Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 835


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 835 от 9 апреля 2004 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Одна голова хорошо, а две - мутант.

 

 

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись....

 

 

Россия сообщила, что согласна войти в НАТО! Но только один раз и очень быстро...

 

 

Если Вы обнаружили у себя на ногах чужую обувь – значит, Вы встали не с той стороны.

 

 

Пьянство - это не развлечение, а тяжёлый каждодневный труд.

 

 

У всякой женщины есть две положительные стороны - спина и живот.

 

 

Чтоб не будить сомнения струну не оставляйте женщину одну...

 

 

Не плюй против мэтра!

 

 

Чем удобряли - то и получили…

 

 

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжёлая атлетика.

 

 

Террорист раскаялся и замочил себя в сортире...

 

 

 

 

 

Звонок в кабинете Путина:

- Владимир Владимирович с Вами хочет поговорить Михаил Сергеевич Горбачёв!

Путин отводит трубку и, прикрывая её рукой, спрашивает секретаря:

- Кто-нибудь заказывал «Пиццу Хат»?

 

 

- Хочешь большой и чистой любви?

- А насколько чистой?

- На 100%!

- А насколько большой?

- В пределах статистики...

 

 

Из теста по русскому языку:

«Тренер заказал игрока, потому что тот нарушал правила игры».

«Он дал всем им по яблокам».

 

 

Прибежали к папе дети –

И стучат к нему в сортир:

- Папа, папа, наши сети

Притащили комплекс «Мир»!

 

 

- Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?

- Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка...

 

 

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!

Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

 

 

Врач:

- Если вы хотите ещё пожить - вы должны немедленно бросить курить!

- Э-э-х, уже поздно!

- Бросить курить никогда не поздно!

- Так значит у меня ещё есть время… 

 

 

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

 

 

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера...

Утром голова, как Царь-Колокол!

... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке...

 

 

- Самолёт из Австралии разбился! Ирочка, объяви это как-нибудь помягче...

- Граждане, встречающие самолёт из Австралии, - идите домой...

 

 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:

- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...

Дед дал, тот уехал...

Через час приезжает опять:

- Дед, а дед! Ещё лом есть?

Дед дал им ещё один...

Через час опять приехал.

- Дед, а ещё лом есть?

- Чё, сынок - клёв хороший?

- Да хрен там - ещё лодку на воду не спустили...

 

 

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед, - для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла...

- А зачем?

- Ну, сначала берёте кусок мыла, ведёте свою жену в ванную - и хорошо моете...

- А швабра зачем?!

- Затем берёте швабру - и стучите в потолок. Я приду...

 

 

- Доктор, почему у нас нет детей?

- А что вы делаете с женой?

- Как и положено - спим!

 

 

Папа, глядя на малыша:

- А сейчас, дорогие гости, будет Киндер-Сюприз!

- Игрушка в шоколаде?!

- Шоколад в подгузнике!

 

 

«Сервера» - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера.

А ещё они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.

За что их и уважают юзера...

 

 

Новый русский хвастается другу:

- Я своей жене вчера купил новый женский велосипед!

Друг:

- Это что без рамы?

НР:

- Не, это без сидения...

 

 

Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...

И оно всегда сбывается...

А желание моё всегда одно: чтобы эта чёртова звезда не трахнулась мне на голову!

 

 

Пациент, увидев огромную очередь в приёмной врача:

- Ничего себе!

Сестра:

- Да, но вам мы можем сделать исключение и пропустить без очереди…

Пациент:

- Спасибо, я не тороплюсь...

Сестра:

- Нет, нет - проходите! Я видела ваш рентгеновский снимок...

 

 

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?

- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему - а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными...

 

 

На суде.

- Потерпевшая, как вас изнасиловали?

- Во!!!

 

 

Встречаются два полковника.

Первый:

-Ты почему мне воинское приветствие не отдаёшь?

Второй:

- А ты мне почему не отдаёшь?

- Я полковник!

- Я тоже полковник!

- У меня рост 182!

- У меня тоже 182!

- А я вешу 80 кг!

- Я тоже 80!

Через минут двадцать спора второй полковник отдаёт первому воинское приветствие и уходит...

Первый его догоняет и спрашивает:

- А почему ты мне воинское приветствие отдал?

- Да ты меня на 200 грамм больше весишь!

- Это почему?!

- Да я на тебя хуй положил!

 

 

Встречаются два соседа. Один другому говорит:

- Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь!

- Да, у меня сейчас полный недохрап…

- Ты чего - не спишь, чтоль, совсем?

- Да, у меня сейчас полный недосып...

- Я смотрю, ты похудел... Что - плохо ешь?

- Да, у меня постоянный недоеп...

- Чего? Чего?

- И недоёб тоже… 

 

 

Идёт мужик по улице. Недалеко стоит компания ребят.

Ребята:

- Мужик, прикурить есть?

Мужик:

- Ребята - вам спички или зажигалку?

- Да хоть автоген - всё равно пизды получишь… 

 

 

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал - если сказать, что интересуют - то примут за сексуального маньяка…

- Нет, не интересуют!

- Свободны!

Заходит второй - ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют - то сочтут за ненастоящего мужика:

- Да, интересуют...

- Свободны!

Наконец заходит третий:

- Вас интересуют порносайты в Интернете?

- А что такое Интернет?

- Вы приняты!

 

 

 
 
 
 

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.

 

 

Все ролики выглядят примерно так:

 

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень – самая поебенистая из всех поебеней.

Адрес, телефон.

Да-да, самая поебенистая. Бля будем.

Телефон ещё раз.

 

Б. Игровой:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?

1 - Нет, а нах?

2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!

Впиливается Приятный Женский Голос: - Да-да, это точно. А вот и телефон.

1 - А и в натуре! Здравая поебень!

Приятный Женский Голос: - Ещё раз телефон, для дебилов.

 

Б". Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный".

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

1 - Заебатое, надо сказать, лето!

2 - Точно, заебатое!

[так раз пять]

Впиливается Приятный Женский Голос: - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень.

1 - А я говорю - ле-то!!

Приятный Женский Голос: - А я говорю - по-е-бень.

 

В. Музыкальный.

(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

Адрес, бля, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!

Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

 

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]

- Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это – наша поебень!

[Гогот аудитории]

[Опять звуковая хуйня]

Телефон.

 

Возможны различные сочетания.

Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:

- На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.

Адрес, телефон.

(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

Телефон ещё раз.

 

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г:

1 - Привет!

2 - Привет!

1 - А на дворе лето!

2 - Точно, на дворе лето!

Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась ещё одна приебоция и две нихуёвины! А если вы купите четыре наших поебени - то одну поебоцию вы получите бесплатно!

Хор: (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!

1 - А на дворе всё-таки лето!

Телефон.

 

 

 

 
THE END:o)
 

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное