Братья-разбойники: вместо чулок
натягивают на головы колготки.
Если программа работает не так, как
написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и
там.
Было на Свете семь великих чудес, а на
восьмом она забеременела…
Американцы думают, что голод - это
когда питаешься консервами.
В России создаются отряды юных
киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным
старушкам.
Мужчины, запомните: семечки - это не
только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского
молчания...
Один джентльмен из высшего общества
рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я
держал в этих руках!
- Вы играете в карты,
сэр?
Военные эксперты
советуют:
Для того, чтобы избавиться от
дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов
обязательно забьют прадеды.
- Я не хочу сказать ничего дурного о
том, как готовит моя невестка, но мне хотелось бы только
одного...
- Чего же
именно?
- Чтобы её дети, когда они хорошо себя
ведут, могли ложиться спать без ужина...
Светское общество. Одна из дам
рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный
сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного
зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец
засунули...
Познакомились мужчина и женщина...
Женщина
рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в
море.
- Как это ужасно! Его, наверное,
захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз
- и там его у меня увела какая-то бесстыжая
блондинка.
- Внучек, как зовут того немца, от
которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка,
Альцгеймер...
- Слушайте, зачем же вы даёте вёсла к
моторной лодке?
- А как же вы её обратно
доставите?
- Моя жена меня так напичкала
антибиотиками, что когда я чихаю - я мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих
вокруг меня.
- Меня шеф сегодня почему-то назвал
жёлудем.
- Ничего удивительного - ведь ты так
молод. А жёлудь - это дубина в начале
карьеры.
- Я десять лет провёл на необитаемом
острове...
- А чем ты там
жил?
- Сдавал напрокат
лодки.
Жена -
мужу:
- У тебя есть три варианта: или ты
немедленно закроешь форточку, или ты два раза получишь по
морде...
За кулисами бегает помощник
режиссёра...
Помреж:
- Где Муму? Где Муму? (К Герасиму)
Герасим, где Муму? А, да что я вас
спрашиваю...
В баре он спрашивает
её:
- Вы позволите мне вас пригласить
отобедать у меня в доме?
Она
отвечает:
- Может быть, мы здесь сначала хоть
что-нибудь поедим?!
Молодой человек говорит
врачу:
- Доктор, я хочу выразить вам мою
огромную благодарность!
Врач
спрашивает:
- Как пациент, или как
наследник?
К врачу заходит расстроенный
мужик:
- Доктор, уже несколько дней у меня
нет стула...
Врач,
спокойно:
- Ну так садитесь
здесь...
- Какая разница между гением и
сумасшедшим?
-
Успех!
Объявление.
Фирма примет на работу бухгалтера.
Наличие хорошей натуры
обязательно!
- Вань, ты бы мне хоть цветов
купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, ещё
живая?
- Привет, как
дела?
- Да вот, женился - а нам даже жить
негде.
- Какие проблемы? Перебирайся в дом к
тестю и всё!
- Не получится: он сам у своей тёщи
живёт.
- Никак не могу составить
завещание...
- А в чём
проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется «на
хуй» - слитно или раздельно...
- Как делается фигура высшего пилотажа
«Кобра»?
- Надо разогнать самолёт - и поставить
его на ручник.
- Сынок! Ты нас с мамой любишь?
Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя
взрослые спрашивают!!!
Встречаются
двое:
- Ну, как там у вас отношения с
Клавкой?
- Подходят к
концу!
Солдат спит - служба
идёт.
Солдат идет - служба
идёт.
Но обидно - солдат бежит, а служба
идёт.
Но самое обидное - у солдата стоит - а
служба идёт, идёт...
Встречаются двое соседей на лестничной
площадке.
Один
возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились
такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского
запускал...
- Давайте я уж вам и под второй глаз
врежу!
- Спасибо! Вы настоящий
враг!
В трамвай заходит мужик с газовым
баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на
него.
К нему подходит
контролёрша:
- Ну что... купим билет - или так и
будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Идут двое русских за границей мимо
порнокинотеатра.
Один
говорит:
- Давай
заскочим!
- Да ну! Деньги тратить! Всё равно ж
ничего не поймём!
- Опусти свою руку ниже пейджера - и
посмотри, на месте ли моё сокровище!!!
- Это
радио?
- Да. Слушаем
вас?
- Это «Ухо
Москвы»?
- Почти!
Итак?
- Исполните самокритичную песню Аллы
Борисовны Пугачевой! Название точно не помню, но она там часто повторяет слова
«Я мандавошкина».
- Доктор, мне совершенно не с кем
заниматься онанизмом...
- Витя, а ты девушек
любишь?
-
Да-а-а...
- Я тоже. Давай
дружить?
«Истинное чувство прекрасного свободно
от желания обладать» - говорили мудрые древние.
Поэтому если хотите выглядеть тонким
ценителем, восхищаясь чем-либо - не забывайте
добавлять:
- Ни х#я
себе!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы
тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, всё обещает сделать
это как-нибудь потом.
Наконец жена ему
говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в
зоопарк? Ему же задали писать сочинение о
животных.
Делать нечего - пришлось
вести.
На следующий день учительница
спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно
предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой
пришла лошадь, на которую он поставил 30 к
одному»...
ОФИСНЫЕ
ОБИТАТЕЛИ.
Секретарша
- Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и
факс.
Выглядит
главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону)
- Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!
Секретарша
- Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что
твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку
купила. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и
помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой?
Давно? Только что? Ну ладно,
счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер
Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы
немного (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается
удавиться на телефонном проводе).
Театр
начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков
вперёд.
Рядом
с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника
всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на
первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние
лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит
охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник -
бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока
он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер обыкновенный - Этим словом
у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица.
Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг»,
«брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что
такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ
весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное
время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте
анекдоты.
Если
менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро
одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать
по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены,
телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции
боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он
приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в
коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего
комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными
сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
табуреточке в углу.
В
процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый
журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над
вопросом: «усатая зерноупаковка из пяти букв», пытается вписать туда слово
«суслик», а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно
завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не
волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на
его столе.
И
никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной
энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного
администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные
мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
«сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и
начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут,
храпоидолы».
Единственный
человек, которого она пугается, это Главный бухгалтер - Считает, что только она
в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то
она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про
дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но
смеются все. На всякий случай.
Меньше
всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор – «Наш Гениальный»,
любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два
пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой
подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в
состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он
запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него
почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
чего-нибудь попроще.
За
это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз
из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный
человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он
боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять
коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его
главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то
юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот
вирус выглядит.
Дай
сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную
почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных
наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
Но
самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со своими муками перед
офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую
посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в
машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану,
то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и
двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и
выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.
А
какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел
существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в
таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон
разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель
представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку
раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И
не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся,
засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите
покурить - высовывайтесь из окна по плечи.