Юридическая консультация. Закон суров -
но это фигня!
Не обижайте импотентов! Просто у них
стоит плашмя.
Поймал чиновника - повесь его на
место!
Хорошо смеётся тот, кто быстро
бегает!
Жизнь постоянно ставит тебя перед
выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
Если вы, проснувшись поутру и решив,
как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их четыре - знайте, что ваш
недруг где-то рядом.
За сутки выпала годовая норма
месячных...
Директор фирмы по производству
компьютеров вызывает своего менеджера по
продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести
компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню
Сахару.
- Ничего особенного, сэр... Жарко у
них там - вот я и посоветовал им работать под
душем...
Бывают голубые береты, а бывают
береты-натуралы.
Дню десантника
посвящается...
Когда мужчина приходит к женщине,
садится за стол и пьёт с ней чай - это
нормально.
Когда мужчина приходит к женщине,
снимает штаны и занимается с ней любовью - это тоже
нормально.
А когда мужчина приходит к женщине,
снимает штаны и садится пить чай - это уже
ненормально!
Так и наши
реформы...
- На первый-второй по-еврейски
рассчитайсь!
- Я
болею.
- Я
устал.
- Мне
нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт
окончен!
Иванушка-дурачок решил заняться делом.
И освоил он старинный наш промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днём,
другую - на ночь, третью, как водится - с
утречка.
Сидит Баба-Яга на крылечке
пригорюнившись, а в её избушке дебоширят пьяные добры
молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать
хрен уложишь!
- Кто самый плохой в мире
разведчик?
-
Шура.
-
Почему?!
- Потому что не может держать язык за
зубами…
После футбольного матча мужик всегда
возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш -
с радости.
Как-то жена
спрашивает:
- А ничья в футболе
бывает?
- Если ничья - бьют
пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это
всегда ты?
- Что самое главное в биатлоне? Метко
стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс - если не
попал, то скорость уже не поможет...
- Папа, а как правильно писать:
экономика возрошдается или возрождается?
- Через «ж», конечно. И пишется, и
возрождается...
- Мама, я знаю, что у тебя на
уме!
- Что
же?
-
Парик!
- Папа, а правда, что вы с мамой на
пятом курсе института нашли меня в капусте?
- Правда,
сынок.
- А какой курс был у
капусты?
Чтоб сварить куриный суп
-
Нужно взять куриный
труп,
Но если трупов боиться гражданка –
Её спасёт
«Галина-бланка»!
- Вон того мужика видишь? Из-за него я
потерял огромное состояние!
- Он подвёл тебя в
деле?
- Нет, дочку свою не выдал за
меня!
- Что-то я тебя не вижу с той пышной
блондинкой!
- Вышла
замуж...
- За
кого?
- За
меня...
Выставка дохлых кошек в ДК
Таксидермистов наверняка заинтересует вашего ребёнка, особенно если он мальчик.
Девочки тоже могут прийти и от души повизжать.
А вообще выставка проходит в полном
молчании, потому что кто промолвит слово - тот и
съест.
На Красной
площади:
- Молодой человек, почему бы вам не
пригласить девушку в мавзолей?
При выходе из
кустов:
- Это опять я - облегчённый
вариант!
- Подскажите, где здесь можно
выпить?
- Да пей где
хочешь!
Мужик приходит к
окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что
делать?
Окулист спокойно
отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно
болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
- Вот товарищ не даст
соврать...
-
Дам!
- Не знаешь случайно, когда у Маринки
день рождения?
- Нет - но зато я знаю, когда у неё
восьмое марта...
- Если бы ты был настоящим
джентельменом, ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди -
ты бы не разговаривала с полным ртом!
Моряк пробыл в плавании год – и, как
только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел её на терминал за
контейнеры, поставил раком - и процесс
пошёл.
Проститутка:
- Ну ты даёшь,
моторист!
- Да я не моторист, а
штурман!
- Был бы штурман - попал бы куда
надо!!!
Знаете ли Вы, что если вместо
выражения «На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью
достоверности» употреблять «А х#й его знает» - то время, затрачиваемое на
обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5
раза.
Швейцарец возвращается домой и застаёт
жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в
ванную, хватает там полотенце и обёртывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!»
Жена думает - ну всё, сейчас убьёт.
Подходит к ванной и видит – там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ
ЛИЦА!!
Приходит мужик в клинику по сдаче
донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную ёмкость и
сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь
пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в
своей жизни и результат фантазии слейте
сюда!
Через 15 минут входит медсестра и
видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что
такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, -
говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после
душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком
пива...!!!
Муж с женой в разводе, живут в разных
городах (недалеко) - но собираются снова сходиться (жена должна приехать к
мужу).
Разговор по
телефону:
- Ну как у тебя там с
мужиками?
Жена,
саркастически:
- Да также, как у тебя с
бабами...
...
пауза...
- Не-е-е-е... Ты лучше не приезжай -
мне ТАКАЯ БЛЯДЬ не нужна...
Интересные
вопросы:
- почему «раздельно» пишется в одно
слово, в то время как «в одно слово» пишется
раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим
половых органов, удалось так затрахать все
население?
- каким образом слепой человек во
время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он
подтёрся?
- может ли создавшееся в результате
ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои
видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для
кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках,
а не проще было бы набрать более высоких
балерин?
- если я хочу приобрести себе новый
бумеранг, то как мне избавиться от старого?
- будут ли функционировать фары
космического корабля, если его разогнать до скорости
света?
18 способов нагадить
автолюбителю-2.
Способы
девятый и десятый - для художественно одарённых.
Итак:
для начала берётся вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица
секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берётся вазелин, и им густо намазываются
дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный -
но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орёт так, что хоть святых выноси).
Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не
отмоется.
А
следующий художественный способ тоже весьма простой - берём гуашь и чёрным
цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста".
Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно
красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трёх
букв не предлагать).
Способ
одиннадцатый.
Нужна
канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем её, и
втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса
пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник
утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканёт, без
масла-то).
Способы
двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные.
Берём
моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством
оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем
две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвётся - то, по
крайней мере, леска громко хлопнет.
Для
другого способа нужна плоская отвёртка. Скручиваем номера у двух соседних машин
(только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем
местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус!
Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так
думают.
Способы
четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в
общем-то, беззлобные.
Ночью
на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на
разные извратные развлечения.
Вот,
например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью
огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие
смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы
выставляются на середину дороги и... Остаётся только ждать. Как правило, в свете
ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине
шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Ещё
приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается попёрек
шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника
в рядах водил гарантируется.
Последняя
дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди
шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт,
таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые
вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто
супер.
Способы
семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.
Положи
соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и
приятней?
А
последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто.
Но зато из жизни.
Приезжает
в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей
коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой
ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь.
Короче,
всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют
владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как
взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как
было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну, в сервисе подумали-подумали,
решили не скандалить и... собрали коробку обратно ещё за день. Но вот когда
собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма.
Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается -
жуткий запах идёт по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на
ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан
без толку. А запах идёт и идёт.
Так
вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" -
видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело,
виновата!
НО!
Не всё так просто.
Ну,
вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как
говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым
автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить
придурку - это наш метод.