- Доктор, я вывихнул ногу! Вы можете
её мне вправить?
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои
услуги?! Боюсь, что вы предпочтёте ходить
так...
Разговаривают две
подруги:
- Что это за синяк у тебя под
глазом?
- Да вот - ты же видишь, какая у меня
большая грудь?! Так вот - я тут встала в позу «берёзка» - зарядку делала - а
одна грудь вывалилась и упала мне на лицо... Теперь вот хожу с синяком под
глазом...
Звонок в дверь. Хозяин открывает.
Какой-то мужчина протягивает ему книгу:
- Евангелие от Иван
Ивановича...
- Доктор - у меня каждый раз болит в
другом месте!
- И где
именно?
- Да вот в какое место ни поеду - там
и болит...
Разговаривают два
мужика:
- У меня жена -
клад!
- Тогда остерегайся
кладоискателей...
- Официант - можно ещё немного
пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо
прожарены?!
- Я не знаю - но они у меня салат
жрут...
- Какая разница между врачом и
киллером?
- Киллер убивает без наркоза... Но
зато быстро и почти без боли!
Дорожный
патруль:
«На 45-ом километре Московской
кольцевой автомобильной дороги произошло лобовое столкновение двух автобусов,
принадлежащих фирме «Ритуал». Один человек воскрес…
После ядерной войны в живых остались
лишь двое: мужчина и женщина...
Мужчина говорит
женщине:
- Я хочу
есть!
Женщина протягивает ему яблоко.
Мужчина:
- Нет, только не это - давай не будем
начинать всё сначала!
На дискотеке молодой человек подходит
к девушке и восхищённо говорит:
- Слышь, где такие очки
отхватила?
- Это не очки... Это
зрачки!
- Как узнать - в колготках девушка или
нет?
- У той, что в колготках во время
секса пальцы на ногах шевелятся...
Интервью с
экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять
процессом физиологического перевоплощения?!
- Да, конечно... Вчера при
эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя
раненым медведем... Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался.
Взбирался на вертикальную стену...
- Интересно - однако всё это он мог
просто имитировать!
- Да, конечно - но брызги зверских
экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Прогуливается старый вор со своим
внуком, ведёт на поводке маленькую собачку, которая беспрерывно лает...
Тут внучок не выдерживает и
спрашивает:
- А наша Жучка
сука?
Авторитет
отвечает:
- Да, внучок –
сука...
- Так ты трахни её - она и
успокоится!
- Ты чё, бля, базаришь - кто тебя
этому научил?
- Да я от отца слышал - он маме
говорил: «Тебя, сука с утра не трахнешь - так ты потом весь день
гавкаешь!»…
Идёт мужик по деревне - и вдруг
слышит, как рядом в сарае что-то наливают. Заходит - и видит, как двое водку
пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им,
конечно:
- Мужики! Я третьим
буду?
Они
ему:
- Нет - ты будешь
четвёртым…
Он, вспоминая старый
анекдот:
- А вы что - троих уже
послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в
сарай на замок:
- Нет, мужик - мы ими
закусили...
Сидит маленький культурненький мальчик
в ослепительной белой накрахмаленной рубашечке, играет на пианино и поёт:
- Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя
я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю...
Подходит
мама:
- Сынок - иди обедать…
Сынок:
- На хуй пошла отсюда! Не мешай!..
…Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как тебя я люблю... Ма-а-ама, милая ма-а-ама - как
тебя я люблю...
Иисус, распятый на кресте, от скуки и
одиночества начинает здороваться со всеми проходящими
животными:
- Здравствуй,
пёс!
-
Гав!
Через некоторое
время:
- Здравствуй,
кот!
-
Мяу!
Ещё через некоторое
время:
- Здравствуй, бобёр! Бобёр???
(Радостно) Бобёр!!!
ДОСКА
ОБЪЯВЛЕНИЙ.
Продаётся
боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но
таакой кобель...
В
магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы
и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.
Для
тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом
властей...
В
аптеке № 10 - большой выбор смирительных рубашек.
Массовик-затейник
на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.
Женщина
- дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе
партнёра.
ИЧП
"Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.
Предлагаю
услуги киллера-юмориста.
Заказанный
Вами клиент умрёт от смеха.
За
умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику №2,
кабинет 15 (гипсовая).
Предлагаем
акции протеста. Расценки низкие.
Вниманию
мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
Когда
от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на
сытые физиономии окружающих,
"СНИКЕРС"
- вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС"
- съел, и порядок!
ТОЛЬКО
ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте
еду в продуктовых магазинах города.
В
магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.
Бабка
Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на
овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.
Разнашиваю
презервативы.
Качество
зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку
"Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" -
поспешишь - людей насмешишь!
Шьём
на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться
в коммерческий отдел городской прокуратуры.
Вам
нужна дешёвая тара?
На
городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.
Магазин
"Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших
туалетов Европы и Америки.
Подарю
жизнь любому желающему.
Нашедшего
Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не
вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже
купили сами. Семья Сидоровых.
Предлагаю
услуги семейного патологоанатома.
Если
вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с
удовольствием станет и вашей вдовой.
Вниманию
состоятельных клиентов!
Министерство
обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За
символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства
и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе,
похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ
И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!
Магазин
"Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные
гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной
достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу
поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством
юмора.
Гинекологические
кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!
Услуги
свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
Частное
предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых
связей.
С
первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После
многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной
нравственности признала его продукцию порнографией.
Вам
изменяет муж?
Это
не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё для
кастрации".
Если
вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ
КЛЮЧ №7 - вот решение всех проблем!
Обращаться
в магазин "Хозтовары".
Продам
импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.
Молодая
женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким
же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Хотите
жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!
"Всероссийское
общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.
Уникальная
услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в
10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.
Чтоб
сварить куриный суп,
Нужно
взять куриный труп.
Но
если боится трупов гражданка,
Её
спасёт "Галина Бланка"!
Реализуем
лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.
Молодёжная
рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх
аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.
-
Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил
полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!
Кондитерская
фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка
косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона . конфету "А ну-ка,
подними!" с начинкой из "Виагры".
Спрашивайте
в магазинах города.
Вы
работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое
отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить
структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр
подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ
НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!
Здоровый
интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и
пол значения не имеют.
Все
компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные
крыши от ЗАО "Авторитет".
У
вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"...
Просто "Биттнер".
Памперсы
"Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!