Москва - единственный город в мире, где
тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке...
Открылся новый наркопритон с
патриотическим названием «Госплан».
Чтобы сохранить мир в семье -
необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два
телевизора.
Новинка для олимпийцев - жевательная
резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и
эритропоэтином.
Я не пойму - у нас в стране рост
преступности среди молодёжи или рост молодёжи среди
преступности?
Новинка от Мерседес - бронированный
кабриолет.
Пальчики русской пианистки были
аккуратно сложены на уголке стола...
Наша Таня громко плачет - у неё сегодня
хачик...
- Почему у Америки, собирающей лучшие
умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать
только родившийся в Америке...
Селекционеры вывели новый сорт
майского жука!
На 1 мая жук раскидывает листовки,
выкрикивает лозунги и устраивает пьяный
дебош.
- Автомобиль «Ока» - лучший брелок для
вашего «БелАЗа»!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил,
что вы очень красивы!
-
Нет!
- Вот блин, какие все
честные...
Если вы никак не можете заснуть -
начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом
баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее
представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество
завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга
- значит, вы уже спите...
- У нас снегу столько навалило, что ни
одной проститутки на улице не найдёшь...
Приходит дама регистрировать
автомобиль и просит выдать розовые номера.
-
Зачем?
- Я
лесбиянка.
- Розовых номеров не
бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали - а
для нас нет!
Гаишник тормозит нового русского на
мерине:
- Вы превысили допустимую скорость -
платите штраф!!!
Водитель, сверкая брюликами на
перстнях, отвечает:
- Какой же русский не любит быстрой
езды?...
- А какой козёл не любит много
капусты?!!
- Доктор, меня жена к вам отправила.
Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.
- Намного
раньше?
- Часа на
полтора...
- Господи, что же вы все это время
делаете?!
- Домой
добираюсь.
- Кто
там?
- Это я - твой муж из
командировки...
- Неправда, у моего мужа голос
тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно,
заходи...
- Я так люблю помидоры, что ем их с
кетчупом и запиваю томатным соком!
Пропала собака. Ошейник 300 баксов
стоит. Сука.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые
руки! Этот человек совсем не хочет работать
головой...
Секретарша обращается к
директору:
- Если вы не повысите мне зарплату - с
завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши
отношения...
Вышли трое из церкви после службы,
знакомятся.
- Я Пётр, но я не
святой.
- Я Павел, но я не
апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и
сказать...
- Первым делом, первым делом -
самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно
вымирала...
Диалог на
вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при
живой жене-то?
- Понял. Приму
меры...
Одни ненавидят мужчин и приводят кучу
причин для этого...
Другие смеются над женщинами и так же
аргументируют свое мнение...
Но ни те, ни другие жить друг без
друга не могут!
- Пришла на пляж... У меня сразу же
облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?
- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь
перчатки!
Остановился как-то Илья Муромец перед
камнем - а там написано: «Налево пойдёшь?».
Девушка подходит к молодому
человеку:
- Кирюш! Ты скоро станешь
папой...
- Вау... А ты
кем?
- Заканчиваю школу и не могу
определиться, куда пойти...
- Давай к нам в авиационный - будешь
предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный
- после института будешь предан земле...
Перед операцией.
Хирург -
главврачу:
- Я не могу оперировать пани
Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные
счёты...
- Господи! Слышишь ли ты меня? Раз,
раз, раз... Проверка связи!
Вляпался мужик в очередное дерьмо и
восклицает:
- Боже, ну почему же
Я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему
голос сверху.
Звонят в роддом и спрашивают у
медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили,
кого она родила?
Отвечает
медсестра:
- К нам девушек не
привозят!
- Ты представляешь: мой сосед
выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в
голову?
- Позвоночник,
наверное...
Известная фармацевтическая фирма
«Фарманал» выпустила новый препарат «Горчица медицинская». Даже разовое
применение позволяет резко поднять общий тонус организма!
Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и
прокладок.
Директор - заму, яростно скребясь в
паху:
- Надо уволить
секретаршу!
Зам, делая то же
самое:
- Давно
пора!
Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул
её - и говорит, чтобы выходила из машины.
Тёлка в недоумении,
выходит.
Он
ей:
- Лепи снежную
бабу!
Она ещё больше в шоке. Скатала три
шара - в общем, слепила...
Он её отвез
домой.
Она выходит и
говорит:
- Я всё понимаю - но на хрена я
снежную бабу лепила?!!
- Знаешь, может я как мужик и хреновый
- но снежную бабу ты на всю жизнь
запомнишь...
Урок истории в американской
школе...
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне
смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по
имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос.
Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно
пропасть»?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает
Василий.
Учитель смотрит на других учеников и
говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку
- а знает американскую историю лучше вас!
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то
говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал?! - спрашивает
учитель.
Василий поднимает руку и
говорит:
- Рональд Рейган Генри Киссинджеру в 1982
году.
В ответ один из учеников
выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал?!! - возмущается
учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает
Василий.