Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 916


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 916 от 15 октября 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке...

 

 

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием «Госплан».

 

 

Чтобы сохранить мир в семье - необходимо терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

 

 

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом, карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

 

 

Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодёжи или рост молодёжи среди преступности?

 

 

Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет.

 

 

Пальчики русской пианистки были аккуратно сложены на уголке стола...

 

 

Наша Таня громко плачет - у неё сегодня хачик...

 

 

 

 
 
 

- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?

- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

 

 


  

Селекционеры вывели новый сорт майского жука!

На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

 

 


  

- Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

 

 


  

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!

- Нет!

- Вот блин, какие все честные...

 

 


  

Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.

Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.

Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...

 

 


  

- У нас снегу столько навалило, что ни одной проститутки на улице не найдёшь...

 

 


  

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.

- Зачем?

- Я лесбиянка.

- Розовых номеров не бывает.

- Всем пидорасам голубые выдали - а для нас нет!

 

 


  

Гаишник тормозит нового русского на мерине:

- Вы превысили допустимую скорость - платите штраф!!!

Водитель, сверкая брюликами на перстнях, отвечает:

- Какой же русский не любит быстрой езды?...

- А какой козёл не любит много капусты?!!

 

 


  

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.

- Намного раньше?

- Часа на полтора...

- Господи, что же вы все это время делаете?!

- Домой добираюсь.

 

 


  

- Кто там?

- Это я - твой муж из командировки...

- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...

 

 


  

- Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

 

 


  

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.

 

 


  

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

 

 


  

Секретарша обращается к директору:

- Если вы не повысите мне зарплату - с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения...

 

 


  

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.

- Я Пётр, но я не святой.

- Я Павел, но я не апостол.

- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать...

 

 


  

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...

 

 


  

Диалог на вечере:

- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то?

- Понял. Приму меры...

 

 


  

Одни ненавидят мужчин и приводят кучу причин для этого...

Другие смеются над женщинами и так же аргументируют свое мнение...

Но ни те, ни другие жить друг без друга не могут!

 

 


  

- Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?

- Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!

 

 


  

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: «Налево пойдёшь?».

 

 


  

Девушка подходит к молодому человеку:

- Кирюш! Ты скоро станешь папой...

- Вау... А ты кем?

 

 


  

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...

- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!

- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...

 

 


  

Перед операцией.

Хирург - главврачу:

- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счёты...

 

 


  

- Господи! Слышишь ли ты меня? Раз, раз, раз... Проверка связи!

 

 


  

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:

- Боже, ну почему же Я?!!

- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.

 

 


  

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:

- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?

Отвечает медсестра:

- К нам девушек не привозят!

 

 


  

- Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?

- Позвоночник, наверное...

 

 


  

Известная фармацевтическая фирма «Фарманал» выпустила новый препарат «Горчица медицинская». Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма!

Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

 

 


  

Директор - заму, яростно скребясь в паху:

- Надо уволить секретаршу!

Зам, делая то же самое:

- Давно пора!

 

 


  

Снял мужик тёлку. Привёз в лес. Транул её - и говорит, чтобы выходила из машины.

Тёлка в недоумении, выходит.

Он ей:

- Лепи снежную бабу!

Она ещё больше в шоке. Скатала три шара - в общем, слепила...

Он её отвез домой.

Она выходит и говорит:

- Я всё понимаю - но на хрена я снежную бабу лепила?!!

- Знаешь, может я как мужик и хреновый - но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь...

 

 

 

 
 
 

Урок истории в американской школе...

Учитель спрашивает учеников:

- Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?

Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:

- Патрик Хенри в 1775 году.

- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?

- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.

Учитель смотрит на других учеников и говорит:

- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку - а знает американскую историю лучше вас!

Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:

- Русские меня заебали!

- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.

Василий поднимает руку и говорит:

- Рональд Рейган Генри Киссинджеру в 1982 году.

В ответ один из учеников выкрикивает:

- Соси мой хуй!

- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.

- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

 

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Отписаться

В избранное