой Смит, - делает
замечание священник, - что мы никогда не увидимся с вами в
раю.
- Да ну! Что же вы такого натворили,
отец?
Врач:
- У вас начался воспалительный
процесс! Придется вырвать несколько зубов...
Пациент, вынимая изо рта вставную
челюсть:
- Да хоть все,
доктор...
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего
бутылку шампанского?
- На
счастье!
- Раньше из-за ломкости я многое
теряла. Но теперь я не ломаюсь! Да и терять мне теперь
нечего!
- Как быть, если желания уже пришли, а
желанная так и не приходит?
- Всё в твоих руках,
сынок...
Мужик приходит к врачу и
говорит:
- Доктор, у меня это... ну... проблемы
с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы.
Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс,
напряжение...
- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь
как раз напряжения то у меня и нет.
По коридору больницы, рядом с
операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной
открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит
мужику:
- У меня для вас плохая новость! На
третьем часу операции ваша мать...
Мужик
прерывает:
- Это не моя мать! Это -
тёща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость! На
третьем часу операции...
Первая
неделя за рулём.
Сегодня
первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1)
sука
- 15 раз;
2)
дура - 27 раз;
3)
а... баба... - все остальные ребята на дороге.
От
не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это
произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам,
которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже
давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела
всю ночь.
Вторая
неделя за рулём.
Всё,
я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду
60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать
мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала,
свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый
раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки
либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась
домой и пробухала всю ночь.
Месяц
за рулём.
Ага!
Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет
Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили
дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь
находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней -
ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по
сторонам.
Считаю
своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок
МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику
Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит
просто чуваком с чувством юмора.
Всю
ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода
за рулём.
До
чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за
твоей машиной, штук пять: "sука!..
дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит,
позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в zопу
засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С
ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками
разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный
способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично
спала ночью.
Год
за рулём.
Ну
чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу"
и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите,
парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на
встречной! А, баба! Раскорячилась, дура!