Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 837


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 837 от 14 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Тёмное пиво гораздо лучше светлого будущего!

 

 

Хорошо смеётся тот, у кого пасть шире...

 

 

Учиться надо на героях, а не под ними...

 

 

По-настоящему слабый человек никогда не опустится до того, чтобы обидеть сильного.

 

 

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой - и её ещё долго можно носить.

 

 

Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать.

 

 

Язык человека возвышеннее чем у животного, ибо не достаёт до собственного срамного места!

 

 

Время разбрасывать камни и время собирать пришибленных.

 

 

Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой.

 

 

Самый хороший человек - спящий человек. В остальное время он ест, пьёт и гадит.

 

 

 

 


 

 

- Доктор, у меня комплекс неполноценности...

- Так, раздевайтесь... Ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет - вы просто неполноценный!

 

 


Ценник:

«Презерватив с фруктовой начинкой».

 

 


Из газетной публикации:

«У берега было мелко, и море приятно плескалось между ног».

 

 


Объявление о приёме на работу:

«Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа».

 

 


Путин встретил бабку с пустыми вёдрами!

Он хоть человек и не суеверный - но бабка… с пустыми вёдрами… в Кремле...

 

 


Он начал... точно не помню...

Кажется, с вопроса о погоде, а кончил...

Точно не помню... но раза четыре кончил...

 

 


Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

- Дорогой, ты меня ещё любишь?

- Нет... Я уже кончил...

 

 


Улизнувши от своей половины, турист пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель...

Следующим вечером, прогуливаясь с женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую.

Та, критически оглядев его супругу, заявляет:

- Я же говорила, что за такую цену ничего стоящего ты у нас не найдёшь!

 

 


Восемнадцатилетний отрок вернулся из своего первого загранплавания.

- Ну что, Мишенька, какие страны видел?

- Разные...

- Красивые, наверное?

- Не знаю... Весь рейс блевал - только это и запомнил...

 

 


Разгневанный клиент:

- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана!

Официант, наклонившись:

- Успокойтесь - Вам ещё повезло! Посмотрите вон на того посетителя у окна - он так и не выловил...

 

 


Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

- Зачем копаешь?

- Да вот, с девушкой свидание...

- Ага, значит, яма для неё?!!

- Конечно! Ведь она горбатая...

 

 


- Что может быть лучше гладкой и нежной кожи?

- Только румяная хрустящая корочка...

 

 


Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы - а третья и говорит:

- Не убивай меня, Иван Царевич - я тебе ещё пригожусь!

Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея...

Обманул Змей - не пригодился...

 

 


Папуасы, завидев целующихся европейцев, надрывают животы от смеха.

У них принято в знак симпатии кусать зубами брови любимой и вылавливать блох...

 

 


Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком.

 

 


- Да здравствует фирма «Скороход» - лучший производитель мозолей на Украине!

 

 


- Летом в Сочи всего две проблемы - это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: «Спаси, Господи» и «Пронеси, Господи!»

 

 


Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик.

Она:

- Скажите, а у вас есть «Моккона»?

Первый официант:

- Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона»... То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.

Он:

- Аааа... «Моккона» есть у меня дома...

Он и она собираются и уходят.

Второй официант:

- Слушай - а чё такое «Моккона»?

Первый официант, глядя вслед:

- Не знаю - но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой...

 

 


Измождённый путник несколько дней бредёт по пустыне - уже из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура +50.

Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:

- Пиво будешь?

Тот, подумав:

- М-м-м... А холодное?

 

 


Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи.

Жена:

- Ты что, совсем сдурел - ты посмотри, во сколько ты пришёл!

- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару...

 

 


Настало время разобраться, почему столько молодых людей выбирают жевательную резинку «Ригли Сперминт».

Володя, ученик СПТУ, 16 лет:

- Она здорово перебивает запах алкоголя...

Толя, без определенных занятий, 17 лет:

- С её помощью снимаются великолепные слепки с ключей...

Люба, студентка филфака, 18 лет:

- На неё можно прилепить бомбу в любое место офиса или машины...

Новое поколение выбирает...

 

 


Идут две вши. Навстречу им третья.

- Вы куда идете?

- К Пете?

- Идите лучше к Васе! У него длинные и немытые волосы. А Петя – лысый...

- У Васи мы живём... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием!

 

 


Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.

Вдруг один из них говорит:

- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон на то поле?

- И о чём же?

- О том, что там я впервые в жизни познал секс.

- Серьёзно?

- Серьёзно! Машуткой её звали. Это было так романтично!

- Ну-ка, расскажи!

- Нам с ней было так хорошо... Но потом нас увидела её мамаша...

- Да ты шутишь!

- Нет, это правда...

- И что она сказала, когда вас увидела?

- Мууууууууууууу!

 

 


Тракторист из глухой деревни идёт на приём к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов - и интересуется, почему. Тракторист:

- А зачем? Я их никогда в жизни не носил...

- Как зачем? Это же чисто и тепло...

Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:

- Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и теплота!

Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал своё дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается - а позади него ничего нет.

Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:

- Гм - действительно, чистота...

Затем он садится на сиденье трактора - и снова удивляется:

- Гм - и действительно тепло!

 

 


Африка. Река Лимпопо. На одном берегу сидит мартышка, а на противоположном - огромные плантации бананов. В самой реке уйма огромных голодных крокодилов.

Мартышка, естественно, дико хочет на тот берег, но не может - сожрут.

Подплывает крокодил и дружелюбно улыбается:

- Привет, Мартышка! Чего скучаешь?

- Дык на ту сторону позарез надо!

- Так садись на меня, я тебя перевезу! - говорит крокодил.

- Как же... Ты меня на середине в воду уронишь и сожрёшь! - отвечает она.

- Да ты что дура? Я же мартышек не ем!

- М-м-м... Ладно! Пидорасом будешь, если обманешь!

Глупая мартышка взгромождается на крокодила, тот её довозит до середины реки, роняет в воду и немедля съедает...

После чего переворачивается на спину и, лениво пошлёпывая лапами по воде, нараспев:

- Ах, пидорас я, пидорас...

 

 

 

 
 
 

!!! Курсы для мужчин!!!

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.

Записывайтесь до 1 мая 2004.

ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

 

 

ТЕМА 1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА

Шаг за шагом, презентация слайдов.

 

ТЕМА 2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?

Обсуждения в форме круглого стола.

 

ТЕМА 3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.

Групповая практика

 

ТЕМА 4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ.

Диаграммы и разъяснительные рисунки.

 

ТЕМА 5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ

Видеоуроки

 

ТЕМА 6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.

Открытый форум.

 

ТЕМА 7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!

Рисунки и аудио материалы

 

ТЕМА 8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ?

Тренажеры и симуляторы.

 

ТЕМА 9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ

Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

 

ТЕМА 10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ;

  КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО.

Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

 

ТЕМА 11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ:

 Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко найденными.

 

 

 
 
THE END:o)
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное