Поступай с людьми так, как ты хотел бы,
чтобы эти сволочи поступали с тобой!
Она отказала ему в извращённой
форме...
Каждому купившему автомобиль - в
подарок сиденья!
Гора топтала город за городом,
выискивая Магомеда...
Четыре этапа человеческой жизни: ещё
нет, уже да, ещё да, уже нет.
Зажигая свечи на праздничном торте, вы
на миг забудете все невзгоды... но вспомните о
геморрое...
Мысли о суициде меня просто
убивают...
Рекламное.
Пивоваренный концерн «Балтика»
приступил к выпуску нового сорта - «Балтика Наилучшее». Сокращённо -
«Наибалтика».
- Вот вы учёный, скажите - почему так
холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным
потеплением климата...
Срочно требуются сёстры-близнецы,
сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики
похудения.
Из дневника морского путешественника:
«После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской
ласки».
В троллейбусе: «Товарищи, у кого
фальшивые проездные билеты - оплачивайте
проезд!»
- Гиви, купи завод - хороший завод,
план перевыполняет, награждён переходящим
знаменем!
- А зачем такой хороший завод
продаёшь?
- Тебе как другу скажу. Райком хочу
купить...
Лента
новостей.
ИЗ «БРАВА» ШУБЫ НЕ СОШЬЁШЬ.
Балерины Екатеринбуржского оперного
театра продолжают сидеть на голодном пайке. Худые, измождённые танцовщицы уже не
в состоянии говорить и самостоятельно передвигаться. Партнёрам приходится их
постоянно поддерживать, переносить с места на место, вертеть
ими.
Досрочно завершился шахматный матч
между мастерами спорта Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была
присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена
бровь.
- Доктор, а доктор - и чего это Вы
меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли
чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У
меня.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так
стрёмно!
- Правильно говорить «не стрёмно» - а
«экстремально»...
- Это когда парашют раскрылся -
экстремально, а до этого-о-о знаешь как
стрёмно!
- В России самый экстремальный месяц -
январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый
Год...
- А зачем нам Старый Новый
Год?
- Это контрольный в
печень!
- Прости! Я полюбила другой арабский
эмират...
- Я, вообще, такой занятой человек! С
утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в
сауну...
- Вчера в семействе Путиных состоялся
серъёзный разговор между отцом и дочерьми... Разговор был коротким, броски -
точными и красивыми...
Эстоонская версийа
«Буураттинно»...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена
деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все
остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро,
Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не
дождались...
- Я всё утро не мог завести
машину!
- А причину
выяснил?
- Да жена ключи
забрала...
- Доктор, это правда, что если человек
умирает во сне - то он этого не замечает до следующего
утра?
Машенька подходит к Вовочке - и,
поглаживая живот, говорит:
- Вовочка, скоро ты станешь
папой!
- Потрясающе! И кто же будет
мамой?
Страхование жизни жены - совмести
приятное с полезным!
- Ну, у тебя и жена - такая страшила,
просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь... Она внутренне
красива!
- Так ты её тогда хоть наизнанку
выверни, что ли...
В зад новой семёрки БМВ на светофоре
влетает Запорожец...
Надпись на экране бортового компьютера
БМВ: «Обнаружено новое устройство.
Установить?»
Приходит бабка к врачу - а врач тоже
бабка...
В передаче «За стеклом» стекло
поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать
передачу...
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду
голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает
пшено...
Молодого человека, сидящего на
скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками «Fuсk оff!» пытается
отогнать голубей.
Старушка:
- Yоung mаn,
dо nоt usе suсh wоrds! Just
sау
«shоо,
birds, shоо!»
- аnd
thеу
will fuсk
оff...
- Милый, у тебя есть что-нибудь
пожевать?
- Нет, только
пососать!
Девушкам: если новые отношения вас
пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах
доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
... когда боги лепили из глины ВТОРОГО
мужчину, на самом ответственном месте глина
кончилась.
Так появилась ПЕРВАЯ
женщина...
40 лет водил Моисей иудеев по
пустыне.
Все злые уже давно, жрать охота,
думают побить Моисея!