Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 531.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 26 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

 

 

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

 

 

Тех, кто догадался, что Бога нет - он наказывает сильнее всех.

 

 

В наши дни людей не пытают калёным железом. Есть благородные металлы...

 

 



      
               

Если гаишник не желает брать ваших денег - улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу «Дорожный патруль».

 


  

- «Скорую» вызывали?

- Да, ещё в детстве...

 


  

- А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?

- А чтобы глаза не выколоть!

 


  

- Почему ты ходишь с открытым ртом?

- Да сделал пластическую операцию, и так неудачно... Хирурги слишком много кожи убрали - и теперь, если рот закрою - начинаю пердеть и говно вываливается...

 


  

Я родился в тихом уютном дворике...

Домой меня так и не пустили...

 


  

В США прошёл конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию.

Первая премия - неделя, вторая - 2 недели, третья - 3 недели.

 


  

- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!

 


  

Плакат в железнодорожной кассе:

«Право бесплатного проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют герои РФ, герои СС, герои Соцтруда».

 


  

Один старик слыл ужасным злюкой...

Когда он понял, что пришло время помирать - пробормотал:

- Будь у меня хоть немного денег - я бы лишил наследства всех своих родственников...

 


  

Мужик отсылал часть своей зарплаты родственнику...

Во время очередной встречи он ему сказал:

- К сожалению, мой дорогой - начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать... У нас с женой недавно родился сын!

- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои деньги?!!

 


  

Надпись краской на канализационном люке: «СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под крышечку!»

 


  

Штирлицу - связной:

- У Вас на Родине родился сын, поздравляем!

- Как так - я же четыре года не был дома?!!

- А Вы свою жену письмами зае@ли: «Люблю, люблю...».

 


  

- Вчера на футбол ходил - такая херня...

- А кто играл-то?

- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

 


  

Старый грузин лежит в больнице. Мимо проходит медсестра, а он ей говорит:

- Сэстра, паднимите мнэ ногу! Вищэ.. Вищэ...

Громко пердит:

- Харашо… 

 


  

- Мама, мама! Папу стошнило!

- Замолчи и хватай вилку - а то сестра съест всё самое вкусное сама… 

 


  

В продажу поступил специальный вид презерватива для любителей рискнуть.

Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят»...

 


  

Московская милиция провела облаву на торговцев наркотиками. Результаты впечатляют: более половины товара оказалось подделкой под известных производителей, а остальное продавалось без акцизных марок… 

 


  

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде - 385 и держать, не отпуская...

 


  

- У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох...

- С чего это он?

- Да в бадминтон играли… 

 


  

- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?

- Ерунда! Кладбище забито её носителями!

 


  

В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью: «Отсель грозить мы будем шведу!» 

 


  

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает:

- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?

Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:

- Хммммм…. Ну да….. Почему нет…. Если бородавки были на кошке – то несомненно… 

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ТЕОРИЯ ОТУПЕНИЯ ОТ УЧЁБЫ В ИНСТИТУТЕ

НА ОСНОВЕ ОТНОШЕНИЯ К КАРТОЧНЫМ ИГРАМ.

 

Первый курс.

Все только-только сдали вступительные экзамены, набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только в преф. С другой игрой и не подходи – засмеют...

 

Второй курс.

Студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль, что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых извращенцев, которые уже раз, а то и два были в казино.

 

Третий курс.

Покер признается игрой, в которой слишком большие умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду входит очко, постепенно перетекающее в храп.

 

Четвёртый курс.

Проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов - и отдать их становится проблематично, о чём понимают и должники и кредиторы; к тому же многие уже работают и карты перестают быть основным источником дохода, поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в дурака по парам...

Игра захватывает своим смыслом и содержанием, особенно падки на неё отличники, которые в большинстве своём остаются верны ей до конца учёбы.

 

Пятый курс.

В институт почти никто не ходит. Ты приходишь на лекцию - а там всего 2-3 человека со всего потока...

С потаённой грустью и ностальгией об ушедших временах ты достаёшь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаёшь - и начинаешь рубиться в пасьянс «косынка».

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное