Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 864


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 864 от 16 июня 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

 

 

На смертном одре с облегчением видишь, что почти все твои страхи были совершенно напрасны.

 

 

За незнание мужчин платят невинностью, за незнание женщин - судьбой.

 

 

Идея: сделать паззл на основе картины Малевича «Чёрный квадрат».

 

 

Если всё взять от жизни - то она, вероятно, недолго протянет.

 

 

Если про девушку говорят, что она не только красивая, но и умная - то е#ать её не только приятно - но и интересно…

 

 

 

 
 
 

Шура так помыла раму, что у мамы шары на лоб...

(из букваря)

 

 


  

- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина.

 

 


  

- Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.

 

 


  

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

- Да, можем. А вы где?

- Я в тюрьме...

 

 


  

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чём свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:

- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

 

 


  

- Слышь, извозчик, дай закурить.

- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.

- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

 

 


  

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

- А кто работает?

 

 


  

- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

- А как называется-то?

- Ну, я же говорю – «Конец года».

 

 


  

Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.

 

 


  

Молодому моряку на заметку.

Если зубная щетка недоступна - попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

 

 


  

2020 год, из блокнота натуралиста:

Вчера в средней полосе России было замечено лицо еврейской национальности.

Не часто можно встретить еврея в этих местах в такое время года. Видно, голод выгнал носатого из леса.

 

 


  

Верх подхалимажа.

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

- Иван Иваныч, вы уже ввели?

- Да, и уже давно...

- Ой, какой большой!!!

 

 


  

- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.

- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?

- Почему же? Вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

 

 


  

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:

- У вас есть подушки безопасности?

- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

 

 


  

- Нельзя сказать, что этот тип уж очень тщеславен - но он абсолютно убеждён, что, не появись его персона на свет - все бы интересовались, почему...

 

 


  

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил подшутить над священником.

- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через крылья, когда попаду в места вечного блаженства.

- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на рога.

 

 


  

Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо:

- Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства?

- Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребёнка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны?

- Да... Но скажите, а если будет выкидыш - то, может быть, вы дадите нам второй шанс?

 

 


  

Девушка на исповеди шепчет святому отцу:

- Я бы с радостью вела праведный образ жизни, но где мне взять для этого столько денег?

 

 


  

Тигра завёл себе маленький бизнес: утром он пёр хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый тигр пёр шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.

Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

 

 


  

С тех пор как Пух навестил дерево пчёл, после того как малость перебрал и решил, что является маленькой чёрной тучкой, медведь панически боялся высоты.

 

 


  

- Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю - и уже семь раз спасла его от смерти.

 

 


  

Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

 

 


  

Однажды папа сказал:

- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку...

Старший брат Юлечки, Серёжа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить - и за день у Юлечки выросли два зубика.

А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

 

 


  

- Девушка, вы откуда?

- Шо?!

- Значит, с Украины!

- Иди на хуй!

- Так ещё и из Харькова...

 

 


  

Реклама:

- Представляешь, метро «Войковская», метров 100 пройти...

- И что?

- И меня в примерочной кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али... «СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА» - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!

 

 


  

Лежит в постели пожилая пара.

Она: А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...

Он тянется, берёт её за руку и пожимает.

Она: А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...

Он, покряхтывая, приподымается и целует.

Она: А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.

Она: Ты куда?

Он: За зубами пошёл...

 

 


  

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?

- Нет, милейший - Вы хуеплёт!

 

 


  

Заходит муж в спалью и говорит жене:

- Ах ты моя вешалка...

И тут начинается театр...

 

 


  

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота.

Смотрит, солдат насилует свинью.

- Ты что делаешь, боец?!!

- Ваш приказ выполняю...

- Какой приказ?!

- Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в сраку...

 

 


  

13 признаков того, что вы дурак:

 

 

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

 

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

 

3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками.

 

4. У вас много стекляшек.

 

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

 

6. Родители нашли вас в закуске.

 

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

 

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

 

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

 

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

 

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

 

12. У вас отрицательный IQ.

 

13. Вам везёт!

 

 
 

 
 

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ.

 

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв.

  И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..".

 

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал".

 

"... после чего нанёс мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью".

 

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

 

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

  

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел".

 

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

 

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..." .

 

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

 

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я её ударил - не помню".

 

"Откуда взялся алкоголь в моём анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах".

 

"Улицу я перешёл не на красный сигнал светофора, а просто перешёл и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!".

 

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...".

 

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва".

 

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

 

"Да, находясь в электричке, я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!".

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное