Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 910


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 910 от 1 октября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Крошка моя, я на тебе скучаю...

 

 

Новости компьютерного бизнеса:

Процессор Аthlоn по-прежнему уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

 

 

«Ставлю на счётчик!»

/Гейгер/.

 

 

Если вас глючит - засните и проснитесь заново.

 

 

Вороне Бог на вход послал 4 вольта...

 

 

Когда мне пофиг - я становлюсь самим собой...

 

 

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

 

 

 

***************************************************************************

Анекдоты изПодтишка!

Обновлённая анекдотная лента СПОРУ.НЕТ снова с вами!

 

А ну-ка несите к нам своё больное чувство юмора: www.sporu.net

 

И опять - как в лучшие годы - за лучший анекдот недели вы получите $10!!!

 

Внимательно читайте новые правила: http://www.sporu.net/new/

Никогда не поздно заработать головой!

****************************************************************************


 
 
 

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?

 

 


  

Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте!

Тогда вы сможете ещё и подраться...

 

 


  

Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто-то резко схватил за плечо. Это был полицейский, который сурово помахивал наручниками.

- Что такое? - запротестовал мужик. - Что я такого сделал?

- Я не знаю, что вы сделали, - ответил служитель закона, - но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу...

 

 


  

Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.

Один мужчина встаёт, чтобы уступить место.

- Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...

 

 


  

На званом ужине застенчивого молодого человека посадили за стол рядом с весьма привлекательной молодой особой. Он долго пытался с ней заговорить, но всё никак не решался.

Наконец, удача улыбнулась ему. Девушка повернулась к нему и спросила:

- Почему вы так мало едите?

- Сидеть рядом с вами, - вежливо ответил молодой человек, - для меня великая честь! Любой мужчина, севший рядом с вами, лишится аппетита...

 

 


  

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

 

 


  

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:

Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько ещё осталось до конца.

Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

 

 


  

Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.

Там ему сразу же предлагают вариант:

- Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.

- Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?

 

 


  

- Вчера в метро наклонился - так на 100 рублей жетонов накидали...

 

 


  

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждёт папа?

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги...

 

 


  

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой? Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!

- А если две полосы?

- Поздравляю - вы беременны!

 

 


  

Женский батальон.

- А я служить не хочу!

- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.

 

 


  

Разговор двух влюблённых:

- Говорят, при поцелуе ты заражаешься пятью тысячами микробов!

- Но ведь с другой стороны - от стольких же и избавляешься...

 

 


  

Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга.

После традиционных приветствий друг спросил:

- Когда же ты приехал?

- Вчера...

- Добирался самолётом или поездом?

- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.

 

 


  

- Доктор, я не здоровый... Просто у меня медицинская книжка новая!

 

 


  

Лента новостей.

В городе Н открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города...

 

 


  

Отец:

- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?

- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей - и всё равно меня очень любит.

 

 


  

Одна дама попросила художника нарисовать её портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни! Вот уж она будет ругаться...

 

 


  

Алкоголь уничтожает микробов!

С утра выжившие устраивают поминки...

 

 


  

Она сказала:

- Муж у меня сейчас в командировке.

Он подумал:

- Ага, так можно её трахнуть.

Он сказал:

- У меня жена в командировке.

Она подумала:

- Ага, так значит, он женат.

 

 


  

Новогодняя реклама Би-Лайна:... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

 

 


  

- А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю - и он вас достанет...

 

 


  

Мёд липовый - 1 кг - 50 руб.

Мёд настоящий - 1 кг - 120 руб.

 

 


  

... Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную:

- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения, - У меня, наверное, будет тройня...

 

 


  

На почте симпатичная девушка протягивает в окошко текст телеграммы, в котором значится только одно слово «да». Телеграфистка вежливо замечает:

- Минимальная оплата - это 50 рублей. На эту сумму вы можете написать ещё семь слов.

- Боюсь, что он подумает, что мне слишком не терпится, если я ещё семь раз напишу это слово, - смущённо отвечает девушка.

 

 


  

Прогуливаясь по территории части, капеллан натыкается на пьяного солдата.

- Боюсь, рядовой Смит, - делает замечание священник, - что мы никогда не увидимся с вами в раю.

- Да ну! Что же вы такого натворили, отец?

 

 


  

Врач:

- У вас начался воспалительный процесс! Придется вырвать несколько зубов...

Пациент, вынимая изо рта вставную челюсть:

- Да хоть все, доктор...

 

 


  

Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!

 

 


  

- Раньше из-за ломкости я многое теряла. Но теперь я не ломаюсь! Да и терять мне теперь нечего!

 

 


  

- Как быть, если желания уже пришли, а желанная так и не приходит?

- Всё в твоих руках, сынок...

 

 


  

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня это... ну... проблемы с женщинами.

- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение...

- Доктор, вы что - издеваетесь?! Ведь как раз напряжения то у меня и нет.

 

 


  

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три...

Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

- У меня для вас плохая новость! На третьем часу операции ваша мать...

Мужик прерывает:

- Это не моя мать! Это - тёща!

Хирург:

- У меня для вас хорошая новость! На третьем часу операции...

 

 

 

 
 
 

Первая неделя за рулём.

 

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) sука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а... баба... - все остальные ребята на дороге.

 

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

 

 

Вторая неделя за рулём.

 

Всё, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

 

Месяц за рулём.

 

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами. Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

 

Полгода за рулём.

 

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "sука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в zопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, всё оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

 

 

Год за рулём.

 

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную "Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба! Раскорячилась, дура!

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное