Женщина - слабое, беззащитное существо,
от которого невозможно спастись...
На смертном одре с облегчением видишь,
что почти все твои страхи были совершенно
напрасны.
За незнание мужчин платят невинностью,
за незнание женщин - судьбой.
Идея: сделать паззл на основе картины
Малевича «Чёрный квадрат».
Если всё взять от жизни - то она,
вероятно, недолго протянет.
Если про девушку говорят, что она не
только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и
интересно…
Шура так помыла раму, что у мамы шары
на лоб...
(из
букваря)
- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю
деньги у богатых и нажираюсь, как скотина.
- Человеку, потерявшему в концертном
зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем -
пол-восьмого.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять
меня в армию?
- Да, можем. А вы
где?
- Я в
тюрьме...
Идут муж с женой по улице и ругаются,
на чём свет стоит. Сзади два парня переговариваются между
собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные
браки!
- Слышь, извозчик, дай
закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает
лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то
протри. Я же конь у тебя!
Начальник отдела входит в кабинет и
орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить
запрещается!
На что получает
ответ:
- А кто
работает?
- Новости слышал? Конец года. Самый
престижный мужской конкурс.
- А как
называется-то?
- Ну, я же говорю – «Конец
года».
Чтобы вселить в людей уверенность в
то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня
в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные
предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать
себе.
Молодому моряку на
заметку.
Если зубная щетка недоступна -
попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
2020 год, из блокнота
натуралиста:
Вчера в средней полосе России было
замечено лицо еврейской национальности.
Не часто можно встретить еврея в этих
местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из
леса.
Верх
подхалимажа.
Директор с секретаршей в
постели.
Она
спрашивает:
- Иван Иваныч, вы уже
ввели?
- Да, и уже
давно...
- Ой, какой
большой!!!
- Вот на этом самом месте меня вчера
раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле
подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал
милицию?
- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете
нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже
одевалась...
Пассажир садится в такси и спрашивает
водителя:
- У вас есть подушки
безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем
сидении. Обе лежат?
- Нельзя сказать, что этот тип уж
очень тщеславен - но он абсолютно убеждён, что, не появись его персона на свет -
все бы интересовались, почему...
Один скептик, любивший посмеяться над
кем угодно и где угодно, решил подшутить над
священником.
- У меня возникла большая проблема,
ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я
буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного
блаженства.
- Эта проблема не должна вас
волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос
о том, как нахлобучить шляпу на рога.
Мужчина требует встречи с одним из
сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в
лицо:
- Мсье, то, что вы сделали,
отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она
беременна от вас! Вы намерены взять на себя
обязательства?
- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это
урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребёнка я обязуюсь его матери
выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы
согласны?
- Да... Но скажите, а если будет
выкидыш - то, может быть, вы дадите нам второй
шанс?
Девушка на исповеди шепчет святому
отцу:
- Я бы с радостью вела праведный образ
жизни, но где мне взять для этого столько
денег?
Тигра завёл себе маленький бизнес:
утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером
находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким образом, Тигра имел не только Иа
и Сову, но и стабильный доход.
С тех пор как Пух навестил дерево
пчёл, после того как малость перебрал и решил, что является маленькой чёрной
тучкой, медведь панически боялся высоты.
- Он сказал: если узнает, что я ещё
раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не
рассказываю - и уже семь раз спасла его от
смерти.
Встречаются
двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так
возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон
как возбабели!
Однажды папа
сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые
зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...
Старший брат Юлечки, Серёжа начал
завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так,
чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить - и за день у
Юлечки выросли два зубика.
А ночью она подползла к Серёжиной
кровати и перегрызла ему горло...
- Девушка, вы
откуда?
-
Шо?!
- Значит, с
Украины!
- Иди на
хуй!
- Так ещё и из
Харькова...
Реклама:
- Представляешь, метро «Войковская»,
метров 100 пройти...
- И
что?
- И меня в примерочной кабинке
вые#али, и мужа на кассе нае#али... «СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА» - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ
МАГАЗИН!
Лежит в постели пожилая
пара.
Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку
перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и
пожимает.
Она: А когда-то ты меня перед сном
целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и
целует.
Она: А когда-то ты меня покусывал в
шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за
тапочками.
Она: Ты
куда?
Он: За зубами
пошёл...
- Доктор, посмотрите - у меня член в
косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы
хуеплёт!
Заходит муж в спалью и говорит
жене:
- Ах ты моя
вешалка...
И тут начинается
театр...
Инспектирующий генерал заходит в загон
для скота.
Смотрит, солдат насилует
свинью.
- Ты что делаешь,
боец?!!
- Ваш приказ
выполняю...
- Какой
приказ?!
- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало
было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в
сраку...
13 признаков того, что вы
дурак:
1. Вас никогда не просят сделать лицо
попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого
больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и
угощают печенюшками.
4. У вас много
стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете,
девочек целуете.
6. Родители нашли вас в
закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной
медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это
ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена
отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы
пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во
вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас
отрицательный IQ.
13. Вам
везёт!
ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ.
"Хоть
я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве
смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно
трезв.
И сейчас, пиша эту записку, я тоже
абсолютно трезв!..".
"Я
спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал,
так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00,
а не в 18:30, как обещал".
"...
после чего нанёс мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и
продолжительной беременностью".
"Я
не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
"27
числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась
забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого
утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на
более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
"Сотрудника
ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в
руке. После чего он улетел".
"Я
сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким
стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и
убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"Врач-стоматолог
посадил меня в кресло и вырвал сумочку..." .
"По
привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не
произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил
девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в
час. Зачем я её ударил - не помню".
"Откуда
взялся алкоголь в моём анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно
настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах".
"Улицу
я перешёл не на красный сигнал светофора, а просто перешёл и все. Я даже не
смотрел на этот ваш светофор!".
"Молоко
я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем,
два раза за день...".
"Около
18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва".
"Я
всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому
проспал".
"Да,
находясь в электричке, я пил водку и матерился, потому что в электричке так и
надо!".