Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 841


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 841 от 23 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

 

 

…Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» - порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае – пользователем…

 

 

Возьми коня за рога!

 

 

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

 

 

Сам погибай - а товарища замочи!

 

 

…Ваше слово, товарищ Браузер!!!

 

 

Вляпавшись раз, сижу и сейчас…

 

 

Если дело не клеится - его пришивают.

 

 

Не ищите отговорок - они должны быть под руками!

 

 

Зелёные - это те же голубые, но только… с природой.

 

 

Факир был пьян, и факинг не удался...

 

 

 

 

 

Кровавое воскресенье ещё раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным...

 

 

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

 

 

- Ты в детстве о ком мечтала?

- О принце на белом коне...

- А о ком больше?

 

 

- Я уже 20 лет работаю режиссёром в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режиссёр?!!

 

 

- Мужчина, что вы тычете мне эту бумажку?! Мы лечим венерические заболевания - а у вашей жены черепно-мозговая травма...

- Но она же ударилась головой во время секса!..

 

 

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринкают казённый спирт...

В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

- Там... Там.....

Встревоженные санитары:

- Что?!!

- Там... покойник... ОЖИЛ!!!

- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, главврач с проверкой...

 

 

- Мыкола, не ходы туды - там мины!!!

- Чого?!

- Мины там, мины!!!

- Чого?!

- Мины там, говорю!

БА-БАХ!!!

- Эх, Мыкола, Мыкола...

- Чого?!

 

 

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем!

- Не могу - меня заперли...

- А ты выпрыгни с балкона...

- Ага - чтобы у меня была морда, как у тебя?!

 

 

Старый заключённый спрашивает нового:

- Сколько тебе лет?

- Вместе 50... Сорок свои - да десять получил...

 

 

Инструктор-парашютист говорит курсанту:

- Вы считаете до десяти: раз, два, три... Парашют не раскрылся! Что вы делаете?

- Начинаю обратный отсчёт: десять, девять, восемь...

 

 

- Доктор, я вывихнул ногу! Вы можете её мне вправить?

- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги?! Боюсь, что вы предпочтёте ходить так...

 

 

Разговаривают две подруги:

- Что это за синяк у тебя под глазом?

- Да вот - ты же видишь, какая у меня большая грудь?! Так вот - я тут встала в позу «берёзка» - зарядку делала - а одна грудь вывалилась и упала мне на лицо... Теперь вот хожу с синяком под глазом...

 

 

Звонок в дверь. Хозяин открывает. Какой-то мужчина протягивает ему книгу:

- Евангелие от Иван Ивановича...

 

 

- Доктор - у меня каждый раз болит в другом месте!

- И где именно?

- Да вот в какое место ни поеду - там и болит...

 

 

Разговаривают два мужика:

- У меня жена - клад!

- Тогда остерегайся кладоискателей...

 

 

- Официант - можно ещё немного пожарить этих перепелов?

- Разве они плохо прожарены?!

- Я не знаю - но они у меня салат жрут...

 

 

- Какая разница между врачом и киллером?

- Киллер убивает без наркоза... Но зато быстро и почти без боли!

 

 

Дорожный патруль:

«На 45-ом километре Московской кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов, принадлежащих фирме «Ритуал». Один человек воскрес… 

 

 

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина...

Мужчина говорит женщине:

- Я хочу есть!

Женщина протягивает ему яблоко.

Мужчина:

- Нет, только не это - давай не будем начинать всё сначала!

 

 

На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищённо говорит:

- Слышь, где такие очки отхватила?

- Это не очки... Это зрачки!

 

 

- Как узнать - в колготках девушка или нет?

- У той, что в колготках во время секса пальцы на ногах шевелятся...

 

 

Интервью с экстрасенсом:

- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?!

- Да, конечно... Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену...

- Интересно - однако всё это он мог просто имитировать!

- Да, конечно - но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...

 

 

Прогуливается старый вор со своим внуком, ведёт на поводке маленькую собачку, которая беспрерывно лает...

Тут внучок не выдерживает и спрашивает:

- А наша Жучка сука?

Авторитет отвечает:

- Да, внучок – сука...

- Так ты трахни её - она и успокоится!

- Ты чё, бля, базаришь - кто тебя этому научил?

- Да я от отца слышал - он маме говорил: «Тебя, сука с утра не трахнешь - так ты потом весь день гавкаешь!»…

 

 

Идёт мужик по деревне - и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит - и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!

Он им, конечно:

- Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

- Нет - ты будешь четвёртым…

Он, вспоминая старый анекдот:

- А вы что - троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:

- Нет, мужик - мы ими закусили...

 

 

Сидит маленький культурненький мальчик в ослепительной белой накрахмаленной рубашечке, играет на пианино и поёт:

- Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю...

Подходит мама:

- Сынок - иди обедать…

Сынок:

- На хуй пошла отсюда! Не мешай!.. …Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю...

 

 

Иисус, распятый на кресте, от скуки и одиночества начинает здороваться со всеми проходящими животными:

- Здравствуй, пёс!

- Гав!

Через некоторое время:

- Здравствуй, кот!

- Мяу!

Ещё через некоторое время:

- Здравствуй, бобёр! Бобёр??? (Радостно) Бобёр!!!

 

 

 
 
 
 

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.

 

 

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но таакой кобель...

 

В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

 

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...

В аптеке № 10 - большой выбор смирительных рубашек.

 

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

 

Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

 

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

 

Предлагаю услуги киллера-юмориста.

Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.

 

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2, кабинет 15 (гипсовая).

 

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

 

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

 

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих,

"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!

"СНИКЕРС" - съел, и порядок!

ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!

Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

 

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

 

Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

 

Разнашиваю презервативы.

 

Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

 

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!

Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

 

Вам нужна дешёвая тара?

На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

 

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.

 

Подарю жизнь любому желающему.

 

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.

 

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

 

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

 

Вниманию состоятельных клиентов!

Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!

За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.

ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

 

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора.

Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

 

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

 

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

 

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.

 

Вам изменяет муж?

Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё для кастрации".

 

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,

РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ №7 - вот решение всех проблем!

Обращаться в магазин "Хозтовары".

 

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.

 

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

 

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

 

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

 

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

 

Чтоб сварить куриный суп,

Нужно взять куриный труп.

Но если боится трупов гражданка,

Её спасёт "Галина Бланка"!

 

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.

 

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.

 

- Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

 

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона . конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры".

Спрашивайте в магазинах города.

 

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".

МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

 

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

 

Все компании хотят, но только некоторые имеют...

Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

 

У вас завелись лишние деньги?

"Биттнер"... Просто "Биттнер".

 

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!

Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

 

 

 

THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное