Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 859


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 859 от 4 июня 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Юридическая консультация. Закон суров - но это фигня!

 

 

Не обижайте импотентов! Просто у них стоит плашмя.

 

 

Поймал чиновника - повесь его на место!

 

 

Хорошо смеётся тот, кто быстро бегает!

 

 

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?

 

 

Если вы, проснувшись поутру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш недруг где-то рядом.

 

 

За сутки выпала годовая норма месячных...

 

 

 
 
 
 

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:

- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.

- Ничего особенного, сэр... Жарко у них там - вот я и посоветовал им работать под душем...

 

 

  

Бывают голубые береты, а бывают береты-натуралы.

Дню десантника посвящается...

 

 

  

Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьёт с ней чай - это нормально.

Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже нормально.

А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально!

Так и наши реформы...

 

 

  

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею.

- Я устал.

- Мне нельзя!

- Меня мама поругает. Расчёт окончен!

 

 

  

Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днём, другую - на ночь, третью, как водится - с утречка.

 

 

  

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры молодцы.

- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

 

 

  

- Кто самый плохой в мире разведчик?

- Шура.

- Почему?!

- Потому что не может держать язык за зубами…

 

 

  

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.

Как-то жена спрашивает:

- А ничья в футболе бывает?

- Если ничья - бьют пенальти.

- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

 

 

  

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?

- Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

 

 

  

- Папа, а как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?

- Через «ж», конечно. И пишется, и возрождается...

 

 

  

- Мама, я знаю, что у тебя на уме!

- Что же?

- Парик!

 

 

  

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в капусте?

- Правда, сынок.

- А какой курс был у капусты?

 

 

  

Чтоб сварить куриный суп -

Нужно взять куриный труп,

Но если трупов боиться гражданка –

Её спасёт «Галина-бланка»!

 

 

  

- Вон того мужика видишь? Из-за него я потерял огромное состояние!

- Он подвёл тебя в деле?

- Нет, дочку свою не выдал за меня!

 

 

  

- Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!

- Вышла замуж...

- За кого?

- За меня...

 

 

  

Выставка дохлых кошек в ДК Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.

А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит слово - тот и съест.

 

 

  

На Красной площади:

- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?

 

 

  

При выходе из кустов:

- Это опять я - облегчённый вариант!

 

 

  

- Подскажите, где здесь можно выпить?

- Да пей где хочешь!

 

 

  

Мужик приходит к окулисту:

- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

Окулист спокойно отвечает:

- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

 

 

  

- Вот товарищ не даст соврать...

- Дам!

 

 

  

- Не знаешь случайно, когда у Маринки день рождения?

- Нет - но зато я знаю, когда у неё восьмое марта...

 

 

  

- Если бы ты был настоящим джентельменом, ты бы не заставлял меня это делать!

- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с полным ртом!

 

 

  

Моряк пробыл в плавании год – и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел её на терминал за контейнеры, поставил раком - и процесс пошёл.

Проститутка:

- Ну ты даёшь, моторист!

- Да я не моторист, а штурман!

- Был бы штурман - попал бы куда надо!!!

 

 

  

Знаете ли Вы, что если вместо выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять «А х#й его знает» - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

 

 

  

Швейцарец возвращается домой и застаёт жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обёртывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»

Жена думает - ну всё, сейчас убьёт. Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

 

 

  

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и сказали:

- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!

Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

- Это что такое?!!!

- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

 

 

  

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко) - но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).

Разговор по телефону:

- Ну как у тебя там с мужиками?

Жена, саркастически:

- Да также, как у тебя с бабами...

... пауза...

- Не-е-е-е... Ты лучше не приезжай - мне ТАКАЯ БЛЯДЬ не нужна...

 

 

  

Интересные вопросы:

- почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтёрся?

- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

 
 
 
 
 

18 способов нагадить автолюбителю-2.

 
 

Способы девятый и десятый - для художественно одарённых.

 

Итак: для начала берётся вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берётся вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный - но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

 

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берём гуашь и чёрным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трёх букв не предлагать).

 

 

Способ одиннадцатый.

 

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканёт, без масла-то).

 

 

Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные.

 

Берём моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвётся - то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

 

Для другого способа нужна плоская отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

 

 

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.

 

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

 

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остаётся только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

 

Ещё приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается попёрек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.

Паника в рядах водил гарантируется.

 

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

 

 

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.

 

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

 

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

 

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь.

Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну, в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно ещё за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идёт по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идёт и идёт.

Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

 

НО! Не всё так просто.

 

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод.

Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

 

 
 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное