Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 844


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 844 от 30 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

 

 

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

 

 

Бесплатной мышке под шарик не заглядывают!

 

 

Если в шкафу, завешанном одеждой, уже не осталось места - попробуйте прятаться в другом месте.

 

 

Женщина со всеми вытекающими последствиями...

 

 

Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

 

 

Если женщина вдруг надолго замолчала – значит, она с головой ушла в секс.

 

 

Если ноги от ушей - то пизда обязательно с зубами… 

 

 

Иметь на содержании порядочную женщину - признак высокого социального статуса.

 

 

 

 

 

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными презервативами?

- 365 использованных презерватива – это ОЧЕНЬ счастливый год!

 

 

В магазине игрушек.

- Не кажется ли Вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?

- Нет – она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни! Как бы малыш ни пытался её сложить – у него всё равно ничего не получится… 

 

 

Только жена милиционера не может позволить себе сказать:

«Не свисти - денег не будет!».

 

 

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.

Политкорректно будет – УКРОСЛАВЯНЕ!

Говорить – КАЦАПЫ – тоже нехарашо!

Правильно – СЛАВОКАЦАПЫ…

 

 

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.

Ему вызвали дух дедушки.

- Привет, внучек!

- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?

- С того света, внучек, с того света!

- Ну ты даёшь! А что ты там делаешь - ведь ты же ещё не помер?!

 

 

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом - и она исчезла...

«Чудо», - подумали люди.

«Ну ни фига себе!!!» - подумал Копперфилд...

 

 

Женщина звонит доктору:

- Мой сын проглотил живую муху! Что делать?!!

Доктор:

- Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит... Я сейчас приеду...

Приезжает через полчаса. Видит - мама перед ртом мальчика держит кусок рыбы...

Доктор:

- Я же сказал варенье, а не рыба!

- Да мы теперь кошку вытаскиваем...

 

 

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под тёплый бочок.

Тут жена ему:

- Ты знаешь, меня так замучила бессонница - сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток...

Мент встаёт, одевается и идёт в аптеку.

В аптеке знакомый фармацевт:

- Чего, решил-таки наконец уйти из милиции?

- Нет – а чё ты так подумал?!

- Подумал?! Потому что на тебе форма прапорщика стройбата... Потому и подумал…

 

 

В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

 

 

- Вчерашняя телепостановка снята совершенно точно по роману!

- Точно! Я заснул в том же самом месте!

 

 

Мужик говорит бармену:

- Друг, положи мне в мартини две маслины... Мне врач прописал употреблять больше овощей!

 

 

 

- Официант! Почему на этом столе пластмассовые цветы?!

- Очень просто! Вы сели за стол для вегетарианцев…

 

 

- Вот это нормальная обувь! И качество отличное, и на ноге сидит великолепно, нигде ни жмёт! – восхищается покупательница после того, как она перепробовала кучу обуви. – Почему вы сразу мне не подали эти туфли?!

Молоденькая продавщица тихо оправдывается:

- Извините, но то, что вам так подошло – коробка…

 

 

Приходит мужик в частную поликлинику:

- Вы рубли принимаете?

Женщина-врач ему:

- Конечно! А на что жалуетесь?

- У меня кожа на члене издаёт какой-то странный треск!

- Снимите брюки…

Врачиха рассматривает его член - но ничего странного не обнаруживает.

- У вас с членом всё в порядке - никакого треска я не слышу...

- Ну как это не слышите?! А Вы вот подвигайте кожу вперёд и назад, несколько раз...

Врач так и делает – опять никакого треска.

- Её надо быстро двигать!

Женщина-врач и это делает - и вдруг из члена пациента вырывается струя - и обливает её халат и стол.

- Да ты козёл! – возмущается врачиха. – Для этого ты мог бы обратиться к проститутке вон там за углом!

- Я знаю - но она рубли не берёт, зараза…

 

 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.

Паровозик останавливается - и сынок говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

 

 

Секретарша лежит в больнице после операции - ей удалили аппендицит...

К ней пришли проведать её коллеги. Секретарша спрашивает:

- Ну, и как там дела в офисе?

- Всё нормально! Мы разделили твои функции между собой – Таня готовит кофе, Лиза читает все твои журналы, а Валя отсасывает у шефа...

 

 

Два хулигана идут по улице - смотрят - девочка с мороженым идёт. Они ей:

- Девочка - дай лизнуть!

Девочка:

- Я бы дала - но трусики снимать облом… 

 

 

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад...

Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой маскарадный костюм - не тот, который она собиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: «Давайте уединимся где-нибудь…». Тот, естественно, соглашается...

После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж.

Она так осторожно:

- Ну, как праздник?

- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...

- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время!

- Поверь мне, нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель...

 

 
 
 
 
 

НА ОЧКЕ.

(НИКО-83)

Сценарий крутой голливудской фильмы.

 

Полковник-десантник отпиздил в сарае душмана, который завалил почти весь полк его солдат. Так как душманов военным лицам бить строго запрещено - полковника судит военный трибунал - и, несмотря на его заслуги (восемь детей, пять ранений и отца-инвалида ВОВ) выгоняют на хуй из славных вооружённых сил, назвав пидарасом и отобрав новую фуражку.

«Пидараса» полковник терпит - но без тёплой фуражки ему холодно и голодно, поэтому, собрав остатки недорезанных душманом друзей, он решает бороться за справедливость... Купив в ближайшем ларьке пару УЗИ, комплекс СИ-4, компашку с софтиной по управлению ядерными баллистическими ракетами, а также билеты бизнес-класса, заваливается на борт гражданского лайнера.

Систему обнаружения металла в аэропорту они крякнули предварительно и теперь она не пищит, даже если в арку прогнать состав с алюминием...

Бесшумно попрятав в сортире всею эту хрень, начинают ждать взлёта.

Этим же рейсом, в отпуск отправляется бывший прапорщик, по профессии Военный Повар, которого несправедливо обвинили в хищении продуктов со склада. Жена его бросила, когда он престал приносить домой тушёнку. С тех пор настроение у него отвратительное, а в сапоге припрятан захваченный по случаю тесак. На его руке остатки былой военной роскоши: скромные часы "Pirel Cast" за 85 косарей американских гринов.

Обслуживает данный рейс Стюардесса с аххуенными буферами. У неё уже год как не прекращаются месячные, ребёнка охмурили наркоманы, последний парень оказался пидарасом (настоящим), а начальство грозиться уволить с мотивировкой "за посылание пассажиров на хуй". Естественно, увидев Повара, она тут же влюбляется.

Наконец, диспетчер, стол которого залит кофе и завален бычками, разрешает взлететь. Пилоты берут резкий старт - и у Повара, до этого спокойно жравшего тушёнку, начинается диарея, а проще говоря, появляется желание посрать. Он запирается в сортире и не реагируя на внешние раздражители в виде Полковника и его команды, пытающейся забрать оружие, спокойно сидит на очке.

Время идёт, Полковник начинает нервничать и уже хочет забить на свою идею террора, но хмурые лица недорезанных товарищей снова провоцируют его на действия.

Наконец Повар выходит, и вся военная орава заваливается в туалет, где, матерясь от дурного запаха, начинает собирать комплекс, устанавливать компьютеры и прочую лабудень. Из очка делают параболическую антенну.

Полковник, которому начинает приходить в голову мысль, «а не слишком ли это за фуражку», но боясь за свой авторитет и целостность организма, героически молчит. Его команда уже подключилась к Интернету и с азартом лазит по халявным порносайтам.

Восстановив кое-как дисциплину, Полковник пытается хакнуть коды от ядерных ракет - но оказывается, что злосчастный Повар, пока сидел на очке, отвинтил по привычке какую-то нужную поебень от их центрального компа, запрятанного под умывальник.

Матерясь на всех языках мира, Полковник даёт команду захватить самолёт, найти суку-прапора и надавать ему пиздюлей, предварительно отобрав нужную детальку.

Пока в сортире идёт возня, в нахлеставшемся дармового пойла Поваре неожиданно просыпается мужчина. Стюардесса тоже совсем не против. Забыв про свои, в полном смысле, критические дни, она тащит его в багажное отделение...

Не успев даже начать, они слышат вопли и выстрелы в салоне. Там Полковник, не найдя Повара, приказал пристрелить несколько человек в надежде, что остальные выдадут местонахождение оного. Но народ в салоне попался героический.

Женщины и мужчины, прикрывшись своим и чужими детьми, плюют в разъярённого вояку и делают недвусмысленные намёки на его сексуальную ориентацию, что бесит Полковника ещё больше, чем свежие сопли на погонах.

Пристрелив для приличия ещё пару пассажиров, Полковник неожиданно видит пустое кресло, где должен бы сидеть Повар, а на нём и ту поебень, которую они так долго искали.

С радости выпустив обойму в приутихших заложников, он рвётся настраивать ракеты на город, где живёт его бывшая жена.

 

(Конец первой серии)

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное