Завтрак съешь сам, обед подели с
товарищем, а бублик отдай врагу.
Было у отца три сына. И пришла им пора
жениться. Так и живут с тех пор втроём...
При проектировании локальной сети
клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ
РАЗВОДКА…
Африканские спортсмены никому не
уступят пальму первенства!
Если вам несут кофе в постель, не
торопитесь радоваться - может, это не ваша
постель.
- Девушка, а вы животных
любите?
- Это как понимать - вы мне
предложение делаете?
- Почему, когда наешься, хочется
спать?
- Потому что кожа на животе
натягивается и глаза закрываются...
Если писать мимо унитаза - в туалете
наступит разруха. (Устаревш. - Проф.
Преображенский).
Если писать в лифте - в туалете
никогда не наступит разруха. (Нов.
Пролетариат).
Выходит мышка зимой из норы, смотрит -
стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку
и дала зёрнышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и
говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо - вот теперь я наелась и
согрелась...
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то,
доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым
голосом):
- Ну вот - теперь я обожралась и
вспотела!
- Я вчера соседа в армию провожал. Так
его девчонка так ревела, так ревела...
- Конечно - он же её с собой
взял...
Сидят муж с женой на кухне за ужином.
Неожиданно из настенного динамика послышалось
объявление:
- Внимание! Сейчас будет экстренное
сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи
с...
Вруг из шкафа донесся приглушенный
голос:
- Радио! Радио сделайте
погромче!!!
Объявление:
Поликлиника перегружена. Запись на
аборты за 10 месяцев.
- Впервые в цирке! Представление
«Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на
собаках!
На Кавказе эпидемия холеры. Один
местный житель видит, как какой-то незнакомец подошёл к источнику минеральных
вод с кружкой с явным намерением напиться.
Кавказец кричит ему на своём
языке:
- Не пей оттуда - здесь холера,
заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски
переспрашивает:
- Чего
говоришь?
Кавказец отвечает, тоже
по-русски:
- Я говорю, дорогой - пей медленно:
вода очень холодная, горло простудишь...
- Опять обос... - обычно произносится
тренером в конце матча сквозь легкое всхлипывание, которое съедает основную
фразу, - Опять оБстоятельства ОСтановили наш наступательный порыв и не позволили
сыграть, как хотелось бы, а ведь все так
стаРАЛИСЬ!
Футбольный арбитр, откровенно
засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей
нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо
руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его
тренер.
Судья
закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без
тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно
замотал головой отрицательно.
- Значит,
надавили...
Снова отрицательные движения
головой.
- Убить, что ли, пригрозили? -
ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его
текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас,
болею!
Тётя пришла в гости к своему
племяннику:
- Слушай, тебе уже 30 лет! Ты не
думаешь, что уже пора тебе причалить в гавань
семьи?
- Ах, знаешь, тётя! Это не к спеху...
Мне ещё такое огромное удовольствие доставляет вход и затем выход из
гавани!
В купе поезда сидят немец, американец,
китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое
превосходство.
Китаец встаёт, подходит к окну,
вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу.
При этом громко
говорит:
- У нас этого добра
навалом!
Тут же подходит к окну американец и
выбрасывает в окно пачку долларов:
- У нас этого добра
навалом!
После этих действий турок придвигается
к немцу и шепчет ему на ухо:
- Только без
глупостей!
Мужик прочел в газете, что одна
женщина из ревности откусила своему другу пенис! Мужик задумался и
решил:
- Надо застраховать свой
член!
Пошел он в ближайшую страховую
компанию и говорит:
- Я хотел бы застраховать свой пенис
на случай откусывания.
Служащий
отвечает:
- У нас это стоит 2500 долларов в
год.
- Благодарю за информацию, но поищу
более дешёвую страховку...
Он идёт в другую старховую компанию.
Там говорят - 2400 долларов в год.
- И это очень дорого! - решил
мужик.
Зато в третьей ему
говорят:
- Такое страхование у нас стоит 250
долларов в год.
Мужик
засомневался:
- А почему это у вас так дёшево - в
других компаниях в 10 раз дороже?
Служащая компании
отвечает:
- А мы страхуем откусывание свыше
8
см!
Подарки.
Как
я плакаль... К сожалению, первоисточник неизвестен.
jasmin
19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с
претензиями, которому угодить сложно, всё есть и ничего ему не
нужно.
Morant
19.10.20 4:22 коран.
непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца,
акбар.
jasmin
19.10.20 4:22 )))))
Morant
19.10.20 4:23 массажёр седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской
ГЭС.
Morant
19.10.20 4:23 устоять невозможно.
Morant
19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья
)
Morant
19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х
часовым смехом гоголя на другой.
jasmin
19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия.
Morant
19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю.
Morant
19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin
19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant
19.10.20 4:28 а мужчина
крупный?
Morant
19.10.20 4:28 рогатый?
)
jasmin
19.10.20 4:29 нет
))
Morant
19.10.20 4:29 дельное - это
ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве
бесценная.
Morant
19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской
нутрий.