Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 870


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 870 от 30 июня 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

 

 

Братья-разбойники: вместо чулок натягивают на головы колготки.

 

 

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.

 

 

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела…

 

 

Американцы думают, что голод -­ это когда питаешься консервами.

 

 

В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.

 

 

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 

 

 
 
 
 

Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:

- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!

- Вы играете в карты, сэр?

 

 

  

Военные эксперты советуют:

Для того, чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

 

 

  

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только одного...

- Чего же именно?

- Чтобы её дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без ужина...

 

 

  

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:

- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!

Ржевский:

- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

 

 

  

Познакомились мужчина и женщина...

Женщина рассказывает:

- Я потеряла своего мужа в море.

- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

 

 

  

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

 

 

  

- Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к моторной лодке?

- А как же вы её обратно доставите?

 

 

  

- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю - я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

 

 

  

- Меня шеф сегодня почему-то назвал жёлудем.

- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А жёлудь - это дубина в начале карьеры.

 

 

  

- Я десять лет провёл на необитаемом острове...

- А чем ты там жил?

- Сдавал напрокат лодки.

 

 

  

Жена - мужу:

- У тебя есть три варианта: или ты немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по морде...

 

 

  

За кулисами бегает помощник режиссёра...

Помреж:

- Где Муму? Где Муму? (К Герасиму) Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...

 

 

  

В баре он спрашивает её:

- Вы позволите мне вас пригласить отобедать у меня в доме?

Она отвечает:

- Может быть, мы здесь сначала хоть что-нибудь поедим?!

 

 

  

Молодой человек говорит врачу:

- Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!

Врач спрашивает:

- Как пациент, или как наследник?

 

 

  

К врачу заходит расстроенный мужик:

- Доктор, уже несколько дней у меня нет стула...

Врач, спокойно:

- Ну так садитесь здесь...

 

 

  

- Какая разница между гением и сумасшедшим?

- Успех!

 

 

  

Объявление.

Фирма примет на работу бухгалтера.

Наличие хорошей натуры обязательно!

 

 

  

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...

- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё живая?

 

 

  

- Привет, как дела?

- Да вот, женился - а нам даже жить негде.

- Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и всё!

- Не получится: он сам у своей тёщи живёт.

 

 

  

- Никак не могу составить завещание...

- А в чём проблема-то?

- Не знаю, как правильно пишется «на хуй» - слитно или раздельно...

 

 

  

- Как делается фигура высшего пилотажа «Кобра»?

- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

 

 

  

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!

...

- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

 

 

  

Встречаются двое:

- Ну, как там у вас отношения с Клавкой?

- Подходят к концу!

 

 

  

Солдат спит - служба идёт.

Солдат идет - служба идёт.

Но обидно - солдат бежит, а служба идёт.

Но самое обидное - у солдата стоит - а служба идёт, идёт...

 

 

  

Встречаются двое соседей на лестничной площадке.

Один возмущается:

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!

- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

 

 

  

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!

- Спасибо! Вы настоящий враг!

 

 

  

В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.

К нему подходит контролёрша:

- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!

 

 

 

  

Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра.

Один говорит:

- Давай заскочим!

- Да ну! Деньги тратить! Всё равно ж ничего не поймём!

 

 

  

- Опусти свою руку ниже пейджера - и посмотри, на месте ли моё сокровище!!!

 

 

  

- Это радио?

- Да. Слушаем вас?

- Это «Ухо Москвы»?

- Почти! Итак?

- Исполните самокритичную песню Аллы Борисовны Пугачевой! Название точно не помню, но она там часто повторяет слова «Я мандавошкина».

 

 

  

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

 

 

  

- Витя, а ты девушек любишь?

- Да-а-а...

- Я тоже. Давай дружить?

 

 

  

«Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать» - говорили мудрые древние.

Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте добавлять:

- Ни х#я себе!

 

 

  

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, всё обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному»...

 

 

 
 
 
 
 

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ.

 

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.

Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно? Только  что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.

 

Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.

 

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты.

 

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу.

В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово «суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.

 

И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы».

 

Единственный человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.

 

Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор – «Наш Гениальный», любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.

 

За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит.

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.

 

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

 

 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
В избранное