«Быстров-Виагра»: Полноценная елда без
особого труда.
Трус не играет в хоккей, а смелый - в
шахматы!
Говорят, что украинцы отличаются от
русских более мягким «Г»...
Турагенство «Моисей». Туры по
Египту...
Клубу импотентов требуются новые
члены.
- По моим последним исследованиям, -
сказал, обращаясь к знакомому, старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым
частицам относятся «и», «ну», «ж» и «что»...
- Ну и что ж? - пожал плечами
знакомый.
- Объясните, как вы стали
вором?
- Было это так... Однажды моя жена мне
сказала, что очень боится воров...
- Почему у нездоровых волос 6
признаков, а у нездоровых зубов - 7?
- Потому что седьмой признак
нездоровых зубов это - нездоровые волосы!
- Значит, Люси, говорите, что у вашего
отца большое имение?
- Да, и ещё
виноградник.
- И после этого вы ещё сомневаетесь в
моей любви?
На пляже фотограф просит разрешения у
очаровательной блондинки сфотографировать её для молодежного
журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я
должна снять купальник, чтобы муж меня не
узнал...
Новость:
66 рыбаков унесли льдины в Финский
залив...
Мужик вызывает ветеринара к своему
питону - и ветеринар слышит, что питон лает!
Ветеринар в
восторге:
- Это же беспрецедентный случай -
лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую
премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала
извлечём таксу, которую он проглотил?!
- Сосед, у меня большое горе: сбежала
моя собака!
- Позвольте, но когда от вас ушла
жена, вас это ведь не волновало! Почему же теперь вы так
переживаете?
- Но у моей жены не было медалей с
международных выставок!
- Бэримор, что это у меня хлюпает в
ботинке?
- Овсянка,
сэр.
- Овсянка?!! Что она там
делает?
- Хлюпает,
сэр...
Кандидат в мужья спрашивает у
свахи:
- Хороша ли
невеста?
- Хороша и
богата.
- Сколько сотен за ней
дают?
- Ровно столько, сколько ей
лет.
- А сколько ей
лет?
-
Двадцать.
- Знаете, она для меня слишком
молода...
Два мужика хвастаются своими
похождениями:
- Ты был когда-нибудь с
Сюзи?
- Это такая... высокая блондинка с
площади Пигаль?
-
Да.
- Нет, не был. А
ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала!
Начала раздеваться, я смотрю - а у неё на правой ляжке наколка: «Умри, но не
давай». Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой
ляжке, успокоился.
- И что же там
было?
- «... Поцелуя без
любви».
- Да, похоже Вашу квартиру обработали
опытные мазурики...
- Неужели?! А мне они сказали, что они
из передачи «Квартирный вопрос»!
- А вы знаете, что в самом то деле,
письмо Онегину написала не Татьяна!
- Да вы что? А кто
же?!
-
Пушкин!
- У меня к тебе две новости: одна
хорошая, а другая плохая. С какой начинать?
- Начинай с
хорошей!
- К нам идут две
девчонки!
- О-о-о! А какая
плохая?
- Да они обе
плохие!
- Я крутой парень, я часто встречаюсь
с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький
газовый баллончик.
Московский ликёроводочный завод провёл
в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто
детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру
пития!».
Происшествия.
Вчера на 105 километре Киевского шоссе
милиционеры, переодетые бандитами, отобрали «Мерседес» у гражданина
Сидорова.
- А помнишь, нас в пионеры приняли?
Весь класс поделили на звенья. А вожатую нашу
помнишь?
- Да-а. Рыжая такая, в очках...
Соберёт нас в пионерской и говорит: «Пришло время определить, кто самое слабое
звено!».
Из Кама-Сутры...
Позиция «Арбалет»: Натянул и
улетел.
- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый
старший?
- У меня в семье
бабушка.
- А у меня
дедушка.
-
Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же
невозможно!
-
Во-во-во-во-возможно...
- Вован задолжал мне в прошлом году 10
тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном
ящике?
- Археологи обнаружили скелет мамонта
на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в
норах.
Саша никогда не стирает свои вещи даже
обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!
Жена спрашивает
мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя
хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в
собаку.
- Хочешь остаться самим
собой?
Хозяину дома высказывает претензии
гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас!
Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам
сказала?
- Она назвала меня уличной
женщиной!
- О! Это в её стиле! Я уже тридцать
лет в отставке - а она всё ещё называет меня
полковником.
- Я бы с радостью женился на тебе,
дорогая - но боюсь, ты не сойдёшься характером с моей
женой...
- Специальное предложение -
обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в
ёмкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...
Двое просыпаются после грандиозной
пьянки.
Один
говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон
машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть
дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл -
только вот находился ты при этом не внутри машины, а
снаружи...
В тюрьме всё по
другому:
Секса, которого ты хочешь -
нету,
Секс, который есть - ты не особо
хочешь.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в
пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить
в пьяном виде:
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад,
что вы меня остановили.
Нет, не буду петь - всё равно никто
меня не слушает!
Нет, мне больше не
наливайте!
У одного грузчика прямо на работе
случился приступ радикулита. Он идёт к врачу, и тот ему
говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная
грыжа.
- А это что
значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня
вам нужно прекращать работу, а завтра вы должны прийти на
рентген.
- Куда-куда
прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с
помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой,
звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю
работать!
- Что, нашёл себе другую
работу?
- Ещё лучше - я ухожу в шоу-бизнес:
доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по
телевизору!
Секретарша заходит в кабинет
начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами,
Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он
мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только
тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так
как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно - у меня
остаётся только один выход - покончить с
собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия
кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был
уверен, что на вас можно положиться!
У мужика член, как младенец. Он когда
засыпал, клал его себе на грудь, обнимал и так спал до утра. Всё хорошо - но не
дают ему бабы. Мужик всем хорош был, легко зашивал подружек, но только достанет
член – все сразу убегают.
Друзья пожалели его. Скинулись и за
большие деньги купили ему проститутку.
Предупредили, что член большой. Она
соблазнилась на большую сумму, но когда мужик перед ней разделся - она сразу
назад. Не дам! И всё тут!
Стала одеваться, а за дверью друзья
мужика, деньги надо назад отдавать.
Жалко стало. Она и
говорит:
- Мужик, а давай, я по-другому
заработаю эти деньги.
- Как - сзади, что
ли?
- Нет, нет! Ни сзади, ни спереди! По
другому...
- Ну, говори - как
это?
- В рот
возьму...
- Эх, ты, дура! В рот я и сам его
беру!
- Девочки! Сказка с хорошим концом,
это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до
безумия и с хорошим концом...
Одна пожилая супружеская пара
празднует свою бриллиантовую свадьбу.
Они сидят при свечах вдвоем и тихо
беседуют за бокалом тёплого красного вина.
Он
говорит:
- Любимая, я не хотел бы испортить
этот чудесный момент в нашей жизни, мы столько прожили вместе, я тебя люблю всем
сердцем! Но всё это время меня постоянно мучает один и тот же вопрос - наш
десятый сын совершенно не похож на всех остальных. В чём причина? Скажи,
пожалуйста, но только честно - у него другой
отец?
Жена задумалась, пауза затянулась, но
потом она собралась и отвечает:
- Ты прав, дорогой. Я хотела это тебе
давно уже сказать - у него другой отец!
Муж широко раскрыл глаза, судорожно
сглотнул и через пару минут спрашивает
опять:
- Но, если у него другой отец - открой
мне, наконец, кто он?!
И она
отвечает:
- Это
ты!
Трактат
о Государственных Думаках.
Посвящается
Хоаксеру.
Скоро,
совсем скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек.
И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил
гибкость языка - свеженького мясца надо.
Они
вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее,
возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те
погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, всё равно становятся в
заказанную позу. Теперь ещё новые появились - депутиноиды называются. Эти
посолиднее - примерно как постоянная содержанка солиднее девки с
вокзала.
Лучше
всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам,
и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего,
особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем,
анально. Но если народу надо - и вагинально могут. Народу, собственно, только
это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли.
Вообще
народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить - не ловит кайфа. Ни
порка, ни словесно унизить - ничего не вставляет. Только когда по карману бить
начали, по зарплате с оттяжкой - почувствовал, но кайфа всё равно не
получил.
Больше
всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской с
украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно
столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию,
собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют.
Некоторые
запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А
действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба
болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом.
Заказывать
можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит.
Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно
дорого идёт. Принципиальность - подешевле будет, массовый товар. Вот, недавно
партия принципов на продажу выставлена была, с яблочным вкусом. Некоторые себя
агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А
если не возьмут её - отключит свет.
Для
педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы - гони
монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии
играют. Выходят к клиенту в будёновке. Она ей не по размеру, конечно. Но
некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно
стало...
Ну,
депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают
всё, что шевелится.
В
общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдём. А после
этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду...