Самое трудное
в безделии - это то, что ты не можешь прерваться и
отдохнуть…
Вбудущем людиперестанут лгать,лицемерить,красть, убивать. За них это будут делать
машины...
Добро всегда побеждает
зло; значит, кто победил - тот и
добрый!
Если у человека нет
собственного мнения - значит, у кого-то их
два.
История - это наука о том,
каким должно было быть прошлое.
Красота спасёт мир от
засилья интеллекта.
В зоомагазине. Дама
протягивает палец попугаю:
- Ну, зелёненький,
ты говоришь?
Попугай:
- Мадам,
откровенность за откровенность... Вы яйца
несёте?
Служащий обращается
к своему начальнику:
- Я хотел бы
попросить вас повысить мне зарплату - а то мной уже интересуются целых три
организации.
- И что же это за
организации?
- ЖЭК, телефонный
узел и Мосэнерго...
Сидят поп с
дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со
вздохом говорит:
- Не
пошлааааа......
- Да как же так,
батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём, а вы - «не
пошла»?!!
- Обратно не
пошла... Наливай!
Иисус обеспокоился
состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с
наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело
попробовать, чтобы понять, как с этим
бороться.
Отправились они
тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с «образцами»...
Иисус у дверей
поджидает гонцов.
... тук-тук…
- Кто
там?
- Апостол
Марк.
- Что
несёшь?
- Марихуану из
Колумбии.
- Проходи, сын
мой.
... тук-тук…
- Кто
там?
- Апостол
Матфей.
- Что
несёшь?
- Кокаин из
Таиланда.
- Проходи, сын
мой.
... тук-тук…
- Кто
там?
- Апостол
Иоанн.
- Что
несёшь?
- «экстази» из
Амстердама.
- Проходи, сын
мой.
... тук-тук…
- Кто
там?
- Апостол
Иуда...
- Что
несёшь?
- УДОСТОВЕРЕНИЕ
АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ... А НУ, СУКИ - ВСЕ К
СТЕНКЕ!!!
Пустыня.
50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость.
Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает
немец:
-
Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в
полуобморочном состоянии приползает
француз:
-
Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой
красной, как кирпич, навеселе появляется
русский:
-
Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
Умер директор UMC
(Golden Telecom, KyivStar, Utel – нужное
подчеркнуть)...
Попадает,
естественно, в ад. Ему предлагают выбрать - как мучаться будет. А там на каждой
двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на
сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают...
Он и говорит - мне
сюда.
Ну, зашёл - а там
чёрт здоровенный с молотком - и как начнет ему гвоздь-сотку в жопу
заколачивать...
Тот в крик - у вас,
мол, другое нарисовано...
А чёрт ему спокойно
так и объясняет:
- А это с НДС и
налогом с продаж...
В парке на лавочке
занимается любовью молодая пара.
Он:
- А твой отец нас не
застукает?
Она:
- Нет - он держит
пальцем потёкший кран и ждёт, пока я приведу
слесаря...
По улице идет
мужчина. Сложив ладони «лодочкой», он тихо бредёт - и при этом тихонечко и
жалобно кричит:
-
а-а-а-а-а!
Вдруг встречает
своего друга, который, в свою очередь, удивлён его
поведением:
- Ты чего? Что
случилось?!!
- Я сегодня зарплату
на работе получил - и всю потеря-а-л!
- Ну, ты попал! Мне
б моя жена точно яйца оторвала!
Мужчина, разжимая
ладони:
-
А-А-А-А!!!
Во время семинара,
посвящённого проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики
доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот
оргазмов непрерывно...
Какой-то мужчина
воскликнул:
- Кто же она?!!
Сразу за ним
раздался крик женщины:
- Х@й с ней - кто
был ОН?
Лежит мужик в ванной
и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри... Я за
тобой ухаживаю, забочусь о тебе... Когда ты захочешь женщину - я её нахожу...
Когда ты болеешь - я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце
принести не можешь!!!
Маленький мышонок
подходит к огромной слонихе и
спрашивает:
- Можно вас
трахнуть?
Слониха,
снисходительно:
- Ну
попробуй...
Мышонок забрался на
слониху - и давай в неё совать...
Вдруг дерево упало
на голову слонихе.
Слониха:
- Ой,
больно...
Мышонок, наяривая и
явно не замечая, что произошло:
Отношения между мужчиной и женщиной бывают
устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс
вины...
Когда мужчина виноват - с ним можно жить. Если с ним
жить нельзя - он ни в чём не виноват. А виноват он может быть в чём
угодно.
В том, что он:
- МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьёт, зарабатывает, спит, не
спит, бывает дома, работает, валяет дурака;
- ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать
деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить
ещё;
- ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские
голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не
спать;
- ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ: как его любят, какая она дура,
как о нем заботятся, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем всё
это;
- ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что
нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что
смотреть;
- СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не
нужно; там, где это нужно; справа, слева,
направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в
чём-то виноват - попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою
вину во всём. Если не удалось ни то, ни другое, то это уже - Ваша прямая
вина…