От Парижа до Находки - с
водкой лучше, чем без водки!
Тот, ктознает, чего хочет -или слишком мало хочет, или слишком
много знает…
Влюбленные всегда начинают
с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди
называют это романом.
Готов был отдать за любовь
жизнь, но она брала только наличные.
Любовь помогает убить
время; время помогает убить любовь.
- Заходите, больная
- раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, мужик... Здорово, правда? Ну,
ладно - выходи давай - поглядел и хватит... В медицинский надо было идти,
дурак...
- Иду я недавно
вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке
тонет... И, казалось бы - какое мне до этого дело?.. А всё ж
приятно!
Жена спрашивает у
мужа:
- Почему ты купил
сыну шапку на два размера больше?
- Дык он же на
шерстяные носки одевать будет…
- Почему люди боятся
одиночества?
- Потому что не все
в одиночестве находятся в приятном
обществе...
Едва переступив
порог, муж спешит сообщить жене:
- Сегодня в трамвае
была такая давка, что одна беременная
родила!
- Удивил! Да вчера
так давили, что я забеременела...
Солдат подходит к
командиру:
- Мне в отпуск надо
- жена родить должна...
Командир отпускает
его; через неделю солдат
возвращается.
- Ну, Петров, кто
родился - сын или дочь?
- Через девять
месяцев узнаем…
Жена просит судью
досрочно освободить из тюрьмы её
мужа.
- За что он сидит? -
спрашивает судья.
- Он украл буханку
хлеба...
- Он хороший
муж?
- Нет - он пьяница,
изменяет мне, бьёт детей...
- Зачем же он вам
такой?!!
- Хлеб
кончился...
Кавказец женится на
студентке...
После свадьбы
приезжают домой - она тут же раздевается и ложится. Кавказец
мрачнеет:
- Слушай, дорогая,
брось свои студенческие привычки! Давай одевайся и
сопротивляйся...
Муж:
- Надень пальто, я
иду в бар...
Жена, с надеждой:
- Ты берешь меня с
собой?
Муж:
- Нет - я выключаю
отопление...
- Считается что серп
и молот - это тайный знак обрезания!
- Серп - это ещё
понятно... Но молот тут причём?!
- Наверное, для
наркоза…
- Твой муж любит
тебя по-прежнему?
- К счастью, нет! За
это время он уже кое-чему научился...
- Можно ли...
сразу... и быстро?
- Можно... но нужно
ли... и дорого!
Беседуют два
друга.
Один:
- Слушай, твой сын с
таких ранних пор уже сидит в Интернете. Есть ли у тебя какие-либо проблемы по
этому поводу?
Другой:
- Да в принципе нет,
хотя...
-
Что?
- Боится ездить на
69-м автобусе…
Мужик шумит у
кассы:
- Вы же сами только
что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же
вы знаете, что она у меня
фальшивая?!!
Стоят два знакомых
на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный автобус. Один
другому:
- Круто! Поехали на
втором этаже.
- Дурень ты, как же
мы на втором поедем?! Там же водителя
нету!
Президента Лукашенко
спросили:
- Что говорит ваш
народ во время реформ?
- ДАС ИСТ
ФАНТАСТИШЬ!!!
– Вась, скажи, а у
тебя с женой было что-нибудь до
свадьбы?
– Конечно!
Телевизор... холодильник...
- Топором в
голову!
- Ну и что -
умер?
- Конечно - топор-то
отравленный...
Заходит наркоман в
телефонную будку и начинает там мочиться...
Стоявшая рядом
женщина, возмущённая увиденным, кричит на
него:
- Как вам не стыдно!
Немедленно выходите!
Наркоман, не совсем
понимая, что происходит, бормочет:
- Во блин! Это ж
надо - в женский туалет попал…
Хочешь, чтобы секс
стал незабываемым?
Купи таблетки для
улучшения памяти!!!
У адвоката никак не
складываются отношения с его командой, не удаётся установить доверительную и
деловую атмосферу в конторе...
Он однажды в сердцах
обратился к дьяволу. А тот тут как тут! И
предлагает:
- На этой неделе у
нас серьёзные скидки! Ты получишь великолепное здоровье, будешь выигрывать
абсолютно все процессы, с женщинами ты будешь неутомим и всегда в полной
готовности, твою теннисную подачу вряд ли кто сможет взять, каждое утро ты
будешь знать курсы акций на следующий день, у тебя изо рта не будет больше
вонять! За всё это я сейчас же забираю твою жену и детей с собой в ад навечно...
Ну как?!
Адвокат с иронией
прищурил глаза до чуть заметных щёлочек, на секунду задумался и
говорит:
- Погоди-ка! Здесь
где-то должен быть какой-то подвох…
Индус у адвоката по
бракоразводным процессам.
Адвокат
спрашивает:
- Почему вы решили
развестись?
- Я простой
крестьянин. Я смотрю на жизнь очень просто. Когда я сажаю рис, то собираю урожай
риса. Когда я сажаю дерево манго, затем собираю плоды манго…
- Поближе к сути
дела, пожалуйста!
- Я посеял семена
маленького индуса - а получил в качестве урожая маленького
китайца!