Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 869


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 869 от 28 июня 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

«Быстров-Виагра»: Полноценная елда без особого труда.

 

 

Трус не играет в хоккей, а смелый - в шахматы!

 

 

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким «Г»...

 

 

Турагенство «Моисей». Туры по Египту...

 

 

Клубу импотентов требуются новые члены.

 

 
 

 
 

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся «и», «ну», «ж» и «что»...

- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

 

 


  

- Объясните, как вы стали вором?

- Было это так... Однажды моя жена мне сказала, что очень боится воров...

 

 


  

- Почему у нездоровых волос 6 признаков, а у нездоровых зубов - 7?

- Потому что седьмой признак нездоровых зубов это - нездоровые волосы!

 

 


  

- Значит, Люси, говорите, что у вашего отца большое имение?

- Да, и ещё виноградник.

- И после этого вы ещё сомневаетесь в моей любви?

 

 


  

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать её для молодежного журнала.

- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал...

 

 


  

Новость:

66 рыбаков унесли льдины в Финский залив...

 

 


  

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает!

Ветеринар в восторге:

- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

Мужик:

- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

 

 


  

- Сосед, у меня большое горе: сбежала моя собака!

- Позвольте, но когда от вас ушла жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так переживаете?

- Но у моей жены не было медалей с международных выставок!

 

 


  

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр.

- Овсянка?!! Что она там делает?

- Хлюпает, сэр...

 

 


  

Кандидат в мужья спрашивает у свахи:

- Хороша ли невеста?

- Хороша и богата.

- Сколько сотен за ней дают?

- Ровно столько, сколько ей лет.

- А сколько ей лет?

- Двадцать.

- Знаете, она для меня слишком молода...

 

 


  

Два мужика хвастаются своими похождениями:

- Ты был когда-нибудь с Сюзи?

- Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?

- Да.

- Нет, не был. А ты?

- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у неё на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.

- И что же там было?

- «... Поцелуя без любви».

 

 


  

- Да, похоже Вашу квартиру обработали опытные мазурики...

- Неужели?! А мне они сказали, что они из передачи «Квартирный вопрос»!

 

 


  

- А вы знаете, что в самом то деле, письмо Онегину написала не Татьяна!

- Да вы что? А кто же?!

- Пушкин!

 

 


  

- У меня к тебе две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начинать?

- Начинай с хорошей!

- К нам идут две девчонки!

- О-о-о! А какая плохая?

- Да они обе плохие!

 

 


  

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.

 

 


  

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».

 

 


  

Происшествия.

Вчера на 105 километре Киевского шоссе милиционеры, переодетые бандитами, отобрали «Мерседес» у гражданина Сидорова.

 

 


  

- А помнишь, нас в пионеры приняли? Весь класс поделили на звенья. А вожатую нашу помнишь?

- Да-а. Рыжая такая, в очках... Соберёт нас в пионерской и говорит: «Пришло время определить, кто самое слабое звено!».

 

 


  

Из Кама-Сутры...

Позиция «Арбалет»: Натянул и улетел.

 

 


  

- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

- У меня в семье бабушка.

- А у меня дедушка.

- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

- Но это же невозможно!

- Во-во-во-во-возможно...

 

 


  

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

 

 


  

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

 


  

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!

Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

 

 


  

Жена спрашивает мужа:

- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?

- Ну, скажем, в собаку.

- Хочешь остаться самим собой?

 

 


  

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:

- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!

- Что же она вам сказала?

- Она назвала меня уличной женщиной!

- О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.

 

 


  

- Я бы с радостью женился на тебе, дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей женой...

 

 


  

- Специальное предложение - обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

 

 


  

Двое просыпаются после грандиозной пьянки.

Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

 

 


  

В тюрьме всё по другому:

Секса, которого ты хочешь - нету,

Секс, который есть - ты не особо хочешь.

 

 


  

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

===============================================

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка.

 

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

=====================================================

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия.

 

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

===================================================

Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

 


 

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему говорит:

- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.

- А это что значит?

- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на рентген.

- Куда-куда прийти?

- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.

После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:

- Я прекращаю работать!

- Что, нашёл себе другую работу?

- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

 

 


  

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

- Что с вами, Леночка?

- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно - у меня остаётся только один выход - покончить с собой!

Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

 

 


  

У мужика член, как младенец. Он когда засыпал, клал его себе на грудь, обнимал и так спал до утра. Всё хорошо - но не дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет член – все сразу убегают.

Друзья пожалели его. Скинулись и за большие деньги купили ему проститутку.

Предупредили, что член большой. Она соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся - она сразу назад. Не дам! И всё тут!

Стала одеваться, а за дверью друзья мужика, деньги надо назад отдавать.

Жалко стало. Она и говорит:

- Мужик, а давай, я по-другому заработаю эти деньги.

- Как - сзади, что ли?

- Нет, нет! Ни сзади, ни спереди! По другому...

- Ну, говори - как это?

- В рот возьму...

- Эх, ты, дура! В рот я и сам его беру!

 

 


  

- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом...

 

 


  

Одна пожилая супружеская пара празднует свою бриллиантовую свадьбу.

Они сидят при свечах вдвоем и тихо беседуют за бокалом тёплого красного вина.

Он говорит:

- Любимая, я не хотел бы испортить этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем сердцем! Но всё это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос - наш десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чём причина? Скажи, пожалуйста, но только честно - у него другой отец?

Жена задумалась, пауза затянулась, но потом она собралась и отвечает:

- Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе давно уже сказать - у него другой отец!

Муж широко раскрыл глаза, судорожно сглотнул и через пару минут спрашивает опять:

- Но, если у него другой отец - открой мне, наконец, кто он?!

И она отвечает:

- Это ты!

 

 

 

 
 
 
 

Трактат о Государственных Думаках.

 

Посвящается Хоаксеру.

 

Скоро, совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка - свеженького мясца надо.

Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, всё равно становятся в заказанную позу. Теперь ещё новые появились - депутиноиды называются. Эти посолиднее - примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала.

Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо - и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли.

Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить - ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой - почувствовал, но кайфа всё равно не получил.

Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют.

Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом.

Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идёт. Принципиальность - подешевле будет, массовый товар. Вот, недавно партия принципов на продажу выставлена была, с яблочным вкусом. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут её - отключит свет.

Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы - гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в будёновке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало...

Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают всё, что шевелится.

В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдём. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду...

А они нас, законы и всю страну.

 

 

 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться

В избранное