Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 834


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 834 от 7 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Семь раз прикинь... Один раз кинь.

 

 

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии...

 

 

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

 

 

Почему ваш пёс бежит в угол, услышав звонок? Он же боксёр!

 

 

Если перед женщиной открывают дверь - то скорее всего это швейцар.

 

 

Путь к сердцу мужчины проходит через желудок, а потом дальше, дальше, дальше...

 

 

Психиатрия - это когда платишь $35 в час, чтобы жаловаться на себя...

 

 

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

 

 

Безумство пьяных - вот мудрость жизни!

 

 

Чем длиннее язык - тем больше типун.

 

 

 

 

 

- Как называется нейрохирург, специализирующийся на лечении депутатов?

- Проктолог...

 

 

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова; один тянет её за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… 

 

 

Украинский суд. Судья - подсудимому:

- Я приговариваю вас к 15 годам...

- А телевизор там будет?

- Просмотр программ национального телевидения является неотъемлемой частью наказания!

 

 

Судья спрашивает свидетеля:

- Вам уже приходилось давать показания под присягой?

- Да, но за те показания я уже отсидел...

 

 

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове... Вы раскаиваетесь?

- Нет! Эта герань всё равно почти засохла...

 

 

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы! Но при таких расценках...

 

 

- Свидетель, - говорит судья, - вы ведь видели, что эта женщина ударила утюгом своего мужа по голове! Что вы сделали?

- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться...

 

 

Адвокат - клиенту:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая...

- Давай сначала плохую.

- Ты здорово наследил - твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в коридоре, в машине, на одежде, на обуви...

- А хорошая?

- Уровень холестерина у тебя в норме!

 

 

Судья:

- Почему ваша жена хочет с вами развестись?

Муж:

- Ну, милый – откуда ж я знаю...

 

 

- А страхование у вас надёжное?

- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа... Он долетел только до третьего - а жена уже получала страховку...

 

 

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона... У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

 

 

Люди, которые идут заниматься финансами - это как дырки в сыре.

Чем больше сыра, тем больше дырок...

Но чем больше дырок - тем меньше сыра!

 

 

В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться выйти на лёд.

 

 

- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать что-то хорошее и доброе... А нечего!

 

 

Молодожёны в свадебном путешествии...

На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.

Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:

- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...

Муж, устало:

- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

 

 

Заходит мужик в бар, с шумом бросает тяжёлый пластиковый пакет на стойку и кричит:

- Большой стакан водки!

Он быстро получает свой заказ, разом опрокидывает его в себя, грохает пакетом по стойке и кричит опять:

- Большой стакан водки!

Все повторяется в точности. Бармен наливает ещё один стакан водки и спрашивает:

- Неприятности?

- И ещё какие! – отвечает мужик. – Я угадал 6 номеров из 6 в лотерее!

А жена забыла сдать контрольный корешок!

- Ни фига себе! Я бы ей голову оторвал!

- А что, как ты думаешь, у меня здесь в пакете?!

 

 

Встретились две подруги:

- Ну, как там твой Вася?

- Да я с ним всё - порвала!

- И я тоже с ним порвала всё… 

 

 

«Бутылка текилы, пол-лимона».

Чай втроём...

 

 

- Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления?

- Ещё как видел-то! Их, Сидоровых, в это время там целых двое даже было!

 

 

Женщина дала объявление в газете:

«Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений».

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, «для серьёзных отношений» - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну это хотя бы раз в неделю… 

 

 

Парень приходит к своей девушке и говорит:

- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

Девушка в плохом настроении:

- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

 

 

В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть ширинку. Расстёгивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:

- Ну, бля, я и упилась сегодня...

 

 

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру - и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - её супруг – ей за всю свою жизнь доставить не смог.

Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.

«Всё-таки я чёрствый эгоист», - думает он. – «И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???...» 

 

 

Грузин-сын грузину-папе говорит:

- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у неё тонкая талия, как изящно развеваются её прелестные волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин…

Папа:

- Да ты у меня поэт, сынок!

Сын:

- Да не, папа – я не поэт, я просто ебаться хочу… 

 

 

Пришел срок одному ЗеКа откинуться. На волю, в смысле...

Говорит он своему корешу по камере:

- Слушай, подари мне свою финку!

- На фиг тебе?

- Ну, память о тебе будет!

- Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!

- Не-е-е! Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!

- Слушай, а давай я лучше тебя в жопу трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...

 

 

Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.

- Так - праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю дом...

И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево...

И - гвоздь программы - ведёт гостей в разбитый на крыше сад. Даже маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков.

Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с характерно вскинутой рукой...

Адольфа Гитлера!

Всеобщий кипеш. Племянница бьётся в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча «узи».

- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил?!! Там же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!!!

Хаим, переждав первую волну криков:

- Таки всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю - почти все наши погибли ТАМ... Да, я-таки ТАМ тоже был... Но! - закатывая рукав и показывая татуировку. - Счастливый номерок таки именно ОН мне дал!

 

 
 
 
 
 

Бюллетень "НАШ МИР"

Какие бывают названия.

 

Помнится, обещали мы провести конкурс на лучшее название онанизма. Так вот, до конкурса пока ещё далековато, так как заметной активности от читателей не наблюдается, но некоторые перлы мы предлагаем Вашему вниманию.

 

играть в теннис

играть в карманный бильярд

играть на волшебной флейте

гонять лысого

гонять шкурку

перебирать семейные драгоценности

спать с Дуней Кулаковой

играть с другом

кукурузу чесать

гнать кефир(самогон, йогурт и т.д.)

доить бычка

карманная гребля

пойду-ка я в ванную, помоюсь

аутоэротическая практика рукоблудства

передернуть затвор

пробежаться между стенок (прислала Лена из Мариуполя)

приласкать зверька

кормить попугаев

работать над собой

терзать пушку

позвонить в колокольчик

пригреть дрозда

лущить початок

чистить банан

понежить удава

микроаборт

бегать по пилотке

вялого потискать

чистить банан

найти себя в этом мире

пустить каплю

тихо сам с собою я веду беседу

нарваться на ласку

замочить бельишко

в пяку пякаться

тренировать шнягу

себя полюбить

раздраконить

погладить по головке

ручная работа, 18-тый век

ставить ручник

заниматься сухим спортом

гондурас почесать

успокоить голодную собаку

трепать перец

пустить скупую мужскую слезу

повернуть шлем

пострелять из пестика

совать лысого в кулак

кружок "Умелые ручки"

задрючить

штуку дёргать

 

 

Всеукраинский информационный и правозащитный центр для онанистов "Наш Мир".

http://simona.rottenass.com/ourworld/mag/tema.html

 

 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное