Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 858


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 858 от 02 июня 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Первый признак беременности -­ это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется…

 

 

2010 год. В военкоматах введена новая должность - менеджер по продажам.

 

 

…ещё крепкий для своих 18 лет наркоман…

 

 

Между образованным евреем и обрезанным таки есть разница...

 

 

Мы медленно запрягаем - но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

 

 

Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её трахнуть.

 

 

Нам бы только день пролежать да ночь проваляться!

 

 

Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день.

 

 
 
 

- Доктор, у меня всё время стоит...

- А чему тут висеть-то!

 

 

  

- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

 

 

  

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

 

 

  

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с авоськами в руках, на лице озабоченность...

- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла?! И не признаёшься!..

 

 

  

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.

 

 

  

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.

Водитель остановил машину и спрашивает:

- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

 

 

  

Идёт операция.

- Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее.

- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

 

 

  

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

 

 

  

Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43 размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

 

 

  

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!

- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

 

 

  

В спортивном клубе небольшого городка новый тренер проводит первое занятие с футболистами:

- Во время игры внимательно следите за противником, но самое главное - не выпускайте из поля зрения мяч.

- Ещё бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит 50 баксов!

 

 

  

Капельдинер предлагает зрителям, сидящим в первом ряду, бинокль.

- Зачем нам бинокль?

- Если вы приставите его к глазам обратной стороной - то почти не будете видеть, что происходит на сцене.

 

 

  

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.

Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:

- О-о-о! Это же бензин!

- Браво! 92 или 76?

 

 

  

Объявление в магазине:

«Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов».

 

 

  

1. Садомазохизм - вид отдыха горожанина, когда он, сжираемый мошкарой, собирает на своем саду (даче) ягоды и испытывает огромное удовольствие.

2. Садизм - то же самое, но без получения удовольствия.

 

 

  

Новый вид родео для мужчин:

Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы. Потом говоришь:

- Это самая любимая поза моей секретарши!

После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.

 

 

  

- Там твой друг Вася твою жену трахает!

- Да какой он мне друг!

 

 

  

Сидит компания парней - тусуются.

Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Оffsрring.

Один гость ноет:

- Напрягает... Давайте Скорпов поставим...

Хозяин:

- И па-тан-цу-им...

 

 

  

- Любит... не любит... любит... не любит...

- Доктор, прекратите гадать на моих зубах!

 

 

  

Судья:

- Почему вы избили вашего соседа?

- Он сказал, что не бывает семьи без идиота!

- Ну и что?

- А я один живу!

 

 

  

- Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!

- Чудесно! Так, в чём же мне пойти?!

 

 

  

- Что общего между тучами и жёнами?

- Когда они уходят, настаёт чудесный день.

 

 

  

Объявление:

Отдам член в хорошие руки.

 

 

  

Один новый русский говорит другому:

- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?

Тот отвечает:

- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 пальцев.

- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

 

 

  

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьёзными намерениями.

Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос - сказать, что ошиблись номером.

 

 

  

- Дорогой! У нашей малышки закончились памперсы - купи, пожалуйста...

- Да какие, на х#й, памперсы - за интернет не уплочено!!!!

 

 

  

Фразы спортивных комментаторов:

- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.

- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.

- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.

- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.

- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.

- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.

- Когда ты видишь такое превосходство эстонца - в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

 

 

  

Читателям на заметку.

Трагедия женщины в романе Уилки Коллинза «Женщина в белом».

До изобретения Аlwауs - более 100 лет.

 

 

  

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).

 

 

1. Выгнать из ванной жену.

 

2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).

 

3. Выгнать из ванной собаку.

 

4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).

 

5. Взять в руки мыло.

 

6. Убедиться, что это мыло мужское.

 

7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.

 

8. Открыть воду.

 

9. Начать поиск выскользнувшего мыла.

 

10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.

 

11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.

 

12. Рискнуть вымыть руки без мыла.

 

13. Промокнуть лицо полотенцем.

 

14. Убедиться, что это не собственная майка.

 

15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.

 

16. Сходить в свой холодильник за рассолом.

 

17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.

 

18. Позвонить в жэк и спросить, когда наконец дадут воду.

 

 

 
 
 

18 способов нагадить автолюбителю.

 

 

Прежде чем мы с тобой начнём дебоширить - стоит решить, чего потенциально делать не надо:

Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.

Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.

Есть способ лучше!

Не надо снимать дворники - если попадёшься, то тебя ещё и в нелепом воровстве обвинят.

Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально - и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под твоих окон.

Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трёх букв, сделай это у себя на лбу.

А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

 

 

Способ нулевой.

 

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай её! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).

Берёшь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться - уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

 

 

Способ первый.

 

Предположим, сосед на своём кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.

На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешёвых петард - и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то).

Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растёт... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

 

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

 

 

Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные.

 

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

 

Суперклей вливается в максимально возможных объёмах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

 

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

 

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

 

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Всё, приехали.

 

 

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.

 

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулёзный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берётся яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно - а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

 

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придётся либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет практически невозможно.

 

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

 

 

/окончание следует/ 

 

 
 
 
 
THE END:o)

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное