Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 838


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 838 от 16 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь – что обои: сначала сопли, потом морщины.

 

 

Сумма длины ног и длины юбки - величина примерно одинаковая для всех женщин...

 

 

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать ещё!

 

 

Не надо искать виновных - надо их назначать.

 

 

Не так страшен налоговый инспектор, как его малюнки.

 

 

Десантник, вооружённый сухим пайком - практически бессмертен.

 

 

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные средства.

 

 

Велика Россия - а мы в самой жопе.

 

 

Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться...

 

 

Дайверы бывают старые или смелые! Старых смелых дайверов не бывает...

 

 

Если М&М's тает у Вас в руках - значит Ваши руки у кого-то во рту.

 

 

 

 

 

У адвоката спросили, не желает ли он стать Свидетелем Иеговы. Он ответил, что нет, так как не был свидетелем происшествия - но обещал помочь развалить дело...

 

 

Многие артисты перед выходом на сцену крестятся...

Во время представления Мефистофеля к рабочему сцены подбегает внук:

- Деда, деда - я только что чёрта видел! Он крестился!

- Э-э-э, внучек... Это же театр! Здесь чего только не бывает! Вот на днях в кулисах Ивана Грозного трахали - и то ничего...

 

 

- Давай выпьем!

- Нет! Во-первых, я не пью, во-вторых, жена будет ругаться, а в-третьих - я уже навернул литру…

 

 

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Учёным больше НИКОГДА не будут досаждать гринписовцы.

 

 

- Ты женился на мне из-за денег!

- Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!

 

 

- Я буду участвовать в конкурсе красоты!

- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц… 

 

 

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин!

- Хм-м-м... Может ты и права - но я предпочитаю всё же мужчин...

 

 

Сколько ни смотрю показы мод - никак не могу понять - зачем на манекенщиц всегда что-нибудь надевают?

 

 

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата владельца казино в собственной машине! Самого наповал, охранник в больнице…

- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать… 

 

 

Американец, русский и еврей обратились в рентгенкабинет.

Просветили американца: в сердце - женщины, в желудке - мясо, в печени - негры.

Просветили русского: в сердце - Родина, в желудке - водка, в печёнке - тёща.

Просветили еврея: в сердце - жена, в желудке - курочка, в печени - налоговая инспекция.

 

 

Муж наливает себе рюмку водки...

Жена говорит:

- Ведь мы собираемся в компанию! Наберись терпения...

Про терпение муж забыл - но набрался...

 

 

Звонок по телефону. Женщина берёт трубку:

- Да... Тоня? Вера?! Алексей Михайлович?!! Валька - ты, что ли?! Ирина? Ой, Наташенька - я тебя сразу узнала…

 

 

- Давайтэ випьем за чистую Маскву! Чтоб всэх вигнали: грузинов, армян, дагов, чеченов - чтоби астались толко ми - РУССКИЕ...

 

 

Звонит телефон в квартире налогового инспектора...

Трубку берёт экономка:

- А хозяина нет... Кто это?

- Это его друг...

- Вы, наверное, ошиблись номером!

 

 

- Девушка, а Вы поменяете свою жвачку? А то она уже почернела и плохо пахнет… 

 

 

- Пальто берёзы!.. Пальто берёзы!..

- Дима, сколько раз тебе говорить, не «пальто берёзы» - а «шуба-дуба»!

 

 

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:

- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?

- Круче! «Растишка» от «Данон»!

 

 

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:

- Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!

- Скока?

- Неужели вы сами не замечаете?!

- Я грю - скока заплатишь?

 

 

- Изя, иди быстрей домой!

- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!

- Ничего, пешком дойдёшь!

 

 

- Ой, Наташка, что это на тебе?

- Коль, это же колготки!

- Да нет, это носки-уроды!

 

 

Внимание! С марта уличные туалеты Москвы переведены на повременную оплату.

Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!

 

 

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:

- менеджер вторых блюд,

- дилер супов,

- специалист по маркетингу компота,

- дизайнер бутербродов.

 

 

Акушер принимает роды и приговаривает:

- Не родись красивой, а родись с... Ну вот - опять не дослушала...

 

 

Женщина у психотерапевта:

- Мне кажется, что мой муж мне изменяет! По понедельникам он исчезает, потом возвращается весёлый и довольный, глаза горят... А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес!

Психотерапевт:

- А-а, так это он ко мне ходит...

 

 

- Ну, как твоя жена - всё ещё оплакивает своего первого мужа?

- Нет... Теперь его оплакиваю я...

 

 

- Дорогой! Удели мне хоть немного внимания...

- Прости, дорогая, в данный момент возможно только вынимание...

 

 

Новая «Виагра Плюс»!

Действует даже на собственную жену!

 

 

- Моя девушка очень скромная - ни дать, не взять...

 

 

В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои пять пальцев...

После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:

- Т-ти... т-ти... т-ти.

Никак ему не удается выговорить слово - а тигр всё приближается. Наконец заике удалось выговорить:

- Т-ти... т-ти... т-тигр!

Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье - и убивает тигра. Вся деревня гуляет по поводу такого события...

В какой-то момент заика говорит:

- Гип-гип!

Все:

- Ура!

Заика:

- Гип-гип!

Все:

- Ура!

...Когда заике удалось наконец выговорить слово - гиппопотам уже сожрал всех жителей.

 

 

Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить её следующим правилам:

1. Собака не имеет права входить в дом.

2. Ну, ладно - она может войти в дом - но не дальше прихожей.

3. Собака может войти в любую комнату - но она не должна забираться на кресла.

4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.

5. ОК, пускай забирается на любое кресла - но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.

6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.

7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет - но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.

9. Собака может всегда спать под одеялом.

10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.

 

 
 
 
 

- Зачем ты пришёл?

 - Потому что ты звал меня.

 - Hо я не звал тебя!

 - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.

 - Как это?

 - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.

 - Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.

 - Вот видишь.

 - Hо всё равно - как ты узнал?

 - Я почувствовал.

 - Ты можешь чувствовать?

 - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на  самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом её невозможно познать.

 - Какие же они на самом деле?

 - Этого не знает никто. Даже я.

 - Как ты оказался здесь?

 - Твоё желание вело меня.

 - Как это может быть?

 - Желание - это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.

 - Ты можешь ощущать силу желания?

 - Да, сила твоего желания была велика, и я пришёл.

 - Почему ты пришёл?

 - Чтобы сделать своё дело.

 - А потом?

 - А потом я уйду.

 - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришёл?

 - Мне не нужна плата за это.

 - Ты отрицаешь понятие награды?

 - Hет, каждый труд должен быть вознаграждён. Это основополагающий принцип.

 - Принцип чего?

 - Всего. Жизни. Смерти...

 - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.

 - Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.

 - За что же я должен наградить тебя?

 - За то, что я сделаю.

 - Что я могу дать тебе в обмен?

 - Ты должен знать, что является платой.

 - Этого будет достаточно?

 - Да.

 - Что же я получу?

 - Ты получишь покой.

 - Вечный покой?

 - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.

 - Где же?

 - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.

 - Я не видел подобных тебе уже много лет...

 - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.

 - А когда вы не нужны?

 - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.

 - Как ты нашёл меня?

 - Я говорил, твоё желание вело меня.

 - Я не верю тебе.

 - Твоя женщина позвала меня.

 - Что она сказала тебе?

 - Что ты нуждаешься в помощи.

 - И ты поверил ей?

 - Да. Я знал это.

 - Откуда?

 - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.

 - Ты поверил им?

 - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.

 - А ты?

 - Я смогу.

 - Ты знаешь, кто я?

 - Да.

 - Как ты мог догадаться?

 - По тому, как ты начал разговор... Ты философ.

 - Да, я философ. А ты – сантехник!

 - Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

 

 

 
 
 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное