По-настоящему слабый человек никогда не
опустится до того, чтобы обидеть сильного.
Белую рубашку можно надеть два раза.
Потом она становится серой - и её ещё долго можно
носить.
Все не могут сеять разумное, доброе и
вечное, кому-то надо и пахать.
Язык человека возвышеннее чем у
животного, ибо не достаёт до собственного срамного места!
Время разбрасывать камни и время
собирать пришибленных.
Очень трудно всю жизнь ползать с высоко
поднятой головой.
Самый хороший человек - спящий человек.
В остальное время он ест, пьёт и гадит.
- Доктор, у меня комплекс
неполноценности...
- Так, раздевайтесь... Ну-у голубчик,
никакого комплекса у вас нет - вы просто
неполноценный!
Ценник:
«Презерватив с фруктовой
начинкой».
Из газетной
публикации:
«У берега было мелко, и море приятно
плескалось между ног».
Объявление о приёме на
работу:
«Требуются юноши 1-2 курсов для работы
вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500
руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического
колледжа».
Путин встретил бабку с пустыми
вёдрами!
Он хоть человек и не суеверный - но
бабка… с пустыми вёдрами… в Кремле...
Он начал... точно не
помню...
Кажется, с вопроса о погоде, а
кончил...
Точно не помню... но раза четыре
кончил...
Ночь. В постели супруги, прожившие
вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё
любишь?
- Нет... Я уже
кончил...
Улизнувши от своей половины, турист
пытается на скудные карманные провести время с труженицей панели. Даму не
устраивает цена. После бесполезного торга он возвращается в отель...
Следующим вечером, прогуливаясь с
женой по набережной, турист встречает вчерашнюю знакомую.
Та, критически оглядев его супругу,
заявляет:
- Я же говорила, что за такую цену
ничего стоящего ты у нас не найдёшь!
Восемнадцатилетний отрок вернулся из
своего первого загранплавания.
- Ну что, Мишенька, какие страны
видел?
-
Разные...
- Красивые,
наверное?
- Не знаю... Весь рейс блевал - только
это и запомнил...
Разгневанный
клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я
выловил таракана!
Официант,
наклонившись:
- Успокойтесь - Вам ещё повезло!
Посмотрите вон на того посетителя у окна - он так и не
выловил...
Парень копает в парке на газоне яму, к
нему подходит мент:
- Зачем
копаешь?
- Да вот, с девушкой
свидание...
- Ага, значит, яма для
неё?!!
- Конечно! Ведь она
горбатая...
- Что может быть лучше гладкой и
нежной кожи?
- Только румяная хрустящая
корочка...
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча,
отрубил ему две головы - а третья и говорит:
- Не убивай меня, Иван Царевич - я
тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил
Змея...
Обманул Змей - не
пригодился...
Папуасы, завидев целующихся
европейцев, надрывают животы от смеха.
У них принято в знак симпатии кусать
зубами брови любимой и вылавливать блох...
Ресторану срочно требуется официант,
которого уже заждались за третьим столиком.
- Да здравствует фирма «Скороход» -
лучший производитель мозолей на Украине!
- Летом в Сочи всего две проблемы -
это утопающие и дизентерия. Поэтому существует два лозунга: «Спаси, Господи» и
«Пронеси, Господи!»
Он и она в ресторане. Два официанта
обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть
«Моккона»?
Первый
официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть
«Моккона»... То есть, был «Моккона», но, к сожалению,
закончился.
Он:
- Аааа... «Моккона» есть у меня
дома...
Он и она собираются и
уходят.
Второй
официант:
- Слушай - а чё такое
«Моккона»?
Первый официант, глядя
вслед:
- Не знаю - но это уже пятая баба,
которую он уводит к себе домой...
Измождённый путник несколько дней
бредёт по пустыне - уже из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как,
а вокруг - одни пески, температура +50.
Вдруг откуда-то появляется бедуин с
пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и
спрашивает его:
- Пиво
будешь?
Тот,
подумав:
- М-м-м... А
холодное?
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа
ночи.
Жена:
- Ты что, совсем сдурел - ты посмотри,
во сколько ты пришёл!
- А кто тебе сказал, что я пришёл? Я
просто зашёл взять гитару...
Настало время разобраться, почему
столько молодых людей выбирают жевательную резинку «Ригли
Сперминт».
Володя, ученик СПТУ, 16
лет:
- Она здорово перебивает запах
алкоголя...
Толя, без определенных занятий, 17
лет:
- С её помощью снимаются великолепные
слепки с ключей...
Люба, студентка филфака, 18
лет:
- На неё можно прилепить бомбу в любое
место офиса или машины...
Новое поколение
выбирает...
Идут две вши. Навстречу им
третья.
- Вы куда
идете?
- К
Пете?
- Идите лучше к Васе! У него длинные и
немытые волосы. А Петя – лысый...
- У Васи мы живём... А к Пете ходим
заниматься фигурным катанием!
Два деревенских старика сидят на
скамейке и вспоминают былые годы.
Вдруг один из них
говорит:
- Ты знаешь, о чём я думаю, глядя вон
на то поле?
- И о чём
же?
- О том, что там я впервые в жизни
познал секс.
-
Серьёзно?
- Серьёзно! Машуткой её звали. Это
было так романтично!
- Ну-ка,
расскажи!
- Нам с ней было так хорошо... Но
потом нас увидела её мамаша...
- Да ты
шутишь!
- Нет, это
правда...
- И что она сказала, когда вас
увидела?
-
Мууууууууууууу!
Тракторист из глухой деревни идёт на
приём к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит
трусов - и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не
носил...
- Как зачем? Это же чисто и
тепло...
Обследовав тракториста, врач
выписывает ему соответствующие лекарства и
говорит:
- Трусы нужно носить обязательно,
запомните – это чистота и теплота!
Тракторист решил послушать добрый
совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на
тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал своё дело
(вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается - а
позади него ничего нет.
Тракторист, почесав репу, говорит сам
себе:
- Гм - действительно,
чистота...
Затем он садится на сиденье трактора -
и снова удивляется:
- Гм - и действительно
тепло!
Африка. Река Лимпопо. На одном берегу
сидит мартышка, а на противоположном - огромные плантации бананов. В самой реке
уйма огромных голодных крокодилов.
Мартышка, естественно, дико хочет на
тот берег, но не может - сожрут.
Подплывает крокодил и дружелюбно
улыбается:
- Привет, Мартышка! Чего
скучаешь?
- Дык на ту сторону позарез
надо!
- Так садись на меня, я тебя перевезу!
- говорит крокодил.
- Как же... Ты меня на середине в воду
уронишь и сожрёшь! - отвечает она.
- Да ты что дура? Я же мартышек не
ем!
- М-м-м... Ладно! Пидорасом будешь,
если обманешь!
Глупая мартышка взгромождается на
крокодила, тот её довозит до середины реки, роняет в воду и немедля съедает...
После чего переворачивается на спину
и, лениво пошлёпывая лапами по воде,
нараспев:
- Ах, пидорас я,
пидорас...
!!!
Курсы для мужчин!!!
Курсы
для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых.
Записывайтесь
до 1 мая 2004.
ВНИМАНИЕ:
Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс
принимается максимум по 8 человек.
ТЕМА
1 КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА
Шаг
за шагом, презентация слайдов.
ТЕМА
2 РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ?
Обсуждения
в форме круглого стола.
ТЕМА
3 КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И
ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ.
Групповая
практика
ТЕМА
4 ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И
ПОЛОМ.
Диаграммы
и разъяснительные рисунки.
ТЕМА
5 ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В
КУХОННУЮ РАКОВИНУ
Видеоуроки
ТЕМА
6 ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ
ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА.
Открытый
форум.
ТЕМА
7 ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!
Рисунки
и аудио материалы
ТЕМА
8 ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА
ПАРКУЕТСЯ?
Тренажеры
и симуляторы.
ТЕМА
9 КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО
МАГАЗИНАМ
Техники
и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию
ТЕМА
10 КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН,
ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ;
КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ
ПОЗДНО.
Сеансы
церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
ТЕМА
11 КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ:
Упражнения по развитию навыков по
оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могут быть легко
найденными.