Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 862


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 862 от 11 июня 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Клинский умер! Кто пойдёт за Клинским?

 

 

Как должна играть сборная по футболу, если её спонсор - старый мельник?

 

 

ДорОгой русский человек называет то место, где собирается проехать.

 

 

Трудно убить в себе зверя, не повредив шкуры...

 

 

Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши......

 

 

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила или любит или будет любить.

 

 

 

 

 

 

- Что делается за 5 минут и потом не даёт покоя 9 месяцев?

- Запись в школу.

 

 

  

- Ну ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!

- Ну, дык барабанщик же...

 

 

  

1 октября - День пожилого человека.

По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают всё, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

 

 

  

- Как заставить женщину замолчать?

- Спросить её, о чём она думает.

 

 

  

- Пойду попрощаюсь с хозяевами и гостями.

- Ты уже уходишь?

- Нет, но пока ещё различаю лица...

 

 

  

В семье писателя:

- Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!

- Почему, милая?

- Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

 

 

  

- Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!

- Думаешь, с моряком нельзя залететь?

 

 

  

- А море в Армении есть?

- Есть! Только без воды.

 

 

  

- Какое животное чаще всего меняет пол?

- Мандавошка.

 

 

  

- Пенис - это мышца или кость?

- Кость, так как за ним обязательно следует какая-нибудь собака.

 

 

  

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?

- Нет.

- Гы-гы, а я знаю!

 

 

  

- Разврат, наркотики, хапужество - это всё против Бога. Вопрос – почему в Америке тьма-тьмущая безбожников?

- А ты разве не знаешь? Они ведь Бога называют... Гадом!

 

 

  

Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошел в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет:

- Красавица! Была б чужая - цены бы не было...

 

 

  

КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: «Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем». Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве...

 

 

  

- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!

 

 

  

Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

 

 

  

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак, прихожу, а в буфете - всё то же самое, что и в магазинах!

 

 

  

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!

- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведёт себя, как ребёнок!

 

 

  

ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня, президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан.

О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

 

 

  

Человеком недели назван Иван Поплюжный, который когда-то неудачно номинировался на человека года, а теперь опустился.

 

 

  

- Да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы «Гости из будущего»...

- Ну и как?

- Как-как... Хреновое у нас будущее!

 

 

  

В областной олимпиаде «Умники и умницы» принимала участие команда из 117-й гимназии в составе Этери Порцхвилашвили, Самуила Липиса, Лаймы Вирт, Давида Баратели и Марка Арубджаняна.

Дети назвали свою команду «Славяне».

 

 

  

Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

 

 

  

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать денег. Мать говорит:

- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики, который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю тебе и деньги, пользуясь случаем.

Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу, что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег.

Муж:

- И сколько ты ему отправила?

- 200 долларов и 500 рублей.

- Ты что - с ума сошла? Он же их за день просрёт с дружками!

- Не волнуйся, я всё предусмотрела - поэтому 500 рублей я положила сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.

 

 

  

- Как в приличном обществе сказать: «Ё# твою мать!»?

- «Молодой человек - я гожусь вам в отцы!».

 

 

  

- «Голые монашки», «Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!»... Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

 

 

  

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.

На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

 

 

  

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашёл в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

 

 

  

- Привет, ты куда идёшь?

- На автобусную остановку.

- Ты куда-то едешь?

- Да нет - жена за пуговицами послала!.

 

 

  

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.

«Одним меньше...» - удовлетворённо заметила она.

 

 

  

- Коль, как у тебя с женщинами?

- А никак!

- Почему?

- Мне ещё в раннем детстве отец говорил: «Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!».

 

 

  

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.

Он в ужасе просыпается:

- Кто здесь?

- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

 

 

  

На приёме у психиатра:

- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.

- А в чём проблема?

- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу встаёт...

- Ну и почему это вас беспокоит?

- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?

 

 

  

Навеяло рекламой: «Когда у вас крепкие зубы - можно даже взять и вье#ать по ним...».

 

 

  

Едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной.

Посидел пять минут и решился спросить:

- Девки, да чё вы такое едите?

А девки ему в ответ:

- Мы едим витамин С - чтоб морщин не было на лице!

Дед смотрит-смотрит... А надоело смотреть. Взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала и начал жрать!

Девки на него посмотрели, и спросили:

- Дед, да ты это ты чё такое ешь?

А дед им в ответ:

- Я ем витамин Ю - чтоб марщин не было на.......

 

 

 
 
 
 

То, чего девушкам не понять никогда...

(Писала девушка) Приколитесь...

 

 

Несколько мужских заскоков, которые мы не поймём никогда.

 

 

Сколько бы мы не прикладывали усилий и не старались поставить себя на их место, в общем и целом поведение мужчин остается для нас загадкой. Бесполезно лезть из кожи вон, мы просто не в состоянии понять...

 

…почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.

 

...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.

 

...как им может нравиться hard rock.

 

...почему тип свистит вслед топмодели, находясь в компании своих приятелей, и начисто теряет дар речи, когда оказывается с ней один на один.

 

...почему, оказавшись чёрт знает где - они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.

 

...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.

 

...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.

 

...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счётом ничего.

 

...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.

 

...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.

 

...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.

 

...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

 

..как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.

 

...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.

 

...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.

 

...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.

 

...почему в математике они секут лучше, чем мы.

 

...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится всё время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.

 

...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.

 

...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.

 

...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.

 

...почему они продолжают пользоваться зубной щёткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.

 

...как они могут оставаться часами напролёт приклеяными к консоли видеоигр.

 

...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.

 

...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".

 

...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счёту, именно это их и притягивает.

 

...почему они считают, что всегда правы.

 

...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

 

 

Оригинал находится по адресу: http://www.voffka.com

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное