С каждым годом женщине все
труднее привыкать к тому, что ей
тридцать.
Наилучшие 10 лет в жизни
любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю
годами.
Тех, кто догадался, что
Бога нет - он наказывает сильнее
всех.
В наши дни людей не пытают
калёным железом. Есть благородные
металлы...
Если гаишник не
желает брать ваших денег - улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые
смотрят телепередачу «Дорожный
патруль».
- «Скорую»
вызывали?
- Да, ещё в
детстве...
- А почему у женщин
волосы на лобке кудрявые, а не
прямые?
- А чтобы глаза не
выколоть!
- Почему ты ходишь с
открытым ртом?
- Да сделал
пластическую операцию, и так неудачно... Хирурги слишком много кожи убрали - и
теперь, если рот закрою - начинаю пердеть и говно
вываливается...
Я родился в тихом
уютном дворике...
Домой меня так и не
пустили...
В США прошёл конкурс
на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию.
Первая премия -
неделя, вторая - 2 недели, третья - 3
недели.
- Я горжусь своим
сыном - его досрочно освободили из
тюрьмы!
Плакат в
железнодорожной кассе:
«Право бесплатного
проезда на поездах дальнего, местного и пригородного сообщения имеют герои РФ,
герои СС, герои Соцтруда».
Один старик слыл
ужасным злюкой...
Когда он понял, что
пришло время помирать - пробормотал:
- Будь у меня хоть
немного денег - я бы лишил наследства всех своих
родственников...
Мужик отсылал часть
своей зарплаты родственнику...
Во время очередной
встречи он ему сказал:
- К сожалению, мой
дорогой - начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать... У нас
с женой недавно родился сын!
- Стало быть, ты
хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги?!!
Надпись краской на
канализационном люке: «СУПЕРАКЦИЯ! Загляни под
крышечку!»
Штирлицу -
связной:
- У Вас на Родине
родился сын, поздравляем!
- Как так - я же
четыре года не был дома?!!
- А Вы свою жену
письмами зае@ли: «Люблю, люблю...».
- Вчера на футбол
ходил - такая херня...
- А кто
играл-то?
- Да даже не знаю -
но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы
вонючие»...
Старый грузин лежит
в больнице. Мимо проходит медсестра, а он ей
говорит:
- Сэстра, паднимите
мнэ ногу! Вищэ.. Вищэ...
Громко
пердит:
- Харашо…
- Мама, мама! Папу
стошнило!
- Замолчи и хватай
вилку - а то сестра съест всё самое вкусное сама…
В продажу поступил
специальный вид презерватива для любителей
рискнуть.
Презерватив игриво
называется «Пятьдесят на
пятьдесят»...
Московская милиция
провела облаву на торговцев наркотиками. Результаты впечатляют: более половины
товара оказалось подделкой под известных производителей, а остальное продавалось
без акцизных марок…
- У меня друг
недавно от пьянства закодировался. И что удобно - код такой же, как на подъезде
- 385 и держать, не отпуская...
- У меня, прикинь,
волнистый попугайчик сдох...
- С чего это
он?
- Да в бадминтон
играли…
- Доктор, это
правда, что у меня очень редкая
болезнь?
- Ерунда! Кладбище
забито её носителями!
В Чернобыле
поставили памятник Петру I с надписью: «Отсель грозить мы будем шведу!»
Женщина, вся такая
испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и
спрашивает:
- Профессор, правда,
что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то
бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб
свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм…. Ну да…..
Почему нет…. Если бородавки были на кошке – то несомненно…
Все только-только сдали вступительные экзамены,
набрали крутые проходные баллы, все чувствуют себя жутко умными и играют только
в преф. С другой игрой и не подходи –
засмеют...
Второй курс.
Студенты теперь лучше знают друг друга, поэтому
доказывать никому ничего не надо, и их головы все чаще начинает посещать мысль,
что в преф много денег не заработаешь, а кушать хочется. И все стремительно
переходят на покер, обычный пятикарточный или же семикарточный для особых
извращенцев, которые уже раз, а то и два были в
казино.
Третий курс.
Покер признается игрой, в которой слишком большие
умственные затраты не оправдываются слишком малыми выигрышами, поэтому в моду
входит очко, постепенно перетекающее в храп.
Четвёртый курс.
Проигрыши в храп достигают 2-3 миллионов долларов - и
отдать их становится проблематично, о чём понимают и должники и кредиторы; к
тому же многие уже работают и карты перестают быть основным источником дохода,
поэтому игра на деньги теряет смысл и студенты начинают рубиться на интерес в
дурака по парам...
Игра захватывает своим смыслом и содержанием,
особенно падки на неё отличники, которые в большинстве своём остаются верны ей
до конца учёбы.
Пятый курс.
В институт почти никто не ходит. Ты приходишь на
лекцию - а там всего 2-3 человека со всего потока...
С потаённой грустью и ностальгией об ушедших временах
ты достаёшь из сумки колоду, перетасовываешь, раздаёшь - и начинаешь рубиться в
пасьянс «косынка».