Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 833


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 833 от 5 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

 

 

Лучше думать о грядущей повседневности, чем о повседневной грядучести. 

 

 

Не возжелай жены ближнего своего как самого себя.

 

 

Пренебрегать - значит недостаточно злоупотреблять.

 

 

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске САЛА.

 

 

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

 

 

Если у Вас раздвоение личности - это ещё не повод пить за двоих. 

 

 

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши! 

 

 

Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.

 

 

Как-то Иван-дурак забил стрелку царевне-Лягушке на болоте.

 

 

Лучшая девчонка - правая ручонка...

 

 

«Как я учился трахаться» - из серии «Windоws для чайников».

 

 

Осторожно, двери не закрываются!

 

 

 

 

 

Рекламное.

- А почему вы выбрали масло «ЗЛАТО»?

- Ты чего - слепая?! Оглянись - у вас же выбирать не из чего!

 

 

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...

Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

 

 

Загадка: «Бабки мощною струёю утекают в унитаз».

Ответ: «ПИВО!».

 

 

Постоялец гостиницы, по телефону:

- Это дежурный администратор?

- Да... Вы звоните уже в четвёртый раз! Что вас беспокоит?

- Вот это я тоже хотел бы узнать! Никак не могу уснуть от укусов...

 

 

- По техническим причинам мы вынуждены прервать нашу телепередачу на десять минут, - объявила дикторша, - если вы ещё не отвыкли полностью от общения - почему бы вам не поговорить немного с супругой или супругом?

 

 

- Сейчас ты маленькая, - говорит мама дочке, - я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая - ты будешь меня вести...

- Нет, когда ты состаришься - тебе с палочкой будет удобнее!

 

 

- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...

- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы...

 

 

- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с которой ты проводишь вечера? - спрашивает мать своего легкомысленного сына.

- А с кем же я тогда буду проводить вечера?! - удивился тот.

 

 

В снайперскую школу прибыл очень важный начальник. Когда проверяющий хотел закурить, командир коротко бросил одному из курсантов:

- Прикурить!

Не целясь, курсант выстрелил из пистолета - и пуля, пролетев перед самым кончиком, зажгла сигарету...

Когда проверяющий докуривал, поступил другой приказ - и меткий выстрел выбил окурок у него из рук.

Восхищённый генерал предложил:

- А кто из ваших людей смог бы сбить с меня фуражку?

Командир подал знак третьему стрелку, который прицелился и выстрелил.

Но пуля попала в голову...

Командир был разочарован:

- Ты жалкий мазила, Джонсон! До сих пор ты не вытянул на норматив по стрельбе!

 

 

- Вчера в кинотеатре я встретил твоего мужа. Он меня не узнал...

- Да, он говорил мне об этом...

 

 

Две девушки сели в переполненный автобус и были вынуждены ехать стоя.

Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, своей подруги...

Так они простояли некоторое время - и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины.

Придя в замешательство, она воскликнула:

- Ой, простите, я взялась не за ту руку!

Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:

- Пожалуйста, вот вам моя другая рука...

 

 

Отца покусали пчёлы...

Сын интересуется:

- Папа, тебе очень больно?

- Ох, и больно!

- Ну, это ничего, папа... Но когда пчелы тебя кусали - ты так извивался, что мы чуть со смеху не умерли...

 

 

- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми...

- Ну и что же тебе мешает?

- Но теперь у меня их четверо!

 

 

- Мы всего неделю женаты - а ты уже вернулся так поздно...

- Но я никак не мог вернуться домой раньше! И так еле хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой...

 

 

Впервые за многие годы встретились два школьных товарища.

- Как поживаешь, Коль? - спросил один.

- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля, - моя жена изменила мне и убежала с почтальоном... Мой сын - малолетний преступник... Банк, в котором я хранил деньги, лопнул...

- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?

- Тем же, чем и раньше... Я агент по продаже талисманов на счастье...

 

 

Тёмной ночью с электрички сошел молодой человек и направился домой.

Дорога была безлюдной. Ускорив шаги, он почувствовал, что его кто-то преследует. И чем быстрее он шёл - тем быстрее шёл и его преследователь.

Набравшись храбрости, он обернулся и спросил:

- Что вы меня всё время преследуете?! Что вам от меня надо?

- Я иду к Федотовым, - застенчиво ответил незнакомец, - и носильщик на станции порекомендовал мне следовать за вами, так как ваш дом находится рядом с ними...

 

 

Отец:

- Этот закат нарисовала моя дочь! Она училась за границей...

- Теперь понятно. В нашей стране таких закатов не бывает...

 

 

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви!

- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признаётся только под давлением неопровержимых улик...

 

 

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

- Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

- К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал!

- Какой?

- Ху-ху-ху...

- Всё ясно, - сказал и махнул рукой генерал.

- Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела, - майор хотел сказать - художественной самодеятельности...

 

 

Мать говорит дочери:

- Пей больше молока - и у тебя будет всегда красивый цвет лица!

- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада...

 

 

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.

- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!

Мужик, затягиваясь, меланхолично:

- Меня она вообще убивает… 

 

 

Судья:

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?

- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

 

 

На суде адвокат обращается к судмедэксперту:

- В котором часу вы обследовали потерпевшего?

- В 22:30.

- И потерпевший к тому времени был уже мёртв, это так?

Судмедэксперт, ехидно:

- Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!

 

 

Жаркий летний день... Рынок вонючий. За порядком следит потный мент.

Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях и ест арбуз.

Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух...

Народ смотрит, морщится - но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:

- Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!

Цыганка:

- Что ж я, дура, что ли?! Ведь все мухи тогда на арбуз полетят!

 

 

 
 
 
 

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать её.

Мы назвали её Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО).

Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и её типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.

 

 

Первая стадия - лёгкие симптомы.

 

1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко.

2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку.

3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово.

4. Вы думаете, что тратить менее трёх тысяч долларов в год на выставки - это скромно.

5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного йоркширского терьера.

 

 

Вторая стадия - серьёзные симптомы.

 

1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину.

2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько йоркширов можно будет выгулять на его территории.

3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью.

4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов.

5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку.

6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки.

7. Снимков ваших йоркширов больше, чем снимков вашей семьи.

8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак.

 

 

Третья стадия – неизлечимая.

 

1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати.

2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена.

3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши.

4. Вы всё время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь.

5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети.

6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живёте.

7. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.

 

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас ещё есть надежда!

В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они  в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше.

Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю.

 

К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

 

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один - радуйтесь, что если вы ещё не заболели, то находитесь в относительной безопасности…

 

 

 

 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное