Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 519.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 ноября 2002 г.  ************************** 

         

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
  

Любовь, которая никогда не бывает взаимной! Любовь к Родине...

 

 

Ничто так не экономит время и  деньги,  как взаимная  любовь  с первого взгляда…

 

 

С  точки  зрения  геометрии  любовный  треугольник  возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой».

 

 

Сила притяжения  женского тела сильнее, чем  сила отталкивания мужского разума.

 

 

      

- Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?

- Фигово!

- Это почему?!

- Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!!!

 

  

- Чем мы отличаемся от негров?

- Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...

 

  

 Пришлите нам пять обёрток от карданного вала трактора «Беларусь» - и вы получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья!

 

  

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...

- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет...

 

  

- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...

- Да вы что?! Это же фотообои!

 

  

В России:

- «Угу» - это спасибо;

- «Ой!» - извините.

А вторым столовым прибором обычно является кусок хлеба...

 

  

- У меня ноги не короткие! Это просто тело длинное...

 

  

Пришёл мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:

- Какой у вашей жэны груд - как балшой дын, да?

- Да нет!

- Тагда как сочный персык, даа?

- Да неет!

Разочаровано:

- Щто, как куриний яичка, да?

- Да, да - только жареное...

 

  

Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:

- Ты кто?

- Джинн, хозяин!

- И ты что же - всё можешь?!!

- Да, хозяин...

- Тогда сделай мне загранпаспорт!

- Сто баксов, хозяин...

 

  

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку... Та ему, мол отпусти - любые три желания исполню!

Рыбак:

- Первое желание - ведро червей, а третье желание - чтоб клёв хороший был...

Рыбка:

- А зачем тебе это нужно?

Рыбак:

- А вот когда таких, как ты, штук сто поймаю - тогда и повыё@ываюся… 

 

  

Украинка из села поступает в университет.

Пишет матери в телеграмме: «Е балI усi - лишився тiльки конкурс».

Ответ:

«Та давай вже, доню, и йому тоже…».

 

  

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых...

Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом - а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги - старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение...

Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут...

Затем старик заваливается вперёд - сестра опять успевает его подхватить...

Заполнив бумаги, сын говорит старику:

- Я думаю, папа, тебе здесь понравится...

- Вряд ли, сынок - здесь даже пёрднуть спокойно не дают...

 

  

Две подруги - одна в слезах...

Вторая - мол, ты чо?

- Да со своим поссорилась...

- А чо?

- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…

- Слушай, давай напьёмся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

- О, боже - как он меня любит!!!

 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Что говорят комментаторы и что это означает:

 

«Стремительный проход по флангу» - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника.

 

«Неожиданный рывок» - едва заметное ускорение.

 

«Команды вышли на поле с неуёмной жаждой борьбы» - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами.

 

«Настроились» - не пили накануне.

 

«Серьёзно настроились» - не пили два дня.

 

«Вышли, как на последний бой» -продолжают пить.

 

«Обходит одного... второго... третьего...» - игрок ведёт мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках.

 

«Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги» - неубедительный шлепок по п#зде ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка.

 

«Сильно... Но очень неточно» - удара вообще не было.

 

«Опаснейший момент!» - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности.

 

«Стопроцентный момент!» - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности.

 

«Ширко опять упускает очередной момент» - Ширко опять упускает очередной момент.

 

«Игроки устанавливают стенку» - игроки вразнобой чешут яйца.

 

«Команда исповедует прогрессивную игру в линию» - провалились в защите, осталось всего двое.

 

«Команда играет с ярко выраженным либеро...» - один м#дак зазевался и не  успел выйти.

 

«Закрывает всю бровку» - не видно ни в защите, ни в нападении.

 

«Замен, как я вижу, нет» - поменялось по три игрока, причем у Спартака вышел весь «Чёрный Легион».

 

«Нигматуллин немного нервничает» - опять пустил в очко с середины поля.

 

«Когда же мы увидим в исполнении...» - никогда.

 

«Вся игра строится через...» - пару раз случайно отскочил мячик.

 

«Смело пошел в жёсткий стык» - врубил сзади по ногам.

 

«Пытается полемизировать с арбитром» - мат слышен даже по радио.

 

«Сегодня потерялся на поле...» - парень вообще остался в запасе.

 

«Что-то я не вижу сегодня...» - единтсвенный, кто пытается что-то сделать.

 

«По-новому раскрылся на непривычном месте» - обосрался, конечно, но с кем не бывает.

 

«Вся борьба впереди» - счёт 0:3.

 

«Ничего ещё не потеряно» - счёт 0:4.

 

«Игроки всей командой пошли вперёд... Последний штурм...» - матч уже закончен.  Игроки идут в раздевалку.

 

«Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда» - бля, сам не понял откуда он там взялся.

 

«Судья добавляет 20 минут» - замена. На поле выходит Ширко.

 

«Селекционерам пора взять на заметку...» - один раз удачно принял мяч.

 

«За этим парнем давно охотятся...» - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией.

 

«На трибунах недоумение» - су-дья – пи-да-рас!!!!

 

«Острый вертикальный пас» - удар в небеса.

 

«Играет на грани офсайда» - всё время вне игры.

 

«Боковой арбитр чётко зафиксировал офсайд» - пять минут держал флажок, показывая аут.

 

«С мячом Кечинов» - с мячом Бузникин.

 

«С мячом Бузникин» - с мячом Кечинов.

 

«Грамотно выбирает позицию» - всю игру толчется на одном месте.

 

«Мощный форвард таранного типа» - м#дак вроде Толи Канищева.

 

«Острый форвард» - первый гол в чемпионате за сезон.

 

«Остроатакующий форвард» - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон.

 

«Подключился к атаке» - перешёл среднюю линию.

 

«Не показали лучшей игры» - показали обычное говно.

 

«Перспективный парень» - пора обратно в дубль.

 

«Чуть-чуть не добрался до мяча» - вообще не побежал.

 

«Пас вразрез» - пас в аут.

 

«Пас на ход» - пас за лицевую.

 

«Уверенно контролируют середину поля» - безнадёжно сливают, доигрывают.

 

 

 

THE END:o)))

 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное